Воздух ( Часть 4 )
Редкие лучи утреннего солнца пробивались через жалюзи и освещали тот бардак который находился в моей комнате. В последний раз я оглядел комнату перед выходом и закрыл дверь, направив свое тело на работу. Наверное очень тяжело описать ту усталость и опустошенность которую можно наблюдать в 8 утра у прохожих вокруг. Очень редко получается увидеть по истине живых людей. Одни лишь тела со стеклянными глазами, которые, несомненно, против своей воле двигались по своим делам. Благо ужас общественного транспорта я пережил, и мог доезжать до офиса в своей машине, экономя пару нервных клеток. Никому и никогда не советую работать в системе, все это медленно прекращает твою душу в камень. Ты перестаешь чувствовать, слышать, видеть, превращаешься в очень хрупкого робота, который холит и лелеет свою всепоглощающую депрессию. Вообще я заметил, что последние время образовался культ вокруг этого слова. Депрессия стала объяснением всего твоего настроения. Ей подвержены и мужчины и женщины, все люди поголовно, как только выходят с института и начинают, так называемую взрослую жизнь, нехотя вступают в этот волшебный клуб «Взрослая жизнь». Нет, есть ярые бойцы, которые с пеной у рта будут доказывать что у них все хорошо и улыбаться в свои 32 зуба, но дайте мне лопату побольше и я раскопаю их истину. Внутри каждого живет грусть, ненависть или ещё похуже чувства. Это и есть главный мотиватор нашей жизни, и мне почему то жаль тех людей которые отрицают это. Нет ничего страшнее и отвратительней чем врать себе.
Усевшись в свое рабочее кресло и выключив голову я растворился в бесчисленных счетах, договорах и нелепом офисном общении, которое наполняло мою жизнь с понедельника по пятницу с 9 до 6 вечера. День за днем, превращая меня в бездушного человека, помешанного на своих потребностях, которые, в свою очередь, росли в геометрической прогрессии. Все мы потребители, либо материальные, либо духовные, ненасытные, которым уже не важно что переваривать и главное цель утолить свой голод. Мы постоянно покупаем новые вещи и технику, аргументируя это тем что нужно следовать моде, ходим в кино и театр на все подряд лишь бы как нибудь забить ту пустоту в душевном желудке. Так было и сто лет назад и пятьсот. Так будет и через 1000 лет. Такова природа человека.
Часы отсчитали шесть вечера и я все с тем же каменным лицом направился к выходу. У меня было дикое желание направиться обратно домой и побыстрее распрощаться с этим днем, но дела и обязанности не позволяли этому случиться. Мне предстояло забрать бабушку и отвезти её в больницу к матери, и на обратном пути забрать отца. Знали бы вы, как я ненавижу больницы, я из тех людей которые терпят до последнего, лишь бы не обращаться ко врачу. Выйдя из офиса я сел в машину и направился прямиком к бабушке. На фоне играло какое то популярное радио и я был предоставлен себе. Мои головной мозг разрывался от всяких мыслей,которые я все время пытался приглушить. Во основном все они сводились к болезни матери и о моей беспомощности в данной ситуации. Дорога была на удивление быстрая, и хоть чуточку отвела меня, и меньше чем за пол часа я уже стоял внизу дома и ждал ба. До жути сильная женщина, которую как мне казалось ничто не может сломить,и до того момента я был прав. Как только она вышла из парадной, в глаза сразу бросилось её заплаканное лицо. Испытания которые выпали на её жизнь явно начали выходить за рамки её возможностей, но как мы все знаем жизнь далеко не самая справедливая штука.
-«Привет Сашуль» сказала она немного взволнованным голосом
-«Привет, как самочувствие?»
-«Как самочувствие, никак Саш. Не сплю вторые сутки..»
-«Спать надо, садись» Ответил я, будто не замечая её внешнего вида.
Мы выехали на кольцевую и направились к больнице на юге города. Практически всю дорогу мы проехали молча, лишь изредка проскакивали вопросы по поводу меня и работы, на которые я отвечал холодно и не хотя. Возможно из за всего что навалилось на меня, я вообще не хотел говорить, но постоянно молчать в нашем мире невозможно. Добравшись до места назначения я попрощался с бабушкой и остался ждать отца на парковке. По уму, я должен был подняться и навестить мать, но безумный страх и оцепенения овладели мной. Насколько бы я не был морально устойчив, я не мог смотреть на нее в таком состоянии. Я не знаю с чем это сравнить, да и не уверен надо ли это. Нет ничего страшнее чем видеть самого близкого тебе человека в таком состоянии, и понимать что ты ничем не можешь помочь. Этот глухой страх похож на нарастающий гул, который исходит где-то из за спины. Он нарастает с каждой секундой и не собирается останавливаться. Сначала он полностью отключает слух, и ты перестаешь слышать людей вокруг, как будто тебя поместили под воду. Дальше идет в расход твоё тело, медленное покалывание в конечностях сменяется полным онемением и ощущением, что все твое тело сжимается и уменьшается в размере. И в конце остается только зрение. Нет никакого «тумана» или что там обычно описывают. Наоборот все становиться сверх четким, как будто все вещи которые ты видишