Серия «Из жизни »

411

Ответ на пост «М*дак ли я, что изменил свой облик, чтобы подшутить над зятем?»2

В школьные годы я училась в одном классе с мальчиком, похожим на девочку: невысокий, хрупкий, молочная кожа, алые губы, небесного цвета глаза, белокурые локоны. Наши ребята его из-за внешности особо не доставали, нормальные пацаны были. А вот когда во всякие общешкольные походы собирались, то старшеклассницы-вожатые здорово его донимали: окружали чрезмерным вниманием и разговорами, затаскивали к себе в палатку, пытались переодеть в женскую одежду. Всё, вроде, в шутку делалось, не придерёшься, но нервы пацану мотали изрядно.

Однажды наши ребята, видя это безобразие, решили приколоться. Выпросили у девчонок лифчики и юбки - и напялили их на себя прямо поверх футболок и штанов. Потом разгуливали в таком виде по лагерю, донимая вожатых, достаточно ли они хороши для их внимания, пока те не убежали жаловаться старшим учителям. Попало им здорово за эту выходку, конечно, но внимание с нашего ангелочка на себя они переключили.

Дружный и весёлый класс у нас был, до сих пор храню тёплые воспоминания о школьных годах. Периодически видимся друг с другом, так что в продолжение могу добавить: мальчик подрос, в трансгендеры не подался, получил высшее образование, женился, завёл детей, уехал в соседний город, доработался до должности директора завода, потолстел, облысел, начал пить, развёлся, вернулся в родной город, летом по-пьяни звонил, интересовался, не хочу ли я выйти замуж за бывшего миллионера. Одним словом, это Россия, а не Реддит какой-то 😁

Показать полностью
53

Детские деньги

Зашла вечером за молоком в сетевой продуктовый. Подхожу с ним к кассе, там кассир общается с покупателями - тремя маленькими девочками 4-6 лет без сопровождения. Из разговора понимаю, что дети пришли без денег и хотят оплатить покупку (напиток + семечки) картой лояльности (возможно, найденной на улице) , а кассир им объясняет, что часть покупки придётся оплатить наличкой. Девочки, посовещавшись, решают, что на карте не хватает баллов на оба товара, и просят кассира убрать напиток. Та снова пытается доступно им объяснить, что за любой товар, независимо от цены, нельзя полностью списать только баллы, а обязательно нужна доплата деньгами или банковской картой. Тогда одна из девочек протягивает кассиру кулачок с зажатыми в нём в комок листьями дерева. Кассир удивлённо спрашивает: что это? Девочка, хитро улыбаясь, отвечает: деньги! Кассир, расправляя листья перед собой: это не настоящие деньги! Девочка уже на ходу, выбегая с подружками из магазина, хихикая, повторяет: это деньги! Оставшись наедине с кассиром, мы, одновременно вспомнив детство, понимающе переглядываемся, и она, закатив глаза, мечтательно произносит: эх, хорошо бы, если бы это действительно были деньги...

2821

Ответ на пост «Время летит»2

Я - та самая папина боль, в 9м классе добралась до его свадебного костюма из добротной синей шерсти, который он все мои 15 лет трепетно лелеял в дальнем углу шкафа. Распорола, перекроила, сшила под себя.

Возвращается папа из очередной командировки, видит меня в новом костюме, и теряет дар речи, только вся боль утраченной молодости льётся из его глаз. Мне стало так его жалко! Я же не знала, что костюм для него был символом-воспоминанием, мужчины об этом обычно никому вслух не говорят.

Горевал он недолго, как любой любящий родитель обречённо махнул рукой на утрату: что сделано, того не воротишь. И после этого разрешил перешить мне  ещё несколько своих старых вещей. Мой папа - лучший!

