Серия «Знакомства»

Поэтому, большая просьба, заберите их нахуй отсюда к себе назад! Кто сколько сможет прокормить – хотя бы по 2, по 3 штучки на двор. Они много не едят. По листику айсберга, по сухарику, по креветочке, и еще немного пармезанчиком сверху посыпать. Но, можно и пошехонским, в такие-то времена.

Взамест можете прислать нам в Москву своих, неискушенных женщин. Которые могут и картошку копать, и рассаду выращивать, и гречу сварить. Готов поселить у себя двоих, или даже троих, обеспечить московской пропиской. Нужны работящие, с головой на плечах.

Вот, просто посмотрите, какое унижение приходится им терпеть, и открыто признаваться в том, что они встречаются с мужчинами за еду. И это обычные люди, рабочих профессий. Вот эта, скорее всего, ветеринар.

У этой уже щеки впали и скулы выпали, от голода. Питается только салатами. Понимает, что в трудное и голодное время живём и всем надо сплотиться, держаться вместе и меньше есть. Экономить еду.

И с одеждой тоже плохо. Всё уходит на удовлетворение базовых потребностей в еде. А ведь зима впереди. винтер ис каминг. что с ними будет? Надо обеспечить хотя бы тулупами.

Юбки уже изношенные, дырявые, лохматятся. Такая одежда не защита от нашего сурового континентального климата.

Да и одежду приходится им носить не по размеру. Какие-то вещи из детства. Хорошо, что бережливые и не выкидывали ничего.

И это хорошо, если одежда еще есть. Не всем так везет.

А вот девушка уже на крайней стадии изнеможения. Одним салатом её не спасти. Надо кормить лучше. И, если есть длинные штаны, не детские, тоже можно подарить.

Но вы посмотрите только, до чего жизнь в Москве доводит. От красивых, румяных фертильных, дородных женщин, остаётся только маникюр и худоба(. Печально всё это.

Кто-то из девушек даже мяса уже очень давно не видел и не ел. И очень сильно отощали. Разве вам их не жаль?(

Некоторые девушки в такой сложной ситуации еще и детей умудряются воспитывать. Вот смелая и мужественная женщина открыто заявляет, что она не одна. Если зовёте такую на свидание, то обязательно проверьте, чтобы в ресторане было детское меню. Она придёт не одна.

Конечно, не все из них такие же скромные. Некоторым еды не достаточно. Вот такую девушку обязательно покатайте на машине. И подарите цветок. Даже цветы. Не жадничайте! Хотя бы две штучки!

Ну и некоторые способны даже спокойного и флегматичного меня вывести. Вот например. В смысле ни к чему не обязывающий ужин, да еще и в начале знакомства? Ну поужинай за свой счет, или дома. И я вообще-то тоже красивый, не ты одна! ...простите, сорвался)

Пишите в комментах свои адреса, и кто сколько готов принять тарелочниц. А хороших, сытых женщин присылайте по адресу: 101000, Москва, Главпочтамт, до востребования.

У меня анкета написана примерно так, что девки с дойками сами бегут вприпрыжку, текут, трусы соскальзывают на ходу, и пишут наперегонки мне, первые.

Но это просто потому, что я очень умный, и умею писать. А чтобы это уметь я, еще в детстве перечитал больше книг, чем среднестатистическая девушка видела за всю свою жизнь.

Женщины же себя не утруждают. А почему? Правильно! Всё просто, у них есть писечка, и стараться че-то там писать не нужно. В любом случае, на любую женскую анкету пишут гораздо больше и чаще, чем мне. Пиздец, условия неравные. Но, мы не сдаёмся, и продолжаем жрать кактус.

В Москве есть 2 типа женских анкет - на отъебись, т.е. пустые. Или просто адрес инсты стоит. Собирают подписоту или привлекают аудиторию на СЗ, чтобы одними страхолюдинами мужиков не пугать. Или нормально, хорошо заполненные, где есть что почитать, и составить первое впечатление о человеке.

В Замкадье я повстречал третий тип анкет, не виданный ранее. Девушка просто пишет в профайле, что "Работает". И всё! Там больше ничего нет. Счас покажу. Интерфейс анкет таков, что если бы что-то еще было в описании, то это было бы видно на заглавной странице. Но там дальше пустота!

Заебись, чо. Охуенно. В наше время работа - это какое-то супер-уникальное достижение чтоль? Ну все обычные люди работают. Обычно. Ты расскажи хоть что-то о себе, о том, какая ты, чем увлекаешься, да хотя бы что пирожки лепить умеешь, и пирожок сфоткай, выложи. Но нет, просто - работаю. Вот будьте уверены - диалог там дальше будет примерно в таком же духе. Ты будешь изъебываться и петросянить, а она отвечать на отъебись, как будто тебе больше всего это надо.

Ну ладно. Дальше у нас есть небольшая вариативность:

О, чувствуете, как заиграло красками! Уже не просто работает, а работу! Вот с этими девушками уже явно есть о чем поговорить)).

