Пора бы задуматься
В первом классе мне поставили два за диктант и учитель добавил надпись "переписать".
Потом ещё двойку, за то что я всё старательно переписал, вплоть до зачеркивания красной ручкой ошибок.
раскрыть ветку (197)
Мне в детстве, дед поставил задачу покрасить окно на веранде дачи. Дед военный, полковник. Всегда четко ставил задачи. Я переспросил, услышал что окно. Я и покрасил и раму и стекла. Дед, не ругался, сам еле оттер окна. Задачу ведь выполнил я.
раскрыть ветку (84)
Молодец внучек, приказ выполнен должны образом!Приехал в воинскую часть полковник (П.) с проверкой. Идет, смотрит стоит солдат (С.) , а у того сапоги не чищенные. Подходит и спрашивает.
П. - Почему сапоги не чищены?
С. - А Вас это не ебет.
П. - Ты как со старшим по званию разговариваешь. А ну, СМИРНО!!!
Солдат вытянулся.
П. - Почему сапоги не чищены?
С. - В часть гуталин не завезли.
П. - А меня это не ебет!!!
С. - Так я Вам сразу это сказал.
раскрыть ветку (35)
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он не должен стоять. Он должен блестеть.
раскрыть ветку (11)
Слышал такую версию про старшину) Еще в армии рассказывали. Никто старшине не рискнул рассказать. Хотя он сам анекдоты травил)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
Старшину так просто не наебешь. Как-то он сказал:"где вас учили пиздеть, так я там был преподавателем".
С чувством юмора и остротой подьебок в армии все в порядке)
раскрыть ветку (6)
Был у нас на заставе боец, Дул (погоняло). Первейший был подъебщик! За словом в карман не лез вообще никогда, и слова у него подбирались такие - хоть записывай! И так он мог подъебать, что и не обидно, но и сказать нечего. И вот прислали к нам прапорщика, зампотехом (не от слова потеха, а от слова по технике). Маленький, коренастый, метр с кепкой, хотя его так никто никогда не называл. Уважали его. Тоже был подъебщик дай дороги. И вот однажды скидывали мы бошку с уазовского мотора, мне надо было прокладку поменять. А она прикипела, никак не оторвём. Употели все, и Дул с нами был (он механикой во взводе). Сидим под капотом, думаем, курим. Приходит этот прапор, проверить. А голова не снята. Ну и он, мол, чо никак-то? Ну а мы, мол, тщ прапорщик, чот прикипело, никак. Ну он залазит с ногами, поднатужился и бошку оторвал. Ну и стыдит нас: "эх вы, молодые здоровые, я вон метр с кепкой и то один справился!". Дул ему тут же: "да лааадно тщ прапорщик, вы метр и без кепки будете!". Всё заржал, а прапор Дулу: "зато у меня хуй больше чем у тебя голова!". Дул рот раскрыл : "...ап... ыт... Ну... Я тщ прапорщик не знаю что и сказать! ". Так переходящее знамя великого подъебщика перешло к прапорщику)) 93й год, оаап, автовзвод рато (кто в курсе)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (1)
Атмосфера спича в тексте не передаётся, конечно, да и харизма у обоих зашкаливала... Короче, я вспомнил, поржал ещё раз, и хорошо)
Такой же офицер был. Некоторые фразы аж до сих пор помню. Подьебывал так, что никто даже не обижался. А лишь сам смеялся)
Казах контрабас сержант в учебке истории одни за другой травил. И мне кажется язык впереди него был)
Казах контрабас сержант в учебке истории одни за другой травил. И мне кажется язык впереди него был)
раскрыть ветку (1)
Грустно. Талантливый акын в армии пропал. Сейчас бы его песни в народе ходили, а так только на Пикабу вспомнили. )
Генерал с лейтенантом трахают проститутку, она сосет у генерала, лейтенант сзади ее херачит. Тут летёха говорит " Трщ генерал, может поменяемся?". Генерал -"Похуй, меняйтесь"
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
раскрыть ветку (20)
Мы однажды с бокса БТР-Д взводом выкатывали, чтобы под ним пол помыли. А после назад закатили в небольшую горку
раскрыть ветку (18)
Трамвай заглох на повороте, пантограф ушел мимо провода, водитель запрягла подтолкнуть чудо на метрик, чтоб достать до контакта и уехать. Я в это время мимо проходил, говорю "вы не в ту сторону толкаете, туда горка, вы охереете трамвай с места сдвинуть, толкните назад". На что был послан нахуй, трамвай на колесах, горка/не горка - значения не имеет, равно как и его масса. Ну и остались тужиться дальше.
