На удивление сложный процесс, я всегда думал что там просто отжимают сою и типа всё.
И отчего-то мне кажется что изобретали его примерно так.
По шагам от лица рандомного средневекового японского крестьянина:
1. Збс соя поспела, ща соберу пожру.
2. Заебало жрать сою с соей, рис с соей, сою с рисом и рис с рисом. Надо пирог какой сделать или лепешку.
3. Намутил у соседей муки, высыпал в горшок
4. Горшок, сука, с плесенью оказался. Заметил после того как туда сои для пирога хуйнул. Должен был быть пирог, а получилось что не смог. Печальное. Может если на солнце просушить пелеснь сдохнет?
5. Прошла неделя. Открыл горшок, понюхал, закрыл горшок. Ну нахер.
6. Грызет жаба, может оно не все стухло? Отправил жену перебрать эту адову хуйню.
7. Жена вернулась, с остатками этой хероты и жаждой крови в глазах. На вид не вкусно, вместе решили туда соли еще хуйнуть. Чтобы оно точно сдохло. Оставим до утра.
8. Случайно налил воды в этот горшок, пока нес его на корм скотине пришел сосед и сказал что мы идем пиздиться во славу сегуна. Даже если не хотим. Иначе сегун пришлет отряд и сожжет тут всё кхуям. Пошел срочно делать детей с женой, хрен знает вернусь или нет
9. Вернулся через полтора года, со шрамами, охуительными историями и лишней дыркой в жопе от стрелы. Горшок так и стоит. Я видел войну, я видел смерть, но к этой хуйне подходить боюсь
10. Спустя пару дней приперся какой-то жирный чиновник, грит "Сегун к вам в деревню послал, Проверить всё надо, налоги собрать, полтора года прошло, да и вдруг вы не уважаете власть." И глазами зырк-зырк на мою старшую дочь. "А заночую у него" и пальцем в меня тычет.
11. Принес ему рису пожрать, а он говорит - "хрен ли я рис без всего принес, не уважаю штоле, надо значит меня воспитать и семью мою". Сука, отравлю мудилу. Горшок из ада настало твое время. Слил ему жижу, выловил крупные куски, чтобы оно не так херово выглядело.
12. Приношу ему значит, ставлю и говорю "это особый соус из сои, только наша семья умеет такой делать, со всем уважением у нас только один горшок остался и тот специально для вас распечатали. А еще он повышает мужскую силу.". Ишь как залыбился, теперь точно все сожрет, но ничего посмотрим как ты будешь лыбится когда помрешь, если что скажу что от обжорства
13. Не помер и резко уехал с утра. Походу "оно" съедобное оказалось. Странно. Попробовали с женой. С рисом заебись. Правда срали потом почти сутки. Но если прокипятить с рисом есть можно. Или лечить запор, если нет. В любом случае я чую аромат денег.
Да скорее всё проще, как с пивом(точнее элем). Крестьянин разьёба забыл на улице горшок с соей, в котором в прошлом мука хранилась или типа того. Дождь пошёл, воды накапало, пиздец ваще. Всё это дело забродило, как полагается. Соль наверное чисто для вкуса добавили, чтоб перебить вкус ферментированной сои. Ну и вкуснее так, ага.
Ну или какой-то любопытный крестьянин решил придумать новый алкоголь из сои. Знал же, что если что-то бродит, то часто получается алкоголь. Попробовал через полгода - вроде пока не торкает, градус не чувствуется, оставил еще на полгода, потом еще. Ну а потом сдался, добавил соли и получился неплохой соус для риса.
Если вы инопланетян называете богами, то да. Что любопытно, именно из-за соевого соуса снежные люди, то есть бигфуты, ушли жить в горы, чтобы не превращаться в слуг инопланетян, а кто больше потребляет соевого соуса, тот больше склонен к однообразному физическому труду. Посмотрите на китайцев и вообще азиатов. Доказательство очевидное.
Черт, не работает. Всю жизнь жру астрономическое количество риса с соусом, а поднять задницу со стула у компа и то бывает лень, про остальное и вовсе молчу. Может, соус неправильный?
