Ответ на пост «ДОЛЖОК или почему трезвость не приносит удовлетворения и комфорта?»⁠⁠

29. Пью с разной степенью регулярности лет с 15. И не только пью.
Но всё всегда начинается с пивасика.
Живу один с 20 лет, хату превратил, ну почти в блат хату.

Пивной алкоголизм. Дошло до двух полторах в день норма. (Без этого не уснуть)
Периодически бросал на +- месяца 3, всегда возвращался, не хватало.
Думал что вот время прошло, можно и культурным питием заняться.

Нет. Со мной, по-видимому не прокатывает.
Какие я только ограничения не придумывал себе: не пить одному, пить только по выходным, только пить... Всё в итоге скатывалось к одному и тому-же.
И ладно пивас, но пивас это только начало, всегда хочется большего.
Сейчас не пью и "большего" с НГ.

Периодически приходиться бить себя по рукам, когда "хочется пивасика". Успешно, мысли не окапываются.
Кое-какие успехи в организме чувствуются, это помогает:

Пропала игровая импотенция, нормализовался сон, сбросил 10кг веса, начал интересоваться другими людьми, нормализовал общение с родственниками, вылезаю из долгов, начал интересоваться своим внешним видом, начал следить за собой, нормализовал гигиену.
Мысли стали яснее, перестал путаться в подборе слов, перестал прокастинировать, начал регулярно убираться дома, перестал водить шоблу домой, перестал воспринимать работу как каторгу. Сил стало больше, стал брать халтуры на дом. (Админ, занимаюсь ремонтом компов на досуге)

Из минусов: периодически болит голова (недосып теперь очень сильно сказывается), нужно 8 часов на сон минимум (раньше 4-6 часов устраивало), первое время мучили жуткие кошмары, сейчас лето-духота, периодически кошмары приходят.

Самое хреновое последствие:

Социальный голод - мой круг общения, я думаю, легко определить. Так вот круг общения периодически вызывает ностальгические чувства, которые самое страшное в этом деле. Ведь в момент было хорошо.
Решимости и силы воли хватает, чтобы в любом случае отказаться от чего-бы то ни было предложенного, но а зачем мне теперь такие компании и зачем каждый раз проверять себя на прочность ?
Чувствую что жизнь прожил не туда, и остался один (не один, самонагнетание :), есть не употребляющие друзья, но я пока слишком "мал" для их уровня, это кстати тоже плюс с другой стороны - есть перед глазами пример куда стремиться).
А самое страшное - мой лучший друг, всю жизнь друг друга выручали и затягивали во всякую хуйню, всю жизнь бок-о-бок провели, вместе радовались и печалились. Теперь мы не можем общаться. Он посмотрев на меня встал на этот же путь, но вместе мы его пройти не сможем. Только врозь, друг-друга назад утянем, никто из нас такого для другого не хочет. Пока есть силы, цели - нужно карабкаться.
Но, говорят, пути назад нет. Он есть, только я там уже был и всё видел. Теперь пойду по-новому, посмотрю на жизнь под другим углом, пока нравится, а ведь я на него только встал. Сколько впереди ещё неизведанного. Договорился с одним другом на следующие выходные поплавать на каяках (у него свой, а я возьму в аренду), счастья, как говорится полные штаны.

Самый главный плюс: я начал "смотреть по-сторонам" и радоваться мелочам.

И знаете, я как просыпаться начал. Столько времени жил в пьяном (и не только) угаре.
А сейчас не хочу, хочу жизни на трезвую.
Сожаления? Сожалений нет, есть печаль по утраченному потенциалу и потерянному другу.

Мне скоро 30. Вроде бы и обычный день рождения, но в голове плотно засел как какой-то очень важный рубеж.

И встречу я его в трезвости.