раскрыть ветку (10)
У нас не было возможности его вниз дальше катить, если лишь в бокс другой роты так загнать) Благо горка еще не резкая была. Наклон 10-15 градусов где-то всего
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (3)
Уже точно не помню. Ближе к 10 я бы сказал. И откатили по нему всего на метров 7 от ворот бокса. Поэтому особого труда не составило нам загнать технику. Вверх конечно же было сложнее)
Тяжело было сдвинуть его с "мертвой" точки. А дальше как накат пошел, то стало легче
Тяжело было сдвинуть его с "мертвой" точки. А дальше как накат пошел, то стало легче
раскрыть ветку (2)
Как-то ехал на машине возле трех вокзалов. Там за ними есть перекресток, рядом с троллейбусным парком, который полностью перегородил троллейбус у которого усы слетели, и его пытаются вытолкнуть водитель и два мужика. Пошел помочь им, каким-то чудом в горку его на метра полтора впихнули, а там и усы подцепили.
Военная кафедра. Привезли бмп с охолощенной пушкой, чтоб мы её ковыряли и изучали всячески. С прицепа сгрузили у плаца, надо загнать в гараж. Сначала с горочки, ну легко, взводу весело, а дальше в горку, уже не так, но даже это не проблема, проблемой было то, что она не входила в гараж, криво выгрузили. А гусеницы ведь не повернешь... Мы её час качали и дёргали, бестолку. По итогу офицеры добежали до стройки, и вернулись с трактором. Тот её в борт толкнул, да и сдвинул, благо заранее доски подкладывали, и было по чему скользить. Ну а дальше дело техники и упорного труда, по пандусу кое-как вкатили в гараж. За героическое поведение всех причастных отпустили с сампо.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Мы таким макаром в 2000 на полигоне БМП заводили. А потом уже ею с толкача всю остальную технику...
Решили два ученых на воздушном шаре полетать. Поднялись в небо, но тут налетел сильный ветер и шар унесло в неизвестном направлении. Когда ветер утих, решили они к земле поближе спуститься, чтоб узнать куда их унесло. Начали спускаться, смотрят внизу мужик стоит, ну и спрашивают у него:
- мужик , а где это мы?
- вы в воздушном шаре!
Один учёный другому говорит: - все полетели отсюда, это военный.
- с чего это ты решил?
- ответ точный, быстрый и нахер никому не нужный.
В подтверждение этого старого анекдота , приехал я как то к штабу воинской части , а там машина с водителем воинской части стоит, в штаб проверка приехала, совещание, водитель заскучал ждёт начальника. Я к нему подхожу и спрашиваю:
- давно ждёшь?
- с самого начала.
Больше я его ни о чем не спрашивал. (С)
- мужик , а где это мы?
- вы в воздушном шаре!
Один учёный другому говорит: - все полетели отсюда, это военный.
- с чего это ты решил?
- ответ точный, быстрый и нахер никому не нужный.
В подтверждение этого старого анекдота , приехал я как то к штабу воинской части , а там машина с водителем воинской части стоит, в штаб проверка приехала, совещание, водитель заскучал ждёт начальника. Я к нему подхожу и спрашиваю:
- давно ждёшь?
- с самого начала.
Больше я его ни о чем не спрашивал. (С)
раскрыть ветку (1)
Меня в детстве одевала сестра. Когда она надевала на меня верхнюю одежду, она говорила "рукав в руку", что значило придерживать рукава нижней одежды, чтобы они не задирались, когда одеваешь верхнюю. Когда она произносила это нечётко и можно было услышать "рука в руку" я просто брал одну руку в другую, как будто не понимал, что от меня требуется.
Однажды, когда я так сделал, она просто дала мне по ебалу. После этого я сразу всё начал понимать...