Да ладно Вы, инопланетяне. Во всем виновата вторая ось времени, по которой отчёт о всём, что происходило, происходит и будет происходить сливается в начало времён. Иначе с чего бы так бомбануло. Так что создание соевого соуса было предрешено с самого начала структурой микро и макромира.
О мы с мамой так вино делали. Один раз получилось прикольное яблочное шампанское, второй раз отличный уксус. В общем потом мы поняли, что алкоголь делать-не наше вообще.
А хз. Я в алкоголе до сих пор не разбираюсь особо. Не ценитель и не любитель. Просто было интересно каким образом оно вдруг получилось с рузырьками. Погуглила и нашла информацию, что так делают натуральное шампанское. Нужно держать вино в темноте почти до готовности, а потом резко осветить ярким светом. У бактерий случается шокк и они выделяют пузырьки =)) Короче одним солнечным днём мама вдруг воскликнула: "про вино то мы забыли!!!" Пошла и сдёрнула с него покрывала, которыми оно было плотно укрыто. Получилось вкусненько. Очень похоже на шампанское, только пузырьки не как в газировке, а очень мелкие.
Человека любой новый вкус будет пугать. Скорее сначала появилась потребность в употреблении сброженных бобов, а потом уже появилась любовь к вкусу и желание извлечь из него какой то акцентный.
Я к тому, что такие эксперименторы есть и были, кого не пугает новый вкус. Теперь представь племя, где такой есть. Попробовал он новую фигню, оказалось нормальная. Племя смотрит, что этот хрен что-то ест и ему норм, значит кто-то ещё попробует, с голодухи, потом другие.
Мне кажется все гораздо практичнее. Так решалась проблема использования урожая не годного для классического применения. Голодный год и урожай в хранилище залитым дождем. Как и с элем скорее всего.
22
DELETED
Вся история пива как "поебал вспышку" - есть фантазия на тему.
Хомосапые, ведя хищнический образ жизни ещё в хер-пойми-как-он-там-лит, как и положено хищникам, уважали каныгу. Понемногу осваивая хранение растительной массы они обнаружили великий процесс квашения растительной массы - типа: "Ого! Да это же как каныга!" Следующий этап - квашение зерна, а оттуда уже и пиво.
Причём весь процесс с одной стороны не занял так уж много времени, а с другой - произошёл относительно недавно - античные описания "ассирийского пива" удивительно бьются с египетским пивом-бузой из "Материалов и ремёсел..." Лукаса.
Мало того, я полагаю, что пиво появилось до хлеба.
После чего человечество начало фанатично ферментировать вообще всё, что попадёт в руки. Ну, потому что пример был очень наглядный: всяческая капуста в свежем виде - это бич господень, а вот квашенная капуста - X из X, гастрономия на кончиках пальцев. Оттуда пошли как разные варианты ферментированных зёрен, так и плодовые браги, так и ферментирование рыбы (соус гарум) и даже мяса (колбаса и прочий хамон).
Это довольно близко к истине. Один из вариантов приготовления соуса как раз в том, что мешок сои оставляли висеть и бродить, а снизу тазик подставляли.
Почему-то вспомнилось, что на определённой стадии разложения из трупов всякие жидкости выходят. Так вот если труп на этой стадии подвесить, а снизу подставить тазик, а потом соль-сахар по вкусу.... Какая-нибудь фубля да получится.
Копальхен (копальхем, копальхын, копальха, капальхес, эским. копальгын, игунак) — деликатесное блюдо нганасан, чукчей, ненцев, энцев, хантов[уточнить] и эскимосов. Изготавливается из свежего мяса ферментированием под прессом. Обладает отталкивающим запахом. Из-за образования в процессе приготовления трупного яда может быть смертельно опасно для непривычных к такой еде.
Да, я именно про это. Читала байку (а может и правда), как русский с местными из северных народов оказался в лесу без еды. Местные быстро нашли припрятанную тушу вот этого самого. Угостили русского. Он умер, а им хоть бы хны.
