Серия «Знакомства»

И даже четвертая, новенькая, с которой встретился всего пару раз, тоже слилась. А я даже еще ее имя запомнить и записать в телефоне не успел. Вот и корми их всех после этого)

Ушёл в раздумья🥲

Какие варианты бывают на свиданиях:

1) не понравились друг другу на первом. Бывает. Ничего личного. И, бывает в обе стороны. Кому-то не нравлюсь я, кто-то мне. Например, кто не нравился мне:

- Баба считала себя самой умной на свете. Реально, так и сказала. И что она самая уверенная, и самая лучшая, и знает всё лучше других. При этом жопа, какая скучная. Еще и оказались фотки 5 летней и 20 килограммовой давности назад, и чё то не очень. Тело рыхлое, попа висит. Я не перезвонил.

-  Кукла. Красивая, но только молчит, хлопает глазами, и ест.  Ест быстро - боится, что отберу. Явная тарелочница, и даже не продолжал. С моей тарелочницей карманной хотя б поговорить можно.

- Бизнес-девка. Вот я с подозрением отношусь к анкетам баб у которых там все фотки – я плаваю с аквалангом, я вишу в горах, я в палатке, я сру в лесу, я бегаю марафон, я прыгою и т.п. Ну блять. Я домашний человек, я дома отдыхаю и восстанавливаюсь. Такой высокий темп жизни не поддержу. К тому же у меня на бабские походы давняя аллергия, и глаз дергается от этого слова. И начинаешь задумываться, что если баба постоянно вне дома, то у неё дома срач и она не хозяйственная. Я себе для долгих отношений ищу. И такие анкеты обычно отметаю. А была одна, с виду приличная. Встретились. И рассказала, что у неё несколько образований, получает еще одно, работает, ходит на тренинги, ходит на практики, вся жизнь расписана по часам. И её будущего избранника тоже расписана. Телек не смотрит, дома не сидит и только спать приходит. И нужно, по её плану, успеть сделать 3 детей до 35. А сейчас ей 31. И времени на свидания у неё часто и много не будет. Реально, тут даже я охуел. Она красивая, перспективная, но бежать по жизни постоянно я не могу, я ленивый. Просто не успею за ней.

2) Нет контакта. Ну на первом свидании лезть целоваться и обниматься – это моветон. Это юношеский пикап, мне уже не к лицу. Хотя в Испании привыкаешь с незнакомыми бабами при встрече целоваться и обниматься сразу, но жестокая Москва быстро от этого отучила. Тут шарахаются. Но, если к 3 свиданию баба отдергивает руку, сторонится и не целуется, то как бы нахуй надо продолжать. Я ей неинтересен физически. Понятно, что я интересный собеседник и бесплатно можно пожрать и погулять со мной. Но, мне тоже нужна какая-то отдача и перспективы развития встреч. Я пробовал с такими и в долгие игры. Бесполезно. После того как свидании на 10-м такая бабца шарахнулась при поцелуе и заорала, – ты чё делаешь? – я понял, что такой ебанины мне не нужно. Нет никакого контакта на 3 свидании – досвидули.

3) Есть контакт, целуемся, и баба сливается после определенного времени. Ну нашла принца получше. Похуй.

4) Отношения как то с самого начала перерастают в дружеские. Я не против. Я так со стоматологом своим познакомился. Правда бухали и сосались вместе пару раз. Но теперь зато у меня есть человек и врач, которому я доверяю).

5) Нормальные отношения которые развиваются романтически и постепенно. А их нет)) Хуйня какая-то твориться).

С кем встречаюсь сейчас:

1) Тарелочница. Заебала уже, если честно. Пикабушники ее содержать не хотят, да и мне надоело. В комментах сказали, - заебись, так держать, но деняк не дадим). И, можете меня поздравить, мы наконец-то поцеловались. К сожалению, целуется она хуёво. Гораздо хуже, чем я. Значит и минет будет такой же – не очень. Ну и вообще она себя ведёт настолько наигранно культурно, что аж противно. Ледя из высшего общества. Даже минет, наверное, с вилочки делает. И поцелуй был так – с барского плеча с её стороны, крайне дозированно.

По возможности выгуливаю 1 или 2 раза в неделю. Да и то стал в бюджетные места. Или вообще погулять и кофе по пути взять в азбуке вкуса)). Походу, она меня сама бросит скоро). Будет первый в истории случай добровольного отказа тарелочницы от корма.

2) РСПшка. Самая ебабельная. Но, уже месяц слышу ток про школу и ее работу. Как будто уже 10 лет с ней женаты и секса давно нет с этой виртуальной женой. Хотя б раз в неделю можно ее вытащить. Но у нее всегда проблемы со временем.

3) Женщина для любви. Хорошая перспектива.  Всем хороша, красива, с легкой ебанцой и томным взглядом. Но – тормознутая. Пиздит, что ей надо очень много времени для привыкания к человеку и заведения отношений с ним. Человека этого даже не показала. Я как бы и за отношения с ней, но она походу там параллельно находится в активном выборе кандидатов. Всплывающие иногда у неё сообщения тиндера этому свидетельствуют. Причем тиндер кажись не работает в РФ. Поэтому не исключаю, что окучивает иностранцев, с целью съебнуть. 1-2 свидания в неделю.

4) Новая женщина. Одно свидание в неделю с какой нить новой.

Итого 5-6 свиданий в неделю. Сцуко. Как на работу уже хожу на эти свидания. С удовольствием променяю эту ебанину на одну домашнюю, любимую девушку.