раскрыть ветку (23)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Я не особо грамотей, но даже для меня странновато звучит "меня в детстве НАДЕВАЛА сестра"
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (3)
Не знаю. С одной стороны, всех били. Либо мамы, либо папы, либо сёстры... неужели Вас в детстве никто не бил?
С другой стороны, это нанесло мне серьёзною психологическую травму. Первое, из-за этого я стал слишком много прокрастинировать. Ведь я привык учиться из под палки, так что самостоятельно не могу заставить себя что-то читать.
Во-вторых, после того, как она меня била, я начинал плакать, а она начинала меня жалеть, приносить мне вкусняшки в качестве извинений и Т.Д. Из-за этого у меня начали развиваться садо-мазо наклонности. Теперь, я хочу, чтобы моя девушка меня избивала, ведь у меня это теперь ассоциируется с удовольствием.
Всё это я обсуждаю со своим психологом...
раскрыть ветку (2)
Меня никто не бил, и я своих детей никогда не бью. Учиться заставляю словом. А бить кого то удел слабых.
раскрыть ветку (1)
Полагаю, и с задачей "никого домой не впускать", которую рано или поздно ставят перед ребенком все, уходящие в магазин, родители ты справился с блеском?
раскрыть ветку (2)
О, у нас так было перед Новым Годом - уходили с мужем в магазин, детям (3 и 6 лет) строгий наказ - никого не пускать, даже Деда Мороза! Через полчаса звонит кума - почему у вас дети дверь открывают, когда вас дома нет?! Оказывается, когда она позвонила в дверь, старший честно спросил: "Кто там?" Она ответила: "Снегурочка!" И сын без колебаний открыл дверь - ведь запрещали пускать Деда Мороза, а про Снегурочку разговора не было!
раскрыть ветку (2)
Да. Это в детстве, дет ацетона раздобыл, литров 20. А канистру, где он его привез, надо было отдать. Поручил мне перелить в банки, я перелил в бутылки пустые из под ключика, байкали и кока колы. Все к хуям их разъело. Тогда пизды тоже не получил. Но надышался эиой херней на всю жизнь, когда убирал.
Прям тебе? Этот анекдот старше любого из нас, его ещё неандертальцы рассказывали.
Директор школы говорит Вовочке:
- Вот тебе кисть и краска, надо покрасить все окна на четвертом этаже.
Вовочка берет кисть, краску и уходит.
Через несколько часов подходит Вовочка к директору и спрашивает:
- Владимир Семеныч скажите, а рамы тоже красить?
Вовочке сказали покрасить окна в школе. Прибегает через час и спрашивает:
- А рамы тоже красить??
- А рамы тоже красить??
Извините, но такой себе ваш дет полковник.
Аксиома в армии: "Любой приказ, который может быть не правильно понят, будет не правильно понят".
А вообще, эта ваша история - пребородатый анекдот. Даже если она правдивая - это только подтверждает аксиому.
раскрыть ветку (3)
Дед мировой, полковник, декан был на факультете кафедры. А мне пездюку было 10 лет. Анекдоты тогда не читал.
Военный, поэтому и не ругался. Наверняка у себя в части насмотрелся, как взрослые лбы ещё такое отмачивают.
раскрыть ветку (2)
Труъ... Однажды в в/ч знакомого потеряли ключ от ворот КТП. Потеряли уже раз 3-й за месяц. Поэтому офицеры решили сделать брелок - антипотеряшку. Приварили к ключу метр цепи, к второму концу цепи - какую-то железяку килограмм на 10. И... Новый ключ с "белком" тоже смогли потерять...
Я помню у нас во втором классе был диктант и там учительница проговаривала предложения по слогам повторяя слоги несколько раз что бы было всем понятнее и делали меньше ошибок, что-то типа па-рень пос-мот-рел-мот-рел на де-ре-вья-ре-вья-вья
И все писали всё нормально, а одна девочка, так и писала, как учительница говорила)
Училка знатно ахуела, когда увидела😀
И все писали всё нормально, а одна девочка, так и писала, как учительница говорила)
Училка знатно ахуела, когда увидела😀
раскрыть ветку (14)
И у нас так было, что училка решила "помочь" на диктанте: диктуя "философ" добавила "два ф". Нетрудно догадаться, что у учеников было три варианта написания этого слова 😀
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
А я папе параграф по истории рассказывала, зарубежной.