62

В переходе

Спускаюсь утром в подземный переход. В нём прохладно и пусто. Только из дальнего конца слышится бряцанье разбитой гитары и надрывный прерывистый голос. Слов и мелодии не разобрать. В голове возникает картинка-ассоциация: хулиганы бьют человека, он кричит и пытается отбиться от них гитарой. Мой путь пролегает в ту сторону, обречённо иду на голос.

Дойдя до поворота к подъёму наверх, вижу неопрятного вида мужчину на полу: в глазах - безуминка, в руках - страшненькая гитара, перед ним - шляпа для пожертвований. Типичный персонаж пьесы Горького "На дне". Почувствовав движение, музыкант усиливает крики, глядя куда-то в пространство перед собой. Слов по-прежнему не разобрать, жуткая какофония. Где на нём кнопка "беззвучный режим"?!!

Тут нам навстречу, ступая нетвёрдой походкой вдоль стеночки, в переход спускается другой мужчина: глаза заплывшие, опухшее лицо помято, растянутые штаны пузырятся на коленях. Типичный алкоголик, судя по виду. Завидев гитариста, вновь прибывший с энтузиазмом восклицает:

- Ты подожди, я сейчас домой схожу и вернусь, принесу тебе твои 50 рублей.

Музыкант, наконец замолчав, и с трудом соображая, непонимающе смотрит на мужика:

- Мне? 50?

- Да! Я у тебя из шляпы взял, мне не хватало. Но я верну! Ты только не уходи.

Музыкант, закипая:

- У меня?!.. Украл?!!.. То-то я смотрю, так мало осталось!!!

- Не украл! Одолжил! Сейчас вернусь и всё отдам.

Дальше я уже не слышала, вышла из перехода. Но Горького на днях, пожалуй, перечитаю.

Показать полностью
61

Умный помощник, или Я сделяль!

Несколько лет назад подключила себе в квартиру тариф от МТС с безлимитом 3 в 1 (интернет, ТВ и сотовый), сейчас уже архивный. И всё работало, пока в какой-то момент у меня не возникла нужда уехать на полгода в другой город. Приостановить 2 услуги из 3х внутри пакета по условиям договора оказалось невозможным, поэтому я продолжила платить абонплату, фактически пользуясь только сотовой связью.

Вернувшись домой, обнаружила неприятный сюрприз: отключенные интернет и кабельное ТВ. Позвонила в техподдержку, пару дней искали с операторами источник проблемы: с их стороны, говорили, всё хорошо, а у меня не работает. Наконец, добилась, чтобы прислали мастера, и выяснилось следующее. Оказывается, если не гнать трафик по линии свыше 3х месяцев, то оператор её... отключает. В моём случае обе линии не только втихаря отключили, но также успели передать другому абоненту. Абонплату же за них, как догадались, оператор продолжил взымать уже в двойном размере: и с меня, и нового абонента. Разобравшись с корнем всех бед, мастер заново подключил меня к сети, с трудом найдя для этого свободные пары (отрезал незаконно подключившихся соседей), напоследок наказав пользоваться интернетом и ТВ хотя бы раз в квартал.

С тех пор прошло несколько лет, длительные отъезды сократила. И если с интернетом дома у меня не возникает никаких проблем: использую его часто и подолгу, то вот с ТВ возникли: телевизор я практически не смотрю, включаю изредка по звонку знакомых, предлагающих глянуть определённую передачу, поэтому приходится иногда, как вспомню, делать его контрольное включение. А в этот раз я, видимо, проворонила срок. Включаю сегодня ТВ, а оно показывает, что не при делах. Напрягаю память: когда же я смотрела его в последний раз? В декабре глянула ЧМ мира по футболу, потом в январе по звонку выступление одного певца, и в марте по звонку какое-то интервью. Эх, получается прошло более 90 дней 😭.