Да, баб несколько. Имею полное моральное право, т.к. по-нормальному, с половым сексом мы встречаться ни с кем не начали. Все бабы чё-то блять выбирают и сиськи мнут. Я б реально уже взял первую попавшуюся, можно даже страшненькую. У меня и маска есть теперь для этого, чистомэна)

Не исключаю, что постепенно у нас могло дойти и до семейных отношений. Но повлияли географические обстоятельства. Она не могла уехать из своего города. Я там не мог остаться из-за работы. Предлагал переехать, никак. Отношения на расстоянии, для трезво-мыслящих людей – фантастика. Поэтому не сложилось.

2) Тоже нормальная РСП, немного другого формата. На первом свидании она мне заявила – месье, я 3 года была в декрете. Без секса, без либидо, и мне никаких отношений не было нужно. А счас либидо появилось, поэтому гоу ебацца. Что мы и сделали прям на том же свидании, в подъезде, когда провожал её домой. И занимались этим потом еще несколько месяцев.

Потом она нашла кого-то себе еще, или вернулась к бывшему мужу, и встречи прекратились. Вот кстати даже не уверен, что она была официально разведена. Ну да ладно, это её дело. И вообще может она меня просто использовала для секса, поматросила и бросила, как красивую сексуальную игрушку, но похер. Я не обидчивый, пусть использует на здоровье). 

Но, есть абсолютно другой тип РСПшек, классический, коих абсолютное большинство. И в этом понимании рспшки – это зло. Объясню почему.

Брать женщину из неполноценной семьи - это дурной тон. Если она развелась один раз, то также может развестись и в следующий. И еще, и еще. В случае, если ты ищешь себе полноценные, долгосрочные отношения, то рсп – плохой вариант. Нахуй нужно себе дополнительных проблем из-за этой ей особенности.

Да, случаи бывают разные. Но, даже если там мужик и отец её детей был виноват на 100% в их расставании, то, во-первых, она не умеет выбирать себе мужиков. Во-вторых, она не нацелена на решение проблем внутри семьи, а только на то, чтобы из неё сбежать. Чаще всего это сказочные волшебницы, которые представляли, что замужество - это личный волшебник, исполняющий все желания. Когда поняли, что там тоже надо работать и трудиться на благо семейного очага, то предпочли сибаса к другому волшебнику, который лучше рекламирует свою магию. Непостоянные. Бескомпромиссные.

Что касается прицепа, то я, в принципе, не против её детей. Но, есть несколько «но». У женщины все время будет уходить на прицеп. Чаще всего ей очень сложно найти время даже на банальное свидание. Ребёнка будет оставить не с кем, школы всякие, домашки делать, на секции водить и т.п. У неё занято ВСЁ её время. Первым в приоритете и её системе ценностей вы никогда не станете. Так только - другой прицеп к её семье, в виде мужика.

И, у начинающих рспшек, придётся слушать по 2 часа на свиданиях про лапочку-дочку и сыночку корзиночку, и их успехи в школе. Это заебывает. Слово «воспитывать» за 5 свиданий я слышал раз 500. Сцуко. Я все же себе бабу ищу, а не киндера на воспитание.

Потом, я хочу своих детей. Рспшка – не всегда. У неё уже есть дети, и она не будет так замотивирована делать их еще.

Ещё из минусов – отец ребёнка. У неё там могут быть какие-то проблемы с ним. Или наоборот, чувства еще не угасли. Или, что еще хуже, бывший он только в её мыслях, а не документально. И формально она еще замужем, хотя они вместе и не живут. Такое тоже встречал. Нахера вам в отношениях кто-то третий, если это не её страстная подружка бишка?

И никогда не стоит забывать главную мысль в общении с рспшками, если они начнут пропихивать вам идею что «отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал». Повторяйте себе в таком случае - Она там где-то радовалась, ебалась, а воспитывать теперь мне? Сразу её магия рассеивается.

Если всё же решили связать свою судьбу с рспшкой, то выждите, как минимум, демо-период, и посмотрите на неё, как она проявит характер после него. В среднем это 3-6 месяцев, в которые дама себя ведёт образцово-показательно. А потом становится такой, какая и есть в обычной жизни.

Встречаюсь сейчас с одной такой рспшкой. Ну как встречаюсь. Мы еще даже ни разу не целовались. Хотя пару месяцев как знакомы. Зачем мне это? Ну она пиздец какая сексуальная. У меня на нее писька встала колом через 3 секунды на первой встрече. Неудобно как было. Пушкинская, люди кругом, Александр Сергеевич смотрит, с безмолвным укором, как я себе поправил, рукою, непокорный. А у неё мысли полностью асексуальны. Постоянно рассказывает только про успехи в школе. Я пытаюсь переводить как-то на плотские утехи, но там ответ один, - А вдруг, ты несерьезен? Я хочу серьезных отношений. Сначала докажи, что у нас всё серьезно, начни с детьми общаться, замуж возьми. – и т.п.  А я-то в первую очередь себе хочу женщину найти, а не б/у-шную семью под ключ.

Вот главная проблема рспшек – сначала наебать детей, а потом искать серьезные отношения. Планирование так себе, с мужской точки зрения.

Сначала повторим то, что мы знаем про первый тип тарелочниц. Я неоднократно писал о них. Появились они, и массово развились с появлением женских блогов и тренингов по типу «мой мужчина должен платить за всё». Это – базовый уровень, примитивный. Отличаются по фразам:

- пойду на свидание только в уютное, красивое место

- щедрый/настоящий мужчина

- ценю красивые ухаживания и жесты

- важны поступки, а не слова

И всякая подобная ебанина, щедро вливаемая худруками начинающим тарелочницам на подобных тренингах и каналах.