Почему папа при упоминании Людовика Зайки смеяться стал, я не сразу поняла.
ЗаИка он был, этот Людовик :D
У меня на курсах немецкого языка был диктант, и учитель проговаривала все до знаков препинания. Это звучало так " бла бла кома(запятая по немецки) и так далее. Я не знал, поэтому честно писал coma каждый раз. А когда она спросила, про что текст, я сказал про больного в коме.
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (1)
Интересней было дальше, когда она спросила какой артикль надо поставить в начале предложения. Я говорю допустим Das. Там было много вариантов. Она говорит молодец, почему? Я говорю он был один с большой буквы!
Нас в первом классе попросили написать имена наших родителей. Я расплакался, т.к нет у них никаких имен, мама да папа, так че они хотят то от меня....
Ограничения и недостатки языка - это как в программировании, когда отсутствует типизация. Хотя для троллинга это не недостаток, а преимущество.
раскрыть ветку (56)
раскрыть ветку (27)
Вот именно! Если сказано купить буханку хлеба и если есть яйца, то взять десяток. То надо взять десять буханок хлеба! С++ не шутит.
if (egg>0)
{
bread=10;
}
else
{
bread=1;
}
if (egg>0)
{
bread=10;
}
else
{
bread=1;
}
раскрыть ветку (18)
Плохой Вы программист. Сказано, что надо купить буханку хлеба без никаких условий. И дополнительно купить 10 буханок при условии наличия яиц.
bread = 1;
if (egg > 0) {
bread += 10;
}
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
Задание: Купить 1 буханку хлеба.
Результат: У меня есть 1 буханка хлеба.
Задание: Проверить, есть ли в магазине яйца.
Результат условия: яйца есть.
Задание: Купить 10 буханок хлеба.
Результат: У меня есть 11 буханок хлеба.
Результат условия: яиц нет.
Задание: Ничего не делать.
Результат: У меня есть 1 буханка хлеба.
раскрыть ветку (6)
Неееет, не так же.
Задание: купить 10 буханок хлеба, если есть яйца. Если яйца отсутствуют, то купить 1 буханку хлеба
Задание: купить 10 буханок хлеба, если есть яйца. Если яйца отсутствуют, то купить 1 буханку хлеба
раскрыть ветку (5)
Ваша начальная задача: "Если сказано купить буханку хлеба и если есть яйца, то взять десяток."
int bread = 0;
bread +=1; //Покупаем буханку хлеба
if(eggs>0) //Проверяем есть ли яйца
{
bread +=10; //если есть, берём десяток
}
Итог: либо 1 буханка, либо 11.
int bread = 0;
bread +=1; //Покупаем буханку хлеба
if(eggs>0) //Проверяем есть ли яйца
{
bread +=10; //если есть, берём десяток
}
Итог: либо 1 буханка, либо 11.
Сначала надо купить одну буханку без никаких условий. 10 буханок - это дополнительные по условию.
раскрыть ветку (3)
Да ну не так жи.Вот исходникЖена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. — Ты зачем столько хлеба купил? — Так ведь яйца были.
раскрыть ветку (2)
Ну значит составитель этого анекдота не настоящий программист. Там чётко указано, что надо купить сначала один батон без условий, а потом, если будут яйца, ещё 10.
раскрыть ветку (1)
В том то и дело, что ты ставишь «купить единицу батона» вне условия. Как будто бы она 100% покупается. Но это не так. Там идет выбор между 1 и 10. Просто это описано на естественном языке.
По данному заданию я бы купил одну буханку хлеба и при наличии яиц прихватил бы бесплатно ещё 10 буханок (хотя не ясно по заданию десяток чего брать). И не понятно, то что купил, нужно с собой брать или не нужно. Мало информации)
раскрыть ветку (2)
Случай из строительного магазина. Одному альтернативно-одаренному продавцу дали задание пересчитать ПВХ уголки перед инвентаризацией, далее диалог:
- Ты уголки посчитал?
- Посчитал!
- Сколько их там?
- Не знаю.
ТЗ не упоминало ничего о том, что необходимо ещё и запоминать итог.
- Ты уголки посчитал?
- Посчитал!
- Сколько их там?
- Не знаю.
ТЗ не упоминало ничего о том, что необходимо ещё и запоминать итог.
