У меня в детстве был кот, порода «турецкая ангора», белый, с разными глазами и глухой) Очень смешной) когда хотел есть - садился напротив кухонного стола и качался из стороны в сторону)
Я пару лет назад видел девушку на кассе на заправке, у неё один глаз зелёный, другой голубой. Но по её поведению, мне показалось, что она этого очень стеснялась. Хотя выглядило это просто ахуенно!
Вики говорит, шо "Существует единственное исключение: когда, в очень редких случаях, коты имеют набор половых хромосом XXY, они могут иметь черепаховый (двухцветный) или трёхцветный окрас. Большинство таких котов стерильны вследствие аномалии, связанной с наличием двух X-хромосом".
Не всегда. Когда они портят вещи, не понятно с какого перепуга взяв и обоссав их внезапно - нифига они не охуенны, это даже отстирать потом пипец тяжело, вонища трындец, если у кого аллергия, и подохнуть можно невзначай, если противоаллергенных под рукой нет.
Это хорошо, повезло. А вот у меня случаи бывали. Не прям одежду, а вот рюкзак для дачи испортили наглухо. Хрен знает почему. Был у друга в гостях на даче, кошак гладился, ластился, два дня со мной спал на диване, с рук ел, а как уезжать домой собирались, уже рюкзак собранный, лежал на багажнике машины, так не поленился кот, из дома вылез, до машины добежал, на багажник запрыгнул, и рюкзак "пометил", гад мохнатый. Пришлось выкинуть, вещи в пакетах домой вез, иначе бы все провоняло.
Вот что ему в голову взбрело? Никто его не обижал, за хвост не таскал, гладили, кормили..Вот только из-за это не люблю кошек, непонятные они какие-то. Собаки лучше, на мой взгляд.
Ну и плюс собак заводят те, кто хочет чтобы их любили, а кошек те, кто хочет любить сам))) в этой вечной борьбе нет правых и не правых )) все по-разному думают)))
Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему со всех ног: - Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так? - Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками: - Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!
Содержать совсем не сложно. Какой нахрен лоток? Он гадит на ходу, на бегу, во сне и т.д. Оно просто сыпется и всё. Не пахнет, не пачкается, легко убирается. Если выпускать гулять, то будет спокойным. У нас бегает каждый день по комнате вечерком. Живёт в трёхэтажной большой клетке.
Ну вы сами в колесо залезьте, обосритесь там и побегайте. Вам как будет? Дышать нечем, оно непрозрачное, он постоянно врезается и т.д. У нас зверь гуляет нормально.
Если только в этом дело, то у моего никакого стресса нет. Колесо у него самоделка, размером в половину клетки, с сеткой. Так что дискомфорт точно не испытывает.
Обязательно ) я не обладаю даром телепатии по отношению к животным, как Вы. Поэтому буду все же прислушиваться к советам ветеринарных врачей и заводчиков со стажем )
Зачем? Потом отдельным официальным письмом заказчику подтверждаем, что наш кролик - заяц согласно ТУ 32911-460774-2012, которое является внутренним документом, и клиенту его предоставлять мы не обязаны.
затем, что тз обычно является частью договора. и на приемке заказчик попросить доказать, что все требования ТЗ выполнены. да не просто доказать, а по заранее согласованной ПМИ. и все нормативные документы, даже внутренние, вы будете обязаны предъявить
"В заключение, однако ж, я должен сказать следующее: лучшая в мире подтирка – это пушистый гусенок, уверяю вас, – только когда вы просовываете его себе между ног, то держите его за голову. Вашему отверстию в это время бывает необыкновенно приятно, во-первых, потому, что пух у гусенка нежный, а во-вторых, потому, что сам гусенок тепленький, и это тепло через задний проход и кишечник без труда проникает в область сердца и мозга. И напрасно вы думаете, будто всем своим блаженством в Елисейских полях герои и полубоги обязаны асфоделям, амброзии и нектару, как тут у нас болтают старухи. По-моему, все дело в том, что они подтираются гусятами, и таково мнение ученейшего Иоанна Скотта."
Эти салфетки в руках идиотов просто оружие для засерания природы. Даже в горах где казалось бы нет людей найдется место где все срут и все завалено обосраными салфетками...
Все равно гигиена будет хромать, ибо ну не получится протереть джунгли начисто. А всегда-всегда мыть напряжно. надо комбинировать с изнечтожением джунглей тем или иным способом. Хош напалм, хош агент Оранж...
Да не особо напряжно. Посрал, залез в ванну, присел, шлангом пыщщщ, с удовлетворением увидел, как говно ушло в слив, вытер ноги и пошёл дальше. Делов на две минуты, зато чувствуешь себя настолько чистым, что можно голым на постели валяться не боясь оставить сраные пятна.
Это если ты только дома срешь и туалет с ванной совмещен. У меня половина отдела ИТР предпочитают на работе гадить. " За сигарету на очке ни кто ни наругает" - их слова, только потом пол часа проветриваешь, сцуко!
На стену возле унитаза. У меня тоже маленький санузел, биде бы однозначно не влезло, заменили его гигиеническим душем, это же просто смеситель с лейкой. Еще есть вариант японский унитаз, он со встроенным биде, но дороговато.
Видимо зависит от лейки душевой - надо было подобрать нужную. Ну или просто дело привычки. Тоже сперва как-то не получалось, а потом взялся по другому - и все норм и удобно было.
