Не, у сфинксов особенность породы, из-за отсутствия шерсти в ушах грязь налипает постоянно.
У моего британца такая же особенность была. Пока вет не сказал прокапать в уши капли от клещей. Теперь там не то ,что раз в неделю , там месяцами нечего делать. Уши чистые абсолютно.
У британца есть шерсть в ушах! Как и у всех нормальных котов, им, если они здоровы, хватает умыть уши лапкой. А сфинксам не хватает! Это обычно не клещ, клеща под УФ лампой вет видит.
О, это ж я в 3 ч ночи плетусь на кухню наливать молока младшему. Только у меня обычно один глаз закрыт в этой ситуации.
нет, народное творчество, но на мастера фрактального пиздеца cyriak'а мастера фрактального действительно смахивает )
вот еще братан этого котика:
ну зайцы ж это особенные звери.
из личного опыта : Эти мудилы настолько живучие , что если их сбить железным бампером жигулей , едущих на скорости 90-100км/ч , то эти ублюдки могут выжить!
еще они верещат как ебучая сирена тревоги! Как батальон сирен!
из опыта других : Они тупые и жрут свое говно
Подправлю
они не тупые
они понимают, что сами целлюлозу из еды не расщепят, а вот бактерии в их кишечнике запросто
вот они и едят растительную пищу, срут, ждут, пока из ваты сделается сахарок и едят снова
Зайцы умные
А что здесь понимать?????? Говно для них вкусное вот жрут. Ты жрёшь еду с точно такой же мотивацией! Вывод сам сделаешь.
Но однажды...
Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.
Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита. Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах. И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше
своего директора:
- Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться. Я ей соответственно говорю:
- Так она вроде тебе никогда не нравилась.
- Ну.
- Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
- Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"?
- Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище.
- Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это б..ь с ушами.
- Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?
Девчонки хором:
- Конечно. А ты что, не знала?
- Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом. И тут все замолкают. Через какое-то время:
- И давно?
Я, уже почти рыдая:
- С самого начала знакомства.
У девчонок от ужаса расширяются глаза.
- Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..ь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
- Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!
Всё. Я в ауте.
После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее. Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья.
На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино. Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе. Встречаемся. Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова, и вот:
- Ах, ты моя зайка...
- Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
- Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то осталась недовольна?
Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас. Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.
- Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой".
- Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
- А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
- Ну и кто же это?
- Это б..ь с ох..ми ушами.
Не знаю, почему я сказала именно с "ох..ми ушами", видимо, сказались видения в течении дня.
Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...
- Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши..."
Мои друзья звали меня Лисёнок от уменьшительно-ласкательного моего имени. Я ещё волосы затонировала в рыжий.
Я бы Маргари и Сансу местами бы поменял. Рамси последнюю долбил нормально так, а леди Тирелл не особо с мужиками везло. То педик, то мелкий извращенец-импотент. Да и Серсеся только с Робертом и братом возлежала. Красная баба тоже по факту в фильме показана только с одним резвилась. И то недолго совсем.
Да. НО там этого не показывают так открыто, как с Баратеоном. ну то есть вроде как между строк, но может и френдзона все дела.
Она много с кем для укрепления власти. Ну в книге более подробно. За давностью лет уж не вспомню, но больше 5
да, все так, эту цитату все время проигрывал у себя в голове Тирион и вроде, как хотел рассказать брату
Так рассказал же, когда Джейме помогал ему бежать. Он потом ещё минимум половину следующей книги всё это вспоминал
Красной бабе, на секундочку, овердохуя лет, и она старуха по факту, а красивое личико это всё трап.
Йенифер 90 лет, так то. Геральту норм. А к ней еще викингский князь подкатывал(в книге), ну Йен ну давай, ну нормально же отношались.
В этом её обвинила Серсея, но доказательств не было. Если правильно помню, то это вообще ложное обвинение, придуманное Серсеей.
Нам даются только намёки, подталкивающие к теориям. Может она и не невинна, но уж точно оргии это чисто больная фантазия Серсеи. Спокойно снимать одежду может просто слишком уверенная в себе (в собственной красоте, привлекательности и т.п.). Ей же нужен был чисто результат, к чему стесняться?) К тому же можно всё списать на то, что-то подслушала от своих "подружек", вечно снующих рядом, некоторые вполне могли обзавестись опытом. Хотя... Книга вообще сбивает меня столку: вроде нам даётся понять, что девочка не девочка (зачем лунный чай? или Пицель соврал?), но при этом акцент на том, что никого близко не подпускает (один из засланцев Серсеи пытался, но она лишь держала его на вежливом расстоянии), хотя можно объяснить её осторожностью. Может я просто что-то не так помню и понимаю, но что-то мне подсказывает, что хитрый Д. Мартин просто решил сделать интригу и остаётся только ждать следующую книгу (Там-то у нас же Маргери ещё жива?)
особенно учитывая, что мужики там вообще трахали все, что движется. А все, что не движется, двигали и трахали...😑
И еще. Если Арья иногда превращается в мужчин, то у нее тоже возможен 🍌?
Ну вот не знаю, а почему нельзя сравнить с лебедем, ланью, тигрицей, пантерой. Если жена с чувством юмора то можно и бегемотом сравнить она не обидеться, а если нет, то можно и красивое сравнение подобрать.