У них есть одна положительная черта – они тупые, и не скрывают этого. Их видно издалека. Все эти примитивные манипуляции и попытки выкупить на «настоящего мужчину с поступками» могут подействовать сейчас на очень ограниченное число трактористов из вологодской области, которые никогда женщин не видели. Остальные обходят таких баб стороной. Большинство тарелочниц так и остаётся на этом уровне. Но, к несчастью, процентов 10 стали эволюционировать, и мимикрировать под обычных женщин. Вот на них и сосредоточимся, как на наиболее опасных.

Что касается первых, то, если сомневаетесь, а не тарелочница ли ваша новая избранница, то пригласите её на первое свидание просто прогуляться по парку, и взять кофе на ходу. В этом нет ничего из ряда вон выходящего. Для 2 нормальных людей, которые на самом деле хотят познакомиться, а не кто-то один из них хочет пожрать за счет другого, встретиться на час, взять кофе и прогуляться - это норма. Тарелочница на это не согласиться. Можете поколлекционировать отмазки. Из последнего – «Я хочу видеть собеседника напротив». Ну пошли на лавке посидим, или в библиотеке, ёптыть). Если вы не хотите, чтобы ваши свидания превращались в аттракцион с названием – сходи покорми бабу вечером – то лучше проверяйте её, даже если вы щедрый, настоящий и благородный мужчина.

Ещё пара советов по отсеву ебанутых – спросите кем, работает. И периодически не пишите ей «привет», а просто общайтесь, без прелюдий. У тупых баб почему-то на это рвёт пердаки. Нормальные не обратят внимания.

Второй тип тарелочниц появился как ответ на широкую информированность мужского населения о первом типе. И ими стали самые умные и развитые женщины. Распознать сложнее. Но, нет ничего невозможного.

Итак, по анкете вы её не узнаете. Не пытайтесь. Там не будет ни одного триггера или ключа к этому. Они кропотливо всё подтирают, и избегают подобных фраз-детекторов. Обычная девушка. Не красавица, но и не страшная. И на прогулку она тоже пойдёт без проблем. Они действуют более тонко. Я встречался с несколькими подобными, и нашёл у них общие черты:

1) Вечно недовольное ебало, в первые 10-20 минут встречи. И, соответствующее настроение. Это настолько тонкая манипуляция, что я её распознал не с первой тарелочницы, и не с первого свидания. Казалось бы – если тебе не нравится человек, то зачем идти с ним на свидание? Но вспоминаем, что цель не в человеке, а в халявной еде (и не только еде, но об этом ниже), и все становится на свои места. Не все из них хорошие актеры, чтобы мастерски скрывать свои чувства. Поэтому тарелочницы тут палятся. Ты им не очень интересен, но идти надо, как на работу. Отсюда и несчастный вид. А манипуляция состоит в том, что ты то – нормальный. И если у человека недовольное ебало, то ты проявляешь эмпатию, и пытаешься выяснить, почему. И хочешь сделать человека чуть довольнее и счастливее, развеселив его, или накормив. У тарелочницы это закрепляется, как у собаки Павлова, и она знает, что недовольное ебало ведёт к бОльшей порции еды. Это может быть как осознанно, так и неосознанно. В первом случае, пацаны, нам пизда, если они дошли до таких техник.

2) Предъявы. Следствие из первого. Пойдём по оптимистичному сценарию, и предположим, что это неосознанно. Её соответствующее настроение, которое не скрыть за макияжем, выливается в скрытую, и не очень, агрессию к вам, как к истинной причине её плохого настроения. Её цель – еда (вообще деньги и ништяки, но я буду называть это едой). У неё еды нет. Еда есть у вас. Вы – лишь препятствие между ней и её истинной целью. Поэтому вам летят всякие предъявы, как к источнику раздражения. Вот казалось бы, это нелогично. Мы – незнакомые люди. Ты мне никто, и виделись мы всего пару раз, или ноль. И в рот ты не берешь у меня ничего, кроме халявных эклеров, однако же, постоянно прилетает. Например, в чём я был виноват:

- Она не нашла памятник Пушкину на Пушкинской площади. Плохо назначил место

- Написал доброе утро или привет с плохой интонацией и без смайликов

- Не написал доброе утро утром. И спокойной ночи вечером.

- Не открыл галантно дверь в метро, чтобы её пропустить (сама не умеет похоже. Интересно как справляется, когда одна)

- Говорил не с той интонацией

- Не писал целый день

- Она не нашла парковку около ресторана, куда я её позвал

- Она нашла парковку, но не оплатила, и ей пришел штраф. Я должен оплатить

- Ей сложно пройти 300 метров до ресторана от метро т.к. она на каблуках (подразумевалось что наверное я ей такси еще должен был вызвать).

Если обобщить – то ты будешь виноват во всём, что хоть как-то связано с тобой. Будет демонстрация полнейшей её инфантильности, как будто она не умеет жить в этом мире, а ты должен полностью обеспечивать её комфорт, и будешь виноват в абсолютно левых тупых вещах, если этого не сделаешь.

Такое можно было бы понять, если ты с этой истеричной натурой живешь 5 лет вместе. Да и то, раз в месяц. А тут, напомню – абсолютно левая пизда с горы, с которой ты даже не держался за ручку. 35-летняя взрослая пизда. Как она дожила до  своих лет?