раскрыть ветку (1)
Один завлаб дал задание отсортировать вновь поступившие радиодетали паре "недалёких"... Они и отсортировали... По массе... Вытряхнули из упаковки и переупаковали... По номиналу он потом сам неделю сортировал...
Маме 85, появляются лёгкие старческие странности. Я теперь стараюсь давать ей задания более подробные и развернутые, но покороче, ибо не запомнит. А началось все с пирожков. Она спросила меня,какие пирожки сделать. Я попросила с капустой и с картошкой. Она приготовила начинку капустную и картофельную и..... Смешала их вместе. А чо - все правильно и с картошкой и с капустой. Но естественно я ей ничего не сказала.
раскрыть ветку (1)
Ну здесь всё логично, всё правильно... В каждом и капуста, и картоха...
Да, если бы Вы сказали "пирожки с картошкой и печенью" и она бы сделала часть только с картошкой и часть только с печенью - это был бы адъ...
Да, если бы Вы сказали "пирожки с картошкой и печенью" и она бы сделала часть только с картошкой и часть только с печенью - это был бы адъ...
Я вот как раз только недавно возмущался по поводу недостатков русского языка:
В комментах кто-то утверждал, что мужчина не может "восхищаться" фигурой другого мужчины - якобы это гейство.
Я же влез со своим важным мнением и рассказал, что русский язык беден - в нем слово "любовь" используется сразу для нескольких видов любви. А вот в греческом языке существует несколько понятий - любовь к еде, к хобби, к родине, детям и, наконец, партнёру. И для всех понятий используются разные слова.
А в бедном русском языке это приводит к обвинениям в гействе. Хотя восхищаться фигурой и хотеть иметь такую же - это вполне нормально.
раскрыть ветку (23)
Вот именно из-за этого недопонимания меня уже много лет знакомые за лесбиянку принимают. А мне просто нравится любоваться красивыми девушками((
раскрыть ветку (12)
А меня лесбиянкой-фетишисткой. Я не только любуюсь красивыми девушками. Меня в эстетический восторг приводят изящные щиколотки. Особенно в туфлях-лодочках.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Не, сиськи надо видеть полностью, без одежды. Я же знаю как это всё формируется бюстгальтером)))) то, что вы видите в одежде "вау, какие сиськи!", на деле может оказаться ушами спаниеля, скатанными в рулончик. Ну или на 1,5 размера меньше (ура пуш-апу!)
На мой вкус они должны быть небольшими, второй, максимум третий размер. Одинаковой круглой (апельсинчики) формы.
Но всё равно, щиколотки вне конкуренции.
На мой вкус они должны быть небольшими, второй, максимум третий размер. Одинаковой круглой (апельсинчики) формы.
Но всё равно, щиколотки вне конкуренции.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (4)
Едем с мужем в общественном транпорте .Чтобы время не терять, мне нужно для моей козочки "жениха" выбрать по предложенным вариантам козоводов, я рассматриваю козликов. И тут я : -" какой козел! шикарный!" . К мужу повернулась восхищенно и вижу недоуменные взгляды людей )) А он и правда был шикарный- статный, окрас будто присыпанный мукой, такой окрас "лунным" называют, и мордочка ловеласа.
раскрыть ветку (2)
А как восхищаются другими мужчинами греки-натуралы? Они любят фигуристых мужчин как еду, как хобби, как родину, как детей или как партнеров?
раскрыть ветку (3)
Восхищаться архитектурой тела,складом,плечистостью,"мощью"
Из разряда- "каждый гей кем-то восхищается,но не каждый,кто восхищается кем-то - гей"
Из разряда- "каждый гей кем-то восхищается,но не каждый,кто восхищается кем-то - гей"
раскрыть ветку (1)
Можно просто меньше париться по поводу что о тебе подумает очередной низкоинтеллектуальный люмпен и спокойно писать о красоте однополого существа.
Когда типизация отсутствует в принципе - привыкнуть можно.
А тут неявное преобразование типов.
У нас учитель английского в школе рассказывала про сынка богатея, которому наняли "самого дорогого репетитора". Через пару месяцев батя за завтраком спросил, как по английски будет хлеб, на что получил ответ "hl'eb" (с характерным акцентом).