Еще у нас есть просто Мария просто Гульнара. Просто работает. Вот ей я, кстати, верю. На толстовочку Michael Kors не каждый заработает. У меня такая всего одна, хотя я тоже работаю.

А дальше у нас мастера слога пошли. И про работу рассказали, и про отдых, и про жизнь и вообще:

Девушки, вот честно, все молодцы, все - заебись. На таких страна держится. Но, хотелось бы побольше про личное.

А дальше у нас девушка-загадка. Я её даже заштриховывать не стал, все равно в маске. Пишет - работа/дом/работа/дом. А, судя по маске, там есть между этим и еще кое-какие развлечения у неё. Лукавит, шалунья)). Хотя блять...этож регионы - маску просто могла спиздить у сына из детского садика, с утренника, особо не разбираясь в её предназначении. Ну зайчик и зайчик, подумаешь.

Ну и наконец-то откровенная женщина, которой нечего скрывать. Сразу пишет место работы. Этого и не от каждой москвички дождешься, они очень любят скрывать, кем работают.

Теперь Оксана. Оксана реально молодец. Это уже тянет на полноценную анкету. Всё написала, как есть. В подборку попала просто потому, что было слово "работа". Жаль, знаков препинания не хватает. Если расставить по-моему, то может получится и так: "Работа - дом, огород - моя любимая собака"

И, героиня детективного романа, про шпионов:

И наконец-то мы нашли уникальную женщину, которая честно пишет, что:

В финале я хотел бы сказать, милые женщины, работа - это прекрасно. И нужно. Но, если у вас нет в целях завести себе альфонса, который купится на то, что вы работаете, и сядет вам на шею, то пишите больше о себе. Для СЗ это более актуально.

Мужики.

Ага. Очень часто зачем-то выкладывают фото мужиков. На сайте знакомств. В женских анкетах. Женщины. Которые хотят познакомиться. С мужиками.

Логика, зачем так делать, до меня так и не дошла. В эпоху пленочных фотоаппаратов еще можно было бы понять - нет фоток отдельных, нет фотоаппарата, дорого фоткаться. Поэтому выложила что было, совместные. Но сейчас смартфон у каждой бабки. Селфи наделать и фоток не проблема. Значит дело в чем-то другом. У меня единственное предположение только - они хотят показать, что ценны, как женщины. Что у них тоже могут быть мужчины. На этом все, думалка сломалась.

Может, конечно, это братья или друзья там. Но чаще всего точно нет, судя по всей композиции. Да и к тому же зачем мне разбираться с мужем она там фотку выложила или с братом. Этож все равно мужик. И это не свингерский сайт знакомств, поэтому цель так и не ясна. А очень часто фото с мужиком первое и вообще единственное.

1. Моё любимое. Анкета Альфии, 44. (Да, свой обычный фильтр на 18-25 лет я отключил). в анкете одно единственное видео! беззубого поющего мужика. Что нам этим хотела сказать Альфия, остается загадкой. Но видео я пересмотрел раз 5.

2. Татьяна. Тоже непонятное. Выложить фото из загса как она выходила замуж. Зачем? Что она все еще достойна и можно брать и вести в загс?

3. Олеся. Просто золотой стандарт таких фоток. Их куча. Мы с моим мужчиной встречаем новый год.

4. Линда. Судя по усам мужика на заднем фоне, линда все таки висит. Вряд-ли Линда с усами

5. Очень опасная девушка, очень. В обнимку с мужиком с татухами и барсеткой через плечо. С такой крайне опасно знакомиться, и ни в коем случае ей не дерзить.

6. ну блять ну сайт знакомств же. зачем мне фотки мужиков?

7. Тут явно видны уже далеко не отношения брата с сестрой, судя по ребенку.

8. А тут сразу семья под ключ, для тех, кто прогуливал браки и семейные отношения. Интересно, муж будет с нами потом жить?

Если есть диванные эксперты, то подскажите, можно ли все же выкладывать анкеты наскриненные на СЗ не обрезая и не блюря их? С одной стороны люди сами выложили свои фото в типа соцсети. А с другой стороны это их фото и выкладывать могут только они. С третьей стороны какую хуйню и видео тут только не выкладывают с кем угодно. С 4 стороны хз что там в соглашении пользователя на СЗ стоит. с 5 стороны закону срать что там в соглашении у СЗ стоит. В общем у меня пока вопросов больше чем ответов.

В общем, мужики, если кто хочет помочь решить безвозмездно финансовый вопрос, можете переводить деньги мне. Я её анкету пока не удалил, сниму ей квартиру). Кроме плюсиков в карму ничего больше не будет.

Интересно, успела ли найти арендодателя). и что случилось после 03.08? ...еще и условия ставит, как в договоре - крайний срок).