И, тут непонятно, курица или яйцо были раньше. Или этот истеричный тип натуры становится тарелочницей, или тарелочницы все по характеру такие. Но, просто как факт. Тупые предъявы – это отличительный признак.

3) Внешний вид. (Счас на этом пункте бомбанет у всех баб. Я даже предвижу какие будут комментарии). Тарелочница всегда будет одеваться на уровень ресторана – красивое платье, каблуки, прическа, макияж. Чтобы вам было некомфортно её в таком виде тащить в макдональдс или вареничную. Этакое психологическое давление на благородство мужчины. Тонкое. Я понимаю, если мы идем в ресторан. Там это уместно. Но если мы договорились гулять в парке Горького, то нахуя так одеваться? Мы же оба знаем, что на каблуках ты далеко не уцокаешь. И натрёт у тебя ногу аккурат около сыроварни.

4) Телесный контакт. А его не будет. Физически вы тарелочнице противны. Даже руку будет отдергивать. Объятия при встрече и прощании тоже крайне нежелательны. Поцелуи – ни за что. Это странно, с одной стороны. Потому что зачем встречаться с человеком, который тебя не привлекает. Но, вспоминаем про еду, и все становится на свои места.

5) План мероприятий. Она его вам предоставит, вне зависимости от вашего желания. Будет скидывать в переписке, или говорить про «красивые места», куда хочет сходить, или где были её подружки. Невзначай. Ты должен догадаться, что её туда надо позвать. Не догадался - см. пункт 2 + обиды. Причём никогда не скажет явно, что хочет куда-то сходить. Как минимум, чтобы это не выглядело приглашением с её стороны. Не дай Бог платить ей придётся. Ну и это классический приём всех мошенников – жертва сама должна предлагать (свои деньги), так как это автоматически снимает ответственность с манипулятора.

На днях моей тарелочнице настолько не понравился предложенный мной ресторан, где я забронировал столик, что у неё «натерло ногу» туфлями не дойдя до него 100 метров, из 300 метров всего пути, и она самостоятельно завернула в другой, более дорогой, французский. Я нехотя поплёлся за ней. Но, эксперимент в тот день был на грани срыва, ибо это пиздец даже для моей стойкой психики).

Кстати не только рестораны там будут. А и другие культурные, дорогие мероприятия светской московской жизни.

6) Вне еды. Вот это разительное отличие от примитивных тарелочниц первого типа. Баба хочет все ништяки, что можно с вас получить за ваши деньги. Приготовьтесь к массе информации в переписке и в уши того, что ей нравиться, и чего ей не хватает. Тут будут прилетать всякие сообщения с понравившимися ей туфлями, сумочками, платьями, что она где-то там мерила. Вы будете настойчиво заходить в Гум и Цум и смотреть на какие-то хорошие, понравившиеся ей вещи. Будет выдаваться инфа по её бытовым проблемам и счетам, требующим оплаты. Будет писать список мест, стран и городов, где хочет побывать. Там крайне дохуя всего. Этакая элитная содержанка, только строго без интима.

Как заведено, она никогда ничего из этого не попросит напрямую. Что даёт вам возможность сочувствующе кивать, и поддакивать – дааа, на Мальдивах хорошо, мне тоже нравится. Ага, отличное платье. Мм, какие красивые сережки ты примеряла. И т.п.

Да, мой бюджет включает только расходы на тарелочницу на еду. Поэтому всё остальное я сливаю.

7) Тело и разум.  Про это можно вообще отдельную книгу писать. Ограничусь только главными выводами. Объяснения зачем и почему так происходит, выходят далеко за рамки этого поста. Как выглядит типичная тарелочница:

- Худощавое телосложение

- Выделяющаяся грудь. Зачастую является и главной эрогенной зоной

- Татуировки на теле

- При общении активно жестикулирует руками

- Не тормоз. Достаточно быстро и активно двигается и думает

- В хобби часто танцы. Хоббидансинг)

- Высокий болевой порог

- Склонность к мазохизму. В том числе и моральному. Страданиям. Рефлексии.

- Уменьшительно-ласкательно именует деньги. Например – денюшки…(фу бля аж передернуло)

- Хуёво готовит. Любит экономить ингредиенты. Из частых отмазок про готовку – «я хорошо готовлю, но мне пока не для кого. Вот как появится, так начну». Пиздит, не начнёт.

- Хоть и не будет палиться на словах «настоящий мужчина», но будет часто употреблять слово «должен».

- Много жрёт. Ну это и так понятно было.

Я пишу про наиболее характерные признаки, что срабатывают в большинстве случаев. В каждом правиле есть свои исключения, есть принцип Парето, вероятности. Не все люди с тату и жестикулирующие будут тарелочницами. Как и не все коротышки злые и т.п. Но, в 80% случаев, я прав. К тому же есть психологический момент – если у вас полыхнул пердак на какую-то фразу, то, скорее всего, это правда, которую вы сами не хотите в себе признавать. Например, если у вас есть тату и много жестов руками при разговоре, то вы внутри тарелочница, просто стыдно себе в этом признаться. Дуйте на терапию по принятию.