При разложении трупа в тазик столько ботулотоксинов накапает, что окочуриться можно будет от одного запаха. В разлагающемся мясе как раз клостридии неплохо размножаются.
По поводу плесени: коджи на самом деле улучшает запах и вкус продуктов, хоть и является обычной плесенью. Он даже из безвкусного пропаренного риса без запаха может сделать что-то, что похоже на самый настоящий мёд - сладкое с ароматом цветов. А другой сорт даст вкус ореха и пряный запах. Так что первая его партия вполне могла с ходу приглянуться людям.
слушай, у меня на балконе с прошлой зимы макароны в кастрюльке стоят: в холодильнике места не было, вот на мороз и вынесли. Я её открывать даже боюсь. Заберёшь для опытов?
Хееее, не, он ещё белки на аминокислоты разбивает (собственно поэтому его на бобовых и мясе тоже можно выращивать) и добавляет от себя вкусы и запахи. Если что я лично пару "сортов" выращивал и конечный продукт был не просто сладким рисом.
Та в принципе ничего особенного. Купил споры в инете (ссыль не кидаю, ибо не в РФ живу и толку от неё не было бы), выращивал на обычном рисе в коробочке прикрытой для поддержания влажности и чтобы свежий воздух поступал. Надо только держать его тёплым, ибо плесень тропическая и 30 градусов уже холодно для неё.
Рис (или бобовые, или зерно...некоторые и на гречке умудрились вырастить) должен быть рассыпчатым и не слишком мокрым. Вообще везде говорят, что его надо на пару готовить и всё, но у меня он выходит слишком сухим и приходится воды после приготовления добавлять. Можно раз в +-12 часов его перемешивать, а можно и нет - тут скорее личные предпочтения, но говорят, что с перемешиванием рис быстрее колонизируется. И если рис перегревается, то прям обязательно его перемешивать.
Примерно через 2 дня надо сушить, ибо начиная с третьих суток оно переходит к цветению и тогда вкус изменится (скорее в худшую сторону, но не обязательно). Дата сушки ещё зависит от температуры - если рис перегреть, то цветение сильно раньше начнётся, а на нижней границе допустимой температуры цветение и на 4-й день может начаться. Ясное дело можно дать спорам образоваться (обычно зелёная пыль такая, но у некоторых сортов они белые или чёрные) и только потом сушить, чтобы ими потом новую партию засеять.
Ну а дальше мисо, амазаке, шою и т.д. из него делать.
У Лема было. Не дословно: " Кому надо ставить памятник - так это первопроходцам-кулинарам. Откуда люди узнали что тот, или иной фрукт или гриб съедобен? Этож целыми поколениями ходили и пробовали на зуб всякую хуйню. Вот это вкусно, это не вкусно, от этого дрищешь, а от этого сдохнешь. И так сотни и тысячи лет".
Маниока, например. Каким хером добрались до идеи, что если корень перетереть, отмочить, воду слить, высушить - вполне себе нормальная мука. А до того яд. Ладно соя и до обработки съедобна. Но вот это-то...
а зёрна кофе из кошачьего говна выковыривать? Хотя про кофе историю где-то читал. Но там тоже из серии "урожай плохой, да ещё и кошки эти пожрали, а норму сдать надо, и так далее"
Вот тут ничего удивительного. Мясо северной акулы не съедобно - много аммиака. Кто-то аккуратный закопал тушу чтоб не воняла. А кто-то менее аккуратный, но голодный раскопал и сожрал. И офигел от того, что не сдох.
Молила горькушки и тоже задумалась. Человек такой пробует горькушки - писец, горько как, сто пудово есть нельзя. О, нет, давай три дня их в воде вымачивать будем, а потом сожрем всё равно.
Горькушки - это гриб, один из самых распростаненных в лесах Ленобласти и соседних. Его используют только для засолки из-за млечного сока, который в сыром виде даёт горечь. В общем как и у груздя.