раскрыть ветку (6)
Когда был подростком. Кладу майонез в суп, мимо кухни проходит батя, охуевает сколько майонеза я кладу и орёт "Ты куда столько майонеза кладёшь?!".
Я ему отвечаю с лёгким возмущением и круглыми глазами: "В суп."
Я ему отвечаю с лёгким возмущением и круглыми глазами: "В суп."
Это Вы в первом классе, а я в 20 лет при устройстве на работу так разнервничалась что переписала сопутствующий бланк по образцу вместе с указанной в образце фамилией какой-то другой женщины которая уборщицей в эту контору до меня приходила. Надо мной поржали немного, а мне так стыдно было, рыдала потом от позора дома ощущая себя дико тупой
ещё комментарии
ещё комментарии
У меня такое было в начальной. Было задание подставить к словам предлоги, но не было сказано, что к тем где получается осмысленное слово. Ну я и подставила... ко всем. Полторы страницы исписала. А потом мою работу еще и в классе высмеяла учительница, зачитывала ее. Ладно хоть имени не назвала.
У меня психологическая травма была в первом классе. Написали диктант и последнее слово в тексте (не помню какое пусть будет "Слова") написал с последней буквой О, она говорит все отлично, поставлю 5 только исправь О на А, ну я зачеркнул "о"и написал "а".
Тогда учитель берёт подрисовывает к "о" скобу ( и получается малая прописная "а", как то так - О(. И ставит мне 4.
Обида была вселенская, с тех пор я стал хитрее, но ошибаться долгое время было страшно.
Тогда учитель берёт подрисовывает к "о" скобу ( и получается малая прописная "а", как то так - О(. И ставит мне 4.
Обида была вселенская, с тех пор я стал хитрее, но ошибаться долгое время было страшно.
Я в детстве так не любил украинский, что когда во 2 классе у нас было КОНТРОЛЬНОЕ ПЕРЕПИСЫВАНИЕ (надо было просто переписать текст с учебника), я написал на 1, хотя по остальным предметам был твёрдым хорошистом ))
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Ну, попрошу, вообще-то "звідси" или "звідсіля". Гласные с согласными ещё не чередуете
раскрыть ветку (1)
Блин, вы правы. Я крайне редко пишу на родном (вроде как) языке, а украинский словарь в клавиатуре совсем печальный - он оба варианта как ошибочные выделяет.
Знаете, я тут лежу и думаю, чем всё-таки Крым? А голодомор-это геноцид или нет? А Кто сбил тот боинг над Донбассом?
ещё комментарий
раскрыть ветку (8)
Привет вам из 1993.
И писали. И на скорость читали. Не помню уже сколько слов за минуту надо было на пятерку прочитать. хотя да - там не совсем оценка, а изображение цветка, который однако - и все это понимали и нам говорили - обозначает оценку.
раскрыть ветку (1)
Про диктанты ничего не могу сказать, но на счет того, что не ставят оценок - это не совсем верно: работы оценивают цветными кружочками, или какими-нибудь рисуночками, смысл которых - "отлично", "хорошо" и "удовлетворительно".
раскрыть ветку (5)
Цветками у нас. Цветок красной ручкой с листочком - пять. Цветок нарисованный красной ручкой без листа - четыре. Цветок с стеблем и листком нарисованный синей ручкой (только стебель и листок синей) - три. Такой же, но без листка - два.
раскрыть ветку (1)
Вот это жееесть, это 20-30 тетрадей *3/4 предмета, бедная ваша учительница. Хотя учесть, что я писала "молодец", "старайся", "умница", то тоже мрак. Лучше заказать печати
Это да. Но оценки же не ставят.
А диктанты первоклашки вряд ли пишут, так как полностью писать письменно все буквы алфавита научатся только в самом конце 1 класса.
раскрыть ветку (2)
Но что это, если не оценка? ) Да, в журнал не ставят, но на нее смотрят учителя, родители и сами дети, по ней судят об успеваемости, прилежности и когнитивных способностях ученика
Мы писали диктанты.
Я даже получил кол, как сейчас помню, не сколько обиделся, сколько удивился. Ебанутая у нас училка была в первом классе. Или я резко поумнел ко втооому классу, но это вряд ли.
ещё комментарии