Почему так больно
6 часов до Нового года, но я ничего не хочу. Просто хочу исчезнуть, раствориться в темноте. Так больно, что хочется выть.
Я считала, что 2020 год был вообще-то не плох. Сын окончил университет, а дочь поступила в университет. Да не было выпускного и дочь ревела, что несправедливость. Но это такие мелочи. Я так радовалась, что ковид прошел стороной, что уже 30 декабря и этот год уходит.
Но. Но произошло страшное. Ушел из жизни мой самый близкий человек, который на целых 17 лет заменил мне маму. Мою маму , которая ушла из жизни когда мне было всего 28. Я думала, что та боль самая страшная и больнее быть не может. Моя любимая тетя была рядом, помогла мне справиться с болью, она спасла меня.
Она была старшим ребенком в семье, родилась в 1930 году. Жизнь была очень сложной, родилась и выросла в крестьянской семье. Окончила школу, поступила в педучилище. Каждые выходные бежала домой и несла хлеб младшим сестричкам. Сама надоедала, но знала ее ждут с гостинцем. Вышла замуж за отличного парня из своего села. Жили дружно, но одна беда была - небыло своих деток. Работала в школе учителем начальных классов, всю свою любовь отдавала своим ученикам. После смерти сестры осталось трое девочек. Им было 16,13 и самой младшей всего 4 годика. Тетя с мужем решили младшую удочерить. Воспитывали как свою дочь, леяли и любили. Вырастили замечательного человека. В 1997 году не стало мужа, а в 2002 дочь уехала жить в Бельгию.
После смерти моей мамочки в 2003 году я осталась одна. Нет я была замужем, было 2 деток 8 лет и 7 месяцев. Мне казалось, что мир рухнул , но рядом была она моя тетя. Мы нужны были друг другу. Целых 17 летия была счастливым ребенком у которого есть мамочка. Я могла прибежать и поплакать , и посмеяться, посоветоваться, пожаловаться. Как хорошо в 45 лет быть ребенком. У моих детей была замечательная бабушка, самая лучшая в мире.
30 декабря ее не стало. Еще 29 числа ничего не предвещало беды, готовились к Новому году, строили планы. Всего за сутки стало все хуже и хуже с самочувствием, произошло страшное - ее не стало.
Как жить дальше? Да, ей было 90 и можно подумать, что возраст и это неизбежно. Но мне казалось она будет всегда со мной, не оставит меня. Ведь почти не болела, так возрастные не значительные изменения. Веселая, подвижная, разгадывала кроссворды, читала книги, знала множество стихов. Да она знала казалось все.
И все ее нет. Я есть , а ее нет. Как жить? Висит ее пальто, стоят сапожки. Вот-вот войдет и скажет "Чего раскисла, давай готовить праздничный стол". Стол был днем, печальный и кусок в горло не лезет. Стоит фото и свеча, но не новогодняя , а поминальная.
Все рухнуло и руины давят, жгут огнем. Что я сделала не так? Чем провинилась? А если бы не поверила врачу, что отдышка от болезни сердца, а настояла на КТ лёгких? Но ведь кашля не было и температура в норме. Как страшно осознавать, что год уходит и уходит спокойствие, любовь, забота родного человека. Столько слов не сказано, а поздно, надо было раньше , каждый день, минуту , секунду.
Сейчас все готовятся к празднику. Простите за пост боли, но так хочется выговориться, но некому и слезы душат.
P.S Большое спасибо за поддержку, столько теплых слов. Вы правы, нужно жить дальше. Я буду стараться, буду стараться быть как она.