Что с моей текущей красавицей, эталонной тарелочницей, за которой и наблюдаю, и подкармливаю. Правильнее будет поделить по свиданиям. Видимся мы с ней 2-3 раза в неделю. Свидания неизменно включают «пожрать в красивом, уютном месте», и не только это. До первого свидания я не подозревал, кто она такая. Потом понял. Итак,

1) После первого свидания. Я был включен в список её кормящих оленей. И уверен, что в телефоне записан как «халявный ужин». На следующий день она решила брать меня в полную разработку, поэтому поделилась информацией, что у неё сломан телефон. И ей нужно его тащить в ремонт. Её это очень расстраивает, так как это незапланированные расходы, к каким она не привыкла. Намёк на помочь починить телефон/купить новый всплывал ещё потом пару недель, в разных формах. Например всё ахала мне, сколько стоит ремонт и присылала стоимость. Расстраивалась. Я продолжал кивать, сочувствовать, и делать вид, что не понимаю, что от меня хотят. Напомню, что в бюджет моего эксперимента входят расходы только на еду.

2) После 2-го. Присылала шмотки, которые хочет купить. Но не купила, потому что ей нужно ремонтировать телефон. Я купить не предложил. Обиделась.

3) После 3-го. Собралась ехать отдыхать в другой, уютный и красивый город. И, расписывала, как он ей нравится. Понятно дело, что если бы я её пригласил, то все расходы на билеты, отели, жратву были бы на мне на 3 дня. Нахуй надо такое счастье. Туризм сейчас внутренний дорогой. Поддакивал, что пусть едет, я её дождусь. В итоге, конечно же, она никуда не поехала.

4) После 4-го. Присылала какие-то бытовые хуйнюшки для дома, которые бы очень украсили её интерьер. Она их хочет, но это «незапланированные расходы».

5) После 5-го. Эталонный пример и образ мышления любой тарелочницы. На следующий день, после свидания, мы просто переписывались. Она сказала, что очень устала на работе, едет домой, и мечтает о роллах и холодном шампанском. Я предложил сходить куда-нить, или приехать к ней и привезти. Отказалась, т.к. уже подъезжала к дому. Потом, конечно, пообижалась на это на следующей встрече. Я спросил, - а что я должен был сделать, и она просто слила базу. Выдала свои желания, какие они и есть. Прочтите и запомните – это квинтэссенция и истинное искреннее желание каждой тарелочницы. Что я должен был заказать ей шампанское и роллы к ней домой, чтобы она спокойно поела, после трудного рабочего дня! То есть для тарелочницы, в идеале, даже на свидания не ходить, и время на них не терять, а просто чтобы еду ей присылали домой! Блять, и ведь она это на полном серьезе говорила. У неё даже ничего не щелкнуло и не переклинило от такой логики. Напомню – несмотря на все мои попытки там взять за ручку, обнять или поцеловать, она отстраняется. Уже не 1 и не 2 свидание, и она на них продолжает ходить.

Да, для любимого человека я такое и сам организую, с которым мы встречаемся. Мне нравится делать такие небольшие подарки и сюрпризы. Но для какой-то левой алчной пизды это уж слишком.

6) Гуляли по бутикам в Цуме и Гуме, после ресторана. Много говорили об ушедших брендах и о том, как ей идёт эта сумочка.

7) Был атакован фотками платья из примерочной. Типа – смотри, какое платьишко кросивое! Мадам была не в курсе, что ТС немного разбирается в моде и в одежде. И так совпало, что я знал, что это за модель. Платье было из коллекции 2-годичной давности, и не могло физически сейчас находится в бутике. Быстрый гуглеж показал, что так и есть. Вероятность, что оно застряло на полках, и распродаётся была, но минимальна. Гораздо более вероятно что фотка из примерочной была той же 2-годичной давности, и тарелочница просто хотела денег. Не исключаю, что платье она себе это уже давно купила, и в случае, если бы прокатило, то мне его даже продемонстрировали бы, на очередном свидании. Не прокатило.

Всё пока. Эксперимент продолжается. После 7 свиданий не дала, не целовались, за ручку не держимся. Мне уже немного настоебало, конечно. Планирую открыть целевой сбор на пикабу, на «московскую тарелочницу». Прокормим хоть одну всей страной. Обещаю, что все деньги пойдут исключительно на её нужды. Интересно, сколько вообще в неё можно вкинуть бабла, и есть ли дно у тарелочниц?

Тут наступают долгожданные выходные. От стресса отходить мне тогда нравилось самым простым способом – вернуться домой в пятницу, ебануть пол-стакана вискаря залпом, и залипнуть в телефоне и ноуте между переписками с бабами, и видосиками на ютубе. Прекрасное время было). И переписываемся мы с ней. Назовём её Катя. И, как обычно, включается в переписку мой алкодемон. Скажу честно – в этом плане я хорош. Могу соблазнить женщину только по переписке. А уж если подключается алкодемон, жаждущий половой ебли, то сила магии соблазнения увеличивается в разы, на этом энергетическом пинке. Мы перешли на интимные темы, она возбудилась. Я, в очередной раз, похвастался своей несгибаемой и неутомимой колыбахой, добил её аргументами, что у меня дома есть вискарь, шампанское, текила и пицца (стандартный набор опытного соблазнителя), и заманил в гости. Она приехала).

Запомните, девушки, как поступают настоящие женщины – сами берут такси и приезжают на ночь. Учитесь).

Секс был прекрасен. Любимая поза у неё – наездница. И ей крайне понравились мои физические данные в этой позиции. Потом мы разговорились на всякие около-интимные темы. Выяснилось, что она бисексуалка. Мне, в принципе, норм. По опросам знакомых девушек, процентов 80 из них пробовали секс с девушками. Кто-то всего один раз, но многие так и продолжают практиковать. На вопрос о её пока еще нереализованных сексуальных фантазиях, она ответила, что у неё все ок, она их реализовывает. Я поинтересовался, как? Она ответила, что работает массовиком-затейником на свингерских вечеринках. Хз, как эта роль правильно называется. В общем, она там возбуждает и раскрепощает девушек. При этом сама в оргиях не участвует, т.к. работает на организаторов. Хуя себе, подумал я. Искал медь, а нашёл золото. Свезло так свезло.