- Да не ссы, я ж адвокат, я отмажу. Тем более там все данные из публичного доступа, тыж их не спиздил где-то.

Ну я подумал. И начал писать на пикабу. Изначально, как и задумывалось - про какие-то анкеты на сайтах знакомств, потом стал выкладывать истории из своей жизни. Думал, выложу всю свою биографию, что интересного бывало, смешного, а иногда и грустного, и на этом как бы и закончу. А нихуя подобного. Жизнь продолжается, и в режиме реального времени продолжает подкидывать всё новые сюжеты). Да и старые пока все не успел дописать.

Конец присказки. И случилось на днях продолжение недавней вот этой истории, когда "не дососала".

Финишная прямая

Мадам после этого мне периодически писала, звала в гости, заманивала всякими ништяками и едой. А я уже слился, потому что мне неинтересно, когда мой полковник не завершает начатую специальную операцию, и заряженное, и уже взведенное орудие не производит залп. Да и сама она такая была, как бы сказать, энергетический вампир, или суккуб ебаный невыебанный. То есть девушка, после общения с которой чувствуешь упадок сил, опустошение и желание набухаться.

На днях она мне пишет. Начала завуалированно и банально. С приветов, как дилов и пары своих фоток, показывающих, как у нее все хорошо. Ну я общаюсь на отъебись, - угу, ага, мм… и уже раз 5 удалял наш диалог в телеге. Правда не блокировал, не входит в привычку. И она пишет, - нам надо встретиться, поговорить. Я такой оппа… спрашиваю, - А нахуя? – Она отвечает, - я беременна. Конечно пишу ей, - Поздравляю, а от кого)? И отвечает, - Ну от тебя же.

Я такой думаю, - "ты блять совсем ебанулась там чтоль? Память отбило, или на дурачка решила проскочить?"

Пишу ей, - Для этого вообще нужно как минимум почпокаться. Желательно мужчине и женщине. И без презика. И в определенные дни. И кончить (не ей). А у нас из этого ничего не было. – И она отвечает, - Ну... всякое бывает.

Естественно, я завуалированно её послал нахуй, сказал, что в командировке, меня послали на выполнение почетного героического задания, на северный полюс, пишу из подводной лодки, связь не всегда бывает, не жди. И вспомнил, что куча пикабушников в комментах писали, что она реально искала оленя, но не того лося-альфа-оплодотворителя, а оленя-содержателя-воспитателя, который выиграет приз сразу, с зайкой и лужайкой.

Я вот тогда ей не вдул по причине опасений за своё здоровье и повышенных рисков погружения в неизведанные глубины. Про вариант с беременностью даже не думал. Потому что там при половой ебле варианты всегда есть. Например, вывести в последний момент полковника с поля боя, и направить его в лобовую или тыловую атаку. А тут, если она уже была беременна, то получается что я реально, блять, отскочил. И не стал почетным оленеводом. Надо пойти в церковь, свечек понаставить. Да и она на что вообще рассчитывала? И сколько запасных вариантов там перечпокала в таком активном режиме, в поисках будущего отца?

Ну иво нахуй, короче. Раньше такие истории только в интернете читал. Я как бы «за» детей, и планирую их завести, но, только своих. И по обоюдному согласию, и с любимой женщиной, а не вот это вот всё.

- Свежайший чак-чак из натурального мёда ручной работы
- Лесной мёд 250 гр. Свежий, тягучий, насыщенного янтарного цвета. С каких цветков собирают пчелы в лесу пыльцу - неизвестно, на баночке не указано. Но я себе купил такой же, и он очень вкусный, терпкий, тягучий, в меру сладкий. Да, он настоящий, а не то, что в Москве на ярмарках мёда продают.
- И, конечно же, главная звезда вечеринки и кураж ночных дискотек, его Величество Казылык. Свежий, мягкий, с нужным количеством сала. В тончайшей оболочке. Я много их перепробовал и именно этот - лучший. После одного кусочка ты узнаешь что означают слова "мин сине яратам", а после нескольких кружочков сама заговоришь по-татарски. Состав: конина, соль, сахар, чеснок. Главное - тонко его нарезать.

Фото казылыка отправлю в личку, но сначала твои).

Формат свидания стандартный - прогуляемся по парку Горького, посмотрим на фонтаны и подразним уток. Потом пойдем в музеон, зацепив по пути по паре пол-литровых стаканчиков латте, тебе на миндальном. Пройдем по патриаршему мосту, полюбуемся на памятник российскому рэпу. Хотя там вроде сейчас ремонт и придется походить по ступенькам, ты должна быть в хорошей физической форме и удобной обуви. Если проголодаемся, зайдем пожрать пиццы, в Бонтемпи. Далее - по ситуации и вдохновению.

тг мой можно выцепить в каком-нить из предыдущих постов для знакомств. например в этом Операция Балканы

И, как комплимент от шефа, фирменный пакетик, который по уровню крутости затмит любой покупной из ЦУМа.