Гигиенический душ занимает места примерно столько же, сколько туалетная бумага на стене. В Таиланде в общественных местах в кабинках стоят даже иногда.
Волосы врастают не потому что жесткие, а из-за дефицита витамина С. Как врач говорю. И дёсны кровоточащие при чистке зубов тоже практически всегда тотальный дефицит витамина С. В большинстве случаев данные проблемы решается приемом обычного копеечного Аскорутина по 4-5 табл. - 3 раза в день в течении 2-3 месяцев (да, 12-15 таблеток в день. Именно столько необходимо для получения 600-750 мг. витамина С необходимого для устранения его дефицита) + желательно параллельно проколоть курс инъекций аскорбиновой кислоты внутримышечно, в бедро (ляшку) либо плечо, 10 дней.
так ты не пробовал и говоришь? зачем? распространение мифов не есть хорошо. при регулярном шугаринге волосы становятся мягкими и редкими, так что не надо фантазировать,а надо идти и делать.
Не правда, не становятся. Жёсткие волосы прекрасно врастают и после шугаринга. Стаж шугаринга у меня 6 лет, уже как бы должны бы помягчеть, но нетушки. Но все равно самый нормальный вариант и тооочно лучше, чем бритва...
У меня после сахара тоже врастают, попробуйте воском, мне помогло. Также регулярный скраб и хорошее средство от вросших волос. Скраб перед процедурой, гель от вросших волос, соответственно, после)
Ох, пробовала, да. Скраб и увлажнялки практически на постоянной основе. Спреи, гели, крема от вросших волос .. чего только не пробовала и каких только фирм. Воском пробовала ещё до сахара. И это был капец) Он весь залип, я не смогла во время его снять или не знаю что. Смыть же его нельзя... В общем та ещё пытка была. Бррр как вспомню)) Правда тогда я вообще впервые этими делишками занялась. Сейчас то рука набита. И куча новых восков появилось. И правда надо попробовать что ли... Спасибо))
Я, так сказать, иду по пути меньшего сопротивления. Как брить жёпь даже не представляю - геморно, трудозатратно. Идти куда-то, чтобы кто-то побрил - стеснительно. Хватит явно не надолго. А так, каких-то проблем от джунглей не испытываю - хожу в туалет перед тем, как идти в душ по утрам, так что проблем нет. Спереди тупо машинкой для стрижки подстригаю и норм.
У меня совмещённый санузел, но я всегда рядом с унитазом держу пустую баклажку. Перед туалетом нужно наполнить её тёплой водой и подмыться после всех дел. По-другому уже просто не могу и после посещения туалета в другом месте , где нет возможности проделать то же самое, нет ощущения чистоты.
Помню полгода назад в каком-то посте ксенофобы ржали что мусульмане кувшином так подмываются. Даже твой способ лучше чем просто бумагой. Я бы советовал купить красивый какой-нибудь кувшин, декоративно и функционально.
И есть большой риск соскользнуть назад, жопкой в ванную, стукнуться башкой о стенку, и через 3 дня твой остывший трупик в неестественной позе с задранными кверху ножками обнаружат соседи!
Да не. Вы как то неправильно это себе представляете.
Садитесь с краю, прижимаетесь плотно к ванее. Ноги остаются на полу. Жопа над ванной. Фигачите струю воды куда надо. Вода стекает по жопе и стенке ванны.
Так а разве "мягкая бумага" не идентична салфеткам? Та же херня, она похожей структуры, ибо будь она размокаема и разлагаема в воде - она бы превращалась в кашу ещё в упаковке.
Так и делал, нифига не растворяется. Но правда в отличии от салфеток не тянется а рвется, читал свойство растягиваться самое ужасное для очистных валов.
Точно это были не обычные влажные салфетки для младенцев?) Если бы они реально не растворялись, еще бы до очистных они бы забивали наглухо весь унитаз...
Мыть - не напряжно. Я много лет уже так мою. Дома висит спешл полотенце. Высадил десант, встал, ноги на ширину плеч, полотенце просовываешь между ног и кладёшь на штаны, которые висят на коленях. Моешь водой с мылом. Вытираешь. Всё. Если не дома - вместо полотенца есть бумага. На природе мыть нечем, тут уж придётся подтираться бумагой. Поэтому лучше брить заранее. Могу рассказать, как бриться. Бритое легче мыть и ничего не застревает и подтираться удобнее и практичнее.
Середина твоего коммента противоречит первому предложению. Дома (в гостинице) нет проблем подмыться, но вот всегда-всегда не намоешься. собсно мы говорим одно и то же.
Хм...привык ходить по-большому утром, перед работой. Так что просто сходил в туалет и тут же пошел в душ. Ну то есть сперва бумагой вытираю немного, а потом в душ - мыться. Джунгли хоть и имеются, но никак не мешают. Мыть не напряжно, так как все равно каждый день принимаю душ.
Нас много таких выходит. ну я когда сажусь булки хорошо раздвигаю и кусты набок от жерла приглаживаю. И извержение всегда дома ,чтоб обмыть остатки роскоши. Как-то так.
Специфический юмор
29.3K пост51.4K подписчика
Правила сообщества
Запрещены посты созданные с одной и единственной (!) целью - накруткой и перегоном пользователей на сторонние ресурсы.
В остальном - живите активной жизнью на Пикабу, делитесь гениальными, остроумными шутками, и будьте печеньками!)