Грустно через приложение набираю техподдержку. На том конце не оператор, а голосовой помощник. Ну, вот, думаю, чтобы до живого оператора добраться, сейчас начнётся: нажмите кнопку 1, нажмите кнопку 2... А робот, не дав мне ни слова вставить, ни кнопочку нажать, вместо этого просит немного подождать, начинает сбор информации по моему оборудованию. Ждать? 5 минут? 30? Плавали, знаем. Тянусь рукой к книжке, чтобы скрасить процесс, да не тут-то было! Голос, опережая моё движение, уже бодренько рапортует, что всё: нашёл злодеев (такие-сякие каналы не хотели работать), но он с ними разобрался и подключил, а мне нужно только заново на телевизоре в "Автопоиск" ткнуть.

Умный помощник, или Я сделяль!

Сделала, как умный помощник посоветовал, ТВ-каналы ожили, по крайней мере, ещё на 3 месяца. А я теперь сижу, мечтаю: эх, хорошо бы так со всеми проблемами в жизни разбираться - набрал заветный номер, и через минуту всё наладилось 😇.

Показать полностью 1
520

В примерочной

На днях выбирала себе в магазине одежду. Подобрав пару вещей, пошла с ними в примерочную. Захожу в свободную кабинку, начинаю раздеваться. Неожиданно краем глаза замечаю какое-то движение снизу. Из соседней кабинки, смежная стенка которой сантиметров на двадцать не доходит до пола, на мой коврик медленно наползает длинный рожок для обуви. Забыв про одежду, с интересом наблюдаю за происходящим.

Прислушиваюсь, слышу лёгкое пыхтение. Наконец, рожок полностью перебирается ко мне. Успеваю заметить подталкивающую его детскую ручку, а затем тихим голоском раздаётся повинное: "Я украла!".

После этого из соседней кабинки доносится больше звуков: девочка вскакивает, её мама возобновляет переодевания, попутно ругая дочь за излишнюю вертлявость. Уставшее от примерочной дитя начинает огрызаться, издавать непотребные звуки, ныть, что они тут долго. Мать жалуется, что с ней невозможно нормально подобрать одежду, и так далее...

Я вынужденно слушаю их препирательства некоторое время, пока ребёнок решительно не заявляет: "Если мы через три минуты не будем в туалете, то я наложу кучу говна прямо здесь!". Возмущённая такой подставой мать, чтобы как-то отыграться, вскрикивает: "Нельзя говорить такие плохие слова! Что тебе папа говорил?!". На что получает незамедлительный "шах и мат" от дочери: "Нельзя тратить столько денег на шмотки! Что тебе папа говорил?!".

На последовавшей паузе я покинула примерочную.

Показать полностью
158

Омлето-терапия

Вчера вечером позвонила подруга (П), плачущим голосом сходу заявила: мне плохо, хочу выговориться. Ладно, даю отмашку, валяй. Час проходит, второй, подруга всё жалуется. Я отдельными междометиями поддерживаю беседу, а сама в это время на планшете подземелья в игре зачищаю. И тут в этот мирный процесс неожиданно вклинивается бурчание моего голодного желудка. Ёлки-иголки, доходит до меня, поужинать забыла!

Я: Всё, отключаемся, я семь часов не емши, сейчас ужинать буду.

П: Давай, ты будешь кушать, а я ещё с тобой поболтаю?

Я: Хорошо, но я буду греметь посудой, станет шумно.

П: А что есть будешь?

Я: Омлет приготовлю.

П: (начинает давать указания) Возьми 2 яйца...

Я: 2 много перед сном.

П: стакан молока...

Я: 3х ложек хватит.

П: соль...

Я: Я соевым соусом пользуюсь.

П: капни масла на сковородку...

Я: Там антипригарное покрытие.

П: Да, что у тебя за омлет получается, этим невозможно наесться!

Я: Мне норм, не тебе же есть. Кстати, он уже готов.

П: (чуть погодя) Вкусно?

Я: Вкусно.

П: Нет, ну что ты за человек, теперь и я омлет хочу! Всё, пока, пойду готовить...

А я чего? Я ничего! Полегчало человеку, да и ладно.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!