Сразу представил, в своих влажных мечтах, как она приводит своих подружек, и мы ...развлекались там втроём... Давняя фантазия. Один раз даже реализованная. Скажу так, что для мужчины самое приятное в этом – психологическая составляющая. Да и просто весело.

И мы разговариваем с ней дальше на интимные темы. Она говорит, что у неё были когда-то проблемы с оргазмами, но она их решает, и находится на верном пути. И что для неё поза сверху самая лучшая, т.к. в ней хорошо задействована мифическая точка G. И что мои размеры ей подходят идеально.

Я немного насторожился. Спрашиваю, а как именно она проделывает этот свой нелегкий путь. Она отвечает, - я хожу к массажисту. Он прорабатывает ту точку.

Тут я немного прихуел. Накатил еще вискарика, затем продолжил расспросы. Может, я че то не так понял. Уточнил, что именно он там ей массирует.

- Ну, саму точку G и массирует. Прорабатывает её. Разминает. Иногда это больно, но после этого я стала испытывать оргазмы. Это - профессиональный массажист.

И вот тут я понял, что где-то в Москве есть чувак, который массирует письки молодым, красивым девкам, берёт еще с них за это деньги, и 99%, что массирует не только руками. Сука блять! Это моя работа мечты). Гениально он конечно их на это раскрутил и лапши навешал. Я б так не смог, мне совесть не позволит.

Кароч в тот вечер я ей тоже показывал, что и я хороший массажист. Прекрасно провели время. Потом еще пару раз встречались. Но вот с долгими отношениями с ней как-то не заладилось. Мне претила мысль, что письку моей девушки массирует еще какой-то мужик, кроме меня. Формат одного чайника и многих чашек лёгок и естественен. И когда чашка с чашкой тоже. А вот много чайников и одна чашка- это уже извращение.

Баба создаёт анкету. Пишет текущую локацию, где она её создала, ибо изначально ёбыря хочет найти там же, в Дубаях. (мне пох, я всё буду склонять). Когда ебырь не находится, баба возвращается назад, в Москву. И мы имеем дохуя анкет, где показано, что куча баб из дубаев сейчас в Москве. Локацию поменять – это ж догадаться надо. Особо хорошо эти опытные женщины видны в бумбле – там пишет и изначальное место проживания и регистрации анкеты, и текущую позицию.

Я бы про них не писал, если бы это были единичные случаи. Но их реально на СЗ тысячи однотипных. Все живут в Дубаях. И все почему то на данный момент находятся в Москве.

Поебать – можно. Просто скажите, что вы бизнесмен, и улетаете на следующей неделе в Дубай. И ищете спутницу.  Ближайшие пару дней вам гарантированы превосходные плотские утехи. (В Дубай можно потом не везти, если чё)

Но, лично мне не подходит. У меня цель найти единственную, неповторимую (ок, максимум двух), наделать с ней детей и жить счастливо. Профессиональные жрицы любви, как бы они себя не называли, на эту роль мне не подойдут. Может моя теория и ошибочна, но я не могу по-другому объяснить, откуда столько русскоговорящих женщин сейчас, которые пишут, что постоянно живут в Дубаях, находясь при этом в Москве.

Вот несколько анкет из бумбля, чтобы не быть голословным. А так подобных процентов 30.

2) Американ-бой, уеду с тобой. Параллельная ветвь развития с первым типом. Мечтают о знакомстве исключительно с иностранцем. При этом может даже не выезжать в жизни из своей Рязани, но анкета при этом будет заполнена на английском языке. Задайтесь вопросом – а нахуя? Первое нахуя – зачем она так заполняет? Если находится в России, и родной язык русский? Второе нахуя – а нахуя оно вам лично надо? Девушка сразу обозначила приоритет, что перепрыгнет с вашей ветки на ветку любо проходящего мимо индуса, минимально владеющего англицким, только потому что «он иностранец». Хотя…по аналогии с первым вариантом, можно также это использовать в своих интересах. Сделайте себе анкету норвежца Сигизмунда, и ебите их на здоровье. Норвежского они всё равно не знают, как и вы. Но, хотя бы ломаный английский оправдаете как-то.

3) Продолжая иностранную тему – коллекционерщицы. Считают страны, в которых побывали. И зачем-то это пишут, и всем рассказывают. Процентов 10 таких анкет. Зачем – я хз. Но это для меня странно, а от странной хуйни лучше держаться подальше. Хотя, может и нормальные девчонки.

4) Тарелочницы, тип 1. Мои любимые. Крайне легко детектируются по словам в анкете: щедрый, ресторан, уютное место, забота, цветы, успешный, пригласи меня в красивое место. … Сейчас я уже их просто пролистываю, мне неинтересны. Но, в своё время, пару шишек набил на них, пытаясь играть в щедрого, благородного джентльмена. Проиграл. Особенность – не ебутся, только жрать умеют. Можете покормить. Такое же благородное дело, как голубей подкармливать на улицах.

Да, отъебитесь от меня правдорубы и фанаты скриншотов. Заебали мне прошлые темы засирать комментами в стиле – ахааа долбоеб, телефон на телефон фоткает, скрин не может сделать. Баду - запрещает делать скриншоты. Если есть какой-то софт, обходящий это, то мне будет лень его ставить. Мне проще другим телефоном фотку ебануть.

Вообще тарелочниц сейчас развелось сильно больше, чем пару лет назад. Тяжелая экономическая ситуация, а они хотят жрать. За все последние свидания ни одна баба, даже не из тарелочниц, не предлагала разделить счёт, или заплатить за себя. Тенденция печальна.

Сейчас провожу эксперименты с тарелочницами второго типа, маскирующимися. Если не будет лень, выложу пост.

5) Бытовая проститутка. Та, которая торгует сексом, но не за деньги, она же честная женщина, а за всё, что можно купить на эти деньги. Любит также слова «подарочки» и «щедрый». Но есть кардинальное отличие от тарелочниц. Те хотят только пожрать. А эта – покуситься на вас и вашу жизнь. Возможно, кто-то женится на такой даже. Вот типичная анкета. Обратите внимание на словосочетание «халявный секс». А какой еще он бывает?) Она подразумевает, что её писечку нужно будет постоянно покупать.

Не открою большого секрета наверное – ебаццо хотят все. И мужчины, и женщины. И секс это в принципе удовлетворение друг друга, и он может быть только халявным. Это – удовольствие. За него не нужно платить. Если вам кто-то пытается продать секс, то лучше к проституткам – дешевле выйдет.

6) Эмоциональная. В простонародье – ебанутая. В анкете будут большие буквы, много знаков восклицания, смайлики, какая-то рандомная ебанина из её головы. Не рекомендую, потому что там такое говно в голове, что вы его не вычерпаете и не разгребете никогда. Не стоит с такими связываться и их размножать.

7) Любительница попиздеть. По телефону. С вами. Перед первым свиданием. Я хз зачем, доводы для таких баб бесполезны. Объясняют это они тем, что «хочу узнать с кем я общаюсь».  Да хуй ты там узнаешь чё. Если маньяк какой, то ты не пропалишь его и на встрече. Да, определенный процент неадекватов так можно отсеять. Но они точно также видны и в переписке. А крайняя степень такой ебанины – "ты мне должен понравиться сначала в общении по телефону". Доказывать, что симпатия по телефону абсолютно ни на что не влияет – бесполезно. Да и вообще вся переписка и общение до встречи – это ноль. Вы тупо можете не понравится друг другу. Особенно бабы. Которые накладывают тонны макияжа, выставляют фотки 10-летней и 20-килограммовой давности, и имеют рабочую сторону для инсты. Парни проще и честнее – ебанул селфи где нить в забое, в шахте, на рабочем месте и выложил. У меня обычно недавнее селфи месячной давности и стоит в профиле.

Да, с такими созвонщицами я встречался несколько раз. По телефону я им нравился. Пиздеть умею, и практикую. Но ничего хорошего там не вышло. Это – уже заёбы в её голове. И чем больше таких баб узнаешь, тем страшнее дальше там становится. Нах. Процента 3 таких есть. А иногда бывают что хотят созвониться и по видео связи! Вот эт полный пиздец. Про дипфейки они не слышали конечно же.

8) ПрЫнцессы. С короной на голове. И с мнением, взращенным мамой, или худруками/коучерами, что женщину нужно добиваться. Они думают, что мужчины любят преодолевать трудности. И говорят, что – завоюй меня, я такая непростая, со мной сложно, но оно того стоит, убей дракона, залезь в мою башню. Да хуй-то там! Мне, блять, квестов и так в жизни хватает. Решать проблемы абсолютно левой чужой телки, которая сразу это обозначает, мне не всралось. Я ищу девушку, с которой вместе будет лучше, а не хуже.

9) Конченые. У которых бред написан уже в профайле. Можно перечитать 5 раз и не понять. Ну или у которых явно какая-то клиника в голове – на сайте знакомств сразу в анкете написать что секс ей не интересен? Нах ты вообще тогда нужна? Лучше сходить с мужиками в радиоуправляемые машинки погонять вместо таких свиданий.

10) в профиле сразу контакты инсты и телеги указаны. Нахер – просто набирают себе подписчиков. Вероятность их реальности – минимальна.

11) боты. Поддерживают и подогревают общий интерес хомячков к сайту. Чаще подключены к ИИ. Отличие – слишком красивые модели на фотках. Такие девушки не сидят на сайтах знакомств. Еще немного заметно при общении – могут выдавать нелогичную тупость. Всегда сливаются или через 10-20 сообщений, или когда уже договорились встретиться, прямо перед встречей.

12) Вот только что прям счас уехавшие. Явно какой-то развод, но так и не разобрался, в чем он заключается. При общении девушка пишет что она или вот только что куда-то уехала, в другую страну, и её надо дождаться. Или она сейчас находиться в другой стране или городе. Причем геолокация висит в Москве. Я сразу предлагаю вот прям сегодня ей встретиться, или завтра, или на неделе, так как «совершенно случайно» нахожусь в той же стране или в том же городе, что и она сейчас. И потом жую попкорн, наблюдая за её отмазками, почему она не может там встретиться). Чем это заканчивается по сценарию этих недомошенников – я не знаю, у меня терпения не хватало досмотреть).

13) Есть бородавки или крупные родинки на лице, от которых сложно отвести взгляд. Нафик – это ведьмы. Проклянут там вас или что еще. Лучше не рисковать.

14) Шлёт голосовые – в пизду. Она так и будет это делать, в дальнейшем. Я не встречал еще парней, которым бы нравились голосовые.

15) Фото только лица – 100% жирная.