Зануда-мод он: ваш кэп - это когда приходится объяснять очевидные большинству вещи, а название горькушки (так и не понял, где ударение надо ставить) вполне себе локальное и не особо часто встречается. Если грузди везде грузди, то горькушки только у вас горькушки. Зануда-мод офф. В любом случае - спасибо за объяснение!
В японии учат, что соевый соус пришел из китая, где солью засыпали овощи, чтобы они не портились. Скорее всего сосуд где хранилось это все был плохо закрыт и дождевая вода попала, а через пару лет достали уже готовый соус.
нет, думал когда-то книжку написать о похождениях наемника Слая Бошу который верит в бога-алкаша (одного из многих богов, по лору), про его путешествие тысячи пинт(тип чтобы получить максимум респекта алко-епископы должны странствовать по миру и попробовать тысячу видов бухла, лучше больше), но заленился, потом развелся, потом переезды и вообще шри-ланка. Может когда-нить и разрожусь. В проекте было
-стеб над тупыми попаданцами которые нихуя не умеют делать кроме воплей "статус", "система" и прочего исекайного говна;
-спаивание и братание с древним драконом и получение таким образом первоначального респекта от божества, и драконьей чешуи на одну из рук потому что брат-братан-братишка;
-забрасывание говном замка восставшего барона во время осады (сугубо от злости, за то что те пожгли обоз с закусью) из требушетов;
-попадание в плен к клану китайских культиваторов и использование как подопытного для проверки эликсиров, а поскольку эликсиры на спирту выгоняли его оттуда долго и весело;
-попытка пропить с вампиром(скрытным, тайным и все такое... короче полгорода знает что он кровосися, но не палятся) и продать на камень дварфам замок других вампиров с вампирами же внутри, которая по плану должна была закончиться фееричным дуэльным махачем типа деревянный стул против ржавой рапиры;
-экспедиция за легендарным мечом, которая по факту закончилась грандиозной подставой с превращением половины ребят в нежить, другой в компост, дыркой в пузе, махачем и обоссыванием главгада (суперэффективно, т.к. технически из-за протекции сверху наш додик может колдовать святые чудеса, и благословлять воду. любую) и угрозами сейчас выпить литр браги и тебя обоссать железка проклятая.
-организация дипломатической встречи между орочьими островами и королевством остроухих. и поиски потом кто же хотел травануть их королеву. ну и мацанье королевы за жеппу, традиции тупорылых фентези жеж.
В принципе у гг не должно было быть особых абилок и респектов изначально, кроме желания спасти свою задницу и подзаработать бабла. После бухача с драконом он получил чешуйчатую лапу, ну и все - да она прочнее и чуть более огнеупорная, но именно что чуть - ловить ей двуручник такой себе кайф, тем более остальная тушка обычная человечья. После завершения части путешествий - божественный респект +1, но опять же лимитированный - можно блессать воду и сотворить любую выпивку, которую когда-либо пил - из ограничений божественное похмелье, не лечится ни магией, ни капусткой с утра, ни другой выпивкой, а голова болит так что можно потерять сознание. Собственно вроде оп рояль, но использовать его - нахуй надо просто так. после дворфовско-вампирской попойки - пистоль однозарядный - полезно на случай внезапности, но порох проблема + перезарядка не супер быстрый процесс, так что нельзя решить все проблемы пулей. А легендарный меч гг тупо не взял, т.к. он всю жизнь сражался копьем и мечом махать не умеет от слова совсем - продать, нахер такое счастье, полкоролевства сбежится и будет ему мозг трахать.
Эта история гораздо лучше, чем исторический факт, что изначально соевый соус был из жижи которая поулчалась в результате брожения рыбы и сои, а стал он таким какой есть в результате конкуренции и попытки удешевить рецепт. Кстати Кетчуп был того же происхождения, у него история ещё более убойная.,
Видеохостинг на Пикабу
22.8K постов21.5K подписчиков
Правила сообщества
Посты только в формате видео, никакого текста, для текста, милости просим в комментарии!)
Мы не говорим, мы показываем!)