Ну не знаю. Меня мой Хома зовет. Хотя вешу 55 кг при росте 165. Так что не одни зайки да котики...=)
На прежней работе по приколу подбирали звериные аналоги друг друга. Вот я по единодушному мнению моих коллег)))
Ну и хомяк с торца же. Возможно, это длиннохомяк, и он уходит вглубь космоса на несколько парсеков, или как их там...
Простите, это со мной впервые, я больше не буду.... Пошлые комментарии, до чего ж я опустилась ((
Чего то я не встречал хомяков длинной не меньше 49.5 см... если только сзади у него торчит остаток.. :)
Вот тут подробности:)
https://pikabu.ru/story/podarok_neznakomogo_cheloveka_623283...
Такс, где ты увидил комплексы? Может быть и такая реакция. Яж милый слоненок, а не слоняра, ты чё? 😏🙂
Да лан, ребят. Мы вот как-то с одноклассниками сидели, обсуждали, кто на какое животное похож. Когда очередь дошла до меня, на мгновение воцарилась тишина, после чего одна девчонка сказала: "А ты - дракониха из Шрека". До сих пор не знаю, на сколько по шкале от 1 до 10 мне стоило тогда оскорбиться.
Мерзотенько от твоих комментариев. Это блядское "залетела" только чего стоит. Может, не надо так?
Похоже на внебрачного сына айзека и супермитбоя. (Оба персонажа из двух разных игр-платформеров)
Айзек - не платформер. И, вдруг ты не знал, у обеих игр один и тот же геймдизайнер - Эдмунд МакМиллан
Я бы за Вас голосовала!, но и конкуренцию бы составила 😏 только тяжело выбрать что то одно)
Всегда был вопрос как определить своё тотемное животное? А если моё тотемное животное человек? А может человек быть тотемным животным другого животного?
Судя по вопросу он интересуется про тотемное животное, а не про тотем. Здесь есть тест на определение тотемного животного (уберите скобочко но не то что внутри)
testometrika.com(/)personality-and-temper(/)totem-animal-test(/)
если серьёзно, то это то животное, что постоянно с детства вас "преследует" или обращает на себя внимание. вспоминайте =)
у меня, например, это рысь и кит.
Моя подруга родилась под знаком крысы,
Не оказалось в книге знака соловья,
По гороскопу мама тоже не актриса,
А папа вовсе получается свинья.
Моей невесте только б жрать зимой и летом,
И мать, как лошадь запрягается сранья,
А папа водку жрёт, ну как из пистолета,
Свинья она и в Африке свинья.
И вот семья, обычная семья,
Мама, папа, я.
Живёт семья, приличная семья,
Лошадь, крыса и свинья.
(с) Дюна - Гороскоп
Продолжаем музыкальную минутку:
Она макака по знаку зодиака
Да и без знака она макака
(с) Сергей Шнуров, член Общественного совета при Комитете Госдумы по культуре.
В гороскопе из двенадцати имен
Самым лучшим оказался скорпион.
Буду ждать, что ты подаришь мне, любя,
Скорпиончиков, похожих на тебя.
© ВИА Пламя
Тогда, думаю, вам понравится:Приходит женщина к врачу, и говорит
-Доктор, скажите, а какое я животное?
-Женщина, помилуйте. Вы же ЧЕЛОВЕК!
-Ну, что Вы, доктор! Посудите сами:
Утром — вскиваю вклоченая, как овца.
Бегу за автобусом, как гончая.
В автобусе проталкиваюсь, как медведь.
На работе вкалываю, как вол.
После работы рыскаю по магазинам, как ищейка
Нагружусь, как верблюд.
Тащусь домой, как ишак.
Дома, пока ужин приготовлю:
На детей — шиплю змеёй.
На соседей — рычу тигром.
Муж приходит и говорит «Кисонька, ужин готов?»
Всех накомлю, напою, спать уложу…
И падаю, как загнаная лошадь.
Муж подходит и говорит «Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!»
НУ КАКОЙ ЖЕ Я ЧЕЛОВЕК?! ДОКТОР!!!
Я борюсь с желание скинуть это новость в фемпаблик. Вот у кого с чувством юмора не очень. Там такое говнецо на вентилятор полетит...
у меня два акка, при том на один телефон. Там главое бекдор оставить на основе, в виде почты. А атк, регистрируешь на тот же нормер акк, пишешь с него, потом просто в старом возвращаешь графу с номером.
По такой же логике, что и 5÷2 - разделить 5 на части по 2, то a÷0 -> разделить а на бесконечно малые части -> в итоге получается бесконечно много частей.
В любом случае результат деления на ноль иррационален, так что к удалению комментария это неприменимо. А вот умножение на ноль, т.е. ноль в итоге - вполне.
так если вы с чувством юмора, почему свое фото рядом с этой картинкой не опубликовали, по условиям конкурса?
"Как-будто жен с чувством юмора не бывает", или у вас не достаточно этого юмора?Анонимно каждый картинку может выложить, а вот если ваш муж вашу картинку с вашим фотом опубликует, у вас мигом чувство юмора слетит.
так если вы с чувством юмора, почему свое фото рядом с этой картинкой не опубликовали, по условиям конкурса?
она не участвует в конкурсе. просто коммент на пикабу. и нужно публиковать не свое фото, а фото жены.
с вашим фотом*с вашим фото
у вас мигом чувство юмора слетит.откуда такая уверенность?
Ну одно дело самоирония и совсем другое, когда тебя какие-то левые чуваки предлагают высмеять.