16) Нет нормальных фото, или везде в темных очках на пол-ебла – страшная.

17) «Мужчину определяют поступки, а не слова», «настоящий мужчина» и т.п. - бегите нахуй оттуда. Она хочет вас только использовать себе во благо, а сама нихуя не делать. Ну или можете попробовать потроллить даму зеркальными требованиями: Настоящую девушку определяют поступки, а не слова. Если мужик пишет, что устал, и из дома никуда не выйдет, то приедь к нему, навари борща и сделай массаж. Он сам не должен это тебе говорить. Настоящая баба догадается сама. Ну и в том же духе. Разрыв пердака гарантирован.

18) Маленькие люди – злые. Помните, что чем меньше рост, тем больше говна концентрируется в человеке. Хз, как это работает, но мелкие все злобные, как гавкающие, вечно трясущиеся собачки. Может комплексы, может что еще.

19) «Расскажи о себе» – баба тешит своё эго. Во-первых, ты читать разучилась чтоль? В профиле все написано. Во-вторых, сразу ставит себя на ступеньку выше – ты рассказывай, а я решу что с тобой делать. В-третьих, человек явно с поехавшей кукухой. Нормальные понимают, что можно понять чела ток на встрече. Ну и с такой никогда не выйдет ничего хорошего. Для прирожденных петрушек, или для людей с готовой самопрезентацией.

Я не перебирал все сайты знакомств (ок, это приложения на телефоне. Сайтами их удобнее называть просто). Посидел на основных. Кроме этих трёх, особо ничего и нет. Всё остальное – реклама, где сидит куча ботов и по 3.5 инвалида. У меня мнение предвзятое - я вижу только женские анкеты. Но, девчонки, с которыми общался, говорят, что в Москве сейчас засилье джамшутов и камшотов на всех сайтах. Русских очень мало. Итак, сайты:

1). Хуямба. Древнейший, как первая профессия. Родственник мамонтов. Забит рекламой по самые помидоры. Основной контингент – проститутки. Вполне реальные. Говорят чётко и по делу. Сразу переводят общение в телеграмм, ибо за ценник на СЗ их банят. Предлагают встречи по 25 тысяч на пару часов, кому интересна цена). Мне было интересно, я узнал). Но не ходил. Брезгую. Цена часа проститутки - это как индекс биг-мака в стране. Инфляция и низкий спрос их бизнес конечно немного подкосила. Общение с техподдержкой службы зелимхана – в подарок.

Реальных людей я там не встретил, таких, чтобы можно было переписываться и встретиться. В целом сайту давно уже пизда. Но, т.к. не все об этом знают, и он везде вылезает в топе по запросу знакомств, то продолжает окучивать вновь прибывающих хомячков.

2). Баду. Основной поставщик пёзд на рынке. Как тупых, так и обычных. Содержит наибольшее количество трешевых анкет, охуевших бабских запросов и вкусной еды для троллей. Мой любимый). Пользователи там вполне реальные, встретиться с ними в жизни можно. Но и ботов тоже достаточно. Хотя, отличить их легко.

Также содержит полный каталог жирнятины со всей страны. Я без шуток. Все толстые – там. У баду поиск и совпадения работают по определенному алгоритму. Сначала тебе выдаёт 20 нормальных, вполне симпатичных баб. 10 из них будут ботами, но не важно. А потом тебе падают подряд анкеты с жирными бабами. Штук 50-100. Со всеми однотипными фотками – плоский блин круглого лица, с ракурсом сверху. Без фоток фигуры. Да и хули там фоткать, и так всё понятно. Если у девушки хорошая фигура, то, будьте уверены, что вы её непременно увидите на фото, во весь рост. После цикл повторяется, чтобы не разогнать всех пользователей, давая им время отойти от жирно-шока.

Я, кстати, не такой уж ненавистник жирных женщин, как оказалось. Столкнулся тут с одной, по работе. По её работе. Она – офигенная. Особенно на ощупь. И в общении. Поймал себя на мысли, что хочу себе такую жену. Но, потом понял, что у меня скорее всего просто классический недоебит. Это пройдёт.

3). Бумбль. Для интеллектуалов. Наиболее адекватный и приятный сайт. Особенность алгоритма в том, что бабам приходится там писать первыми. Вообще несочетаемые понятия. И они пишут. Только этож бабы. Чаще всего от них приходит или смайлик, или просто «привет». А дальше уже вытягивать диалог – мужская задача. Иногда тестирую женский мозг, и тоже отвечаю просто - «привет». И ни разу, ни разу, сцуко, никто из них не продолжала диалог . Ну, то есть, жирножопые принцессы ждут своих принцев и шутов. А ля классИк.

4). Пьюр. Как название любриканта. Только сайт. Создан для поиска половой ебли. В теории должен быть наполнен сексом по самое нехочу. Но, для меня только в теории. Ибо регистрация, по крайней мере мужская, платная. А я старый пират, и за любой софт не плачу из принципа. В том числе и за всякие подписки. Ладно, шучу, один раз в тиндере золотой статус купил. Но, по уважительной причине – я был бухой в зюзю в этот момент и хотел ебаться. Простительно.

Поэтому пьюр у меня пока висит на крайний случай – если недоебит начнёт переходить в хроническую стадию.

Жаль, тиндер ушёл. Как бы все не били себя пяткой в грудь, после ухода каждого нормального сайта или софта, один хуй заменить нечем. Пусть на госуслугах чтоль знакомства сделают. Тоже будет пунктом моей предвыборной программы.