Серия «ТРАНС ПОРТ»

PEPSI

Ждал рейса в стекляшке рядом с аэропортом Пулково.
Не помню, семидесятые, или уже восьмидесятые.
Но ещё - СССР.
Народ пробавляется бутербродиками и запивает это всё, ещё радко встречающейся в продаже, ПЕПСИ-КОЛОЙ. Стоимость этого глотка капитализма была, по моему, - тридцать пять копеек. Десять копеечек можно было вернуть себе, отнеся бутылку на кассу.
Но понты гражданам отлетающим это сделать не давали: мы ж не крохоборы какие!
Потому на столах довольно быстро накапливались батареи пустых бутылок.
И было два соперничающих между собой конкурента на сбор этого стекла: уборщица зала и кассирша. Каждая считала, что это её законная добыча, и по этому поводу возникали постоянные стычки и перепалки.
Вдруг дверь приоткрывается, в помещение просачивается потрёпанного вида мужчинка, и начинает шустренько так собирать бутылочки в свою сумку.
Н-да! Это был опрометчивый поступок.
Две орлицы, забыв обоюдные распри, яростно спикировали на него с двух сторон и в мгновенье ока ощипали бедолагу. Тот летел к выходу, подгоняемый пинками и тычками в спину.

Чужие здесь не ходят!

Возвращались как-то после вечерней смены по домам на трамвае. Время уже заполночь.
И на одной из остановок, залетает девка с дорожной сумкой.
Чуть в ноги кондукторше не бросается:
- Родненькие, выручайте, на поезд опаздываю!
(Предвосхищая резонный вопрос: чего ж она на трамвай попёрла, раз опаздывала, - нужно было такси вызывать! История из восьмидесятых, и тогда на улицах нашего городка ночью зеленоглазого сыскать, - легче ножками дойти. А вызова такси, и вовсе, вроде, не было).
Кондуктор орет водиле:
- Серёжа, тут девушка на поезд опаздывает. Помочь нужно.
Из кабины выглядывает Серёжа, единственный на тот момент вагоновожатый-мужчина у нас в городе. Всеобщий любимец, балагур, развлекавший пассажиров хохмами, да приколами...
Но это я отвлекся. Речь не о том.
Спрашивает:
- До вокзала никому выходить не нужно? (таких не оказалось) Тогда поедем без остановок.
И втопил!
Если бы я знал, как это будет, - попросился бы на выход.
До этого я и не предполагал, что вагон может развивать такую скорость: мы взбивались как в блендере. Мы с наклоном вписывались в поворот и выходили из него со скрежетом и снопом искр. Семь прогонов до вокзальной площади промахнули минут за пять.
Надеюсь, деваха все же успела на поезд, и седых волос у меня прибавилось не зря.

ЕСТЬ БИЛЕТ НА БАЛЕТ

Удивился, что дядя в конце концов подвинулся.
Хорошо известен такой тип чмони.
При общении с ним создаётся впечатление, будто кекс не врубается, что он не прав. Да нет, он всё прекрасно понимает, но эта ширма демагогии даёт ему возможность не отдать и пяди от захваченного.
Едем в городском трамвае. Заходят контролёры. Ловят тетку без билета.
- Ой, я забыла купить.
- Платите штраф.
- Почему это я должна платить штраф?! Я просто забыла купить билет!
Препирались-препирались, наконец контролеры сдаются:
- Хорошо, купите билет.
- Не буду я покупать никакого билета, вы мне все нервы вымотали. У меня сейчас сердечный приступ случится.
И тут, как раз, на остановке милицейский патруль. Контролеры зовут их. Кажется - все, приплыла тётя.
А вот фиг там.
Угнездилась на своём месте словно репка - хрен её выдернешь. Визг, зашкаливающий по децибелам, стенания, вопли о вот-вот шарахнущем её сердечном приступе.
Менты умывают руки. Линяют.
Контролеры предпринимают попытку хотя бы вытурить безбилетницу из салона. Но нет:
- Я еще не доехала до своей остановки. Вы не имеете права вышвыривать пожилого человека неизвестно где!
Пожилая, блин!
Этой кадушке лет сорок было, и то с натяжкой.

КАТИТСЯ - КАТИТСЯ ГОЛУБОЙ ВАГОН

Прихожу в технарь на пары после выходных.
Гляжу, друг, с огромаднейшего бодуна. Колбасит конкретно. Сочувствую ему.
- А фули! Всю субботу и воскресенье с Жориком (парень из другой группы) квасили. Потом ещё, зачем-то в Челябинск на поезде ездили.
Я удивился: Челябинск от нас сто километров. И мотать туда по синьке?! Зачем?
На переменах встречаю Жоржа:
- Пошто Костяну здоровье так подорвал?
- Да, говорит, оттянулись. Два дня без прОсыху.
- А в Челябе то вы что забыли?
- В Челябинске? Небыли мы ни в каком Челябинске.
- А Костик говорит - были.
Тут до Жорика доходит, начинает ржать.
Рассказывает.
В вечер воскресенья банкет решено было перенести в вокзальный ресторан, ибо остальные точки уже были близки к закрытию. Давай оттопыриваться там. Я с девчонкой познакомился - проводница на железке. Только чутка посидели, Костя у нас совсем расписался. Катюха и пригласила меня в вагон на запасных путях. Другана не бросил. Сгрузили тело в купе, сами в соседнее ушли. Утром растолкал его, и в технарь.
Вот он, сложив бесконечный колёсный ночной перестук, плюс утреннюю выгрузку с поезда, и пришел к выводу о поездке в областной центр.

ДАВАТЬ - НЕ ДАВАТЬ

Есть что вспомнить по этому поводу.
История была очинно давно, ещё при Лёне, нашем, Брежневе.
Нужно было нам с моей благоверной куда-то ехать. Сидим уже в автобусе на автовокзале, ждём отправления.
Вваливает в салон тётка с картонной коробкой, и с ходу: ДОМСГОРЕЛВСЁСГОРЕЛОСАМИВОДНИХТРУСАХВЫСКОЧИЛИПОМОЖИТЕЧЕМСМОЖЕТЕ!!!
Все давай ей кто рупь, кто три в эту коробку кидать. И моя, от щедрот своих, трёшку отстегнула.
Я ей: - Ну и зачем ты дала, что, правда думаешь, что у неё дом сгорел?
- Да кто её знает? А даже если и не сгорел, тебе что, трёх рублей жалко?
- Да нет, не особо так. Вот ты скажи мне, у тебя сколько зарплата?
- А это тут при чём?
- Нет, скажи.
- Ну, девяносто. И что?
- А то, что эта баба за пять минут у нас около тридцатника собрала. Причем зашла она к нам не с улицы, а с соседнего автобуса. И, смотри, лезет уже в следующий. Минут за двадцать у этой бедняги будет твоя месячная зарплата.
Обидела-а-ась...
Всю дорогу со мной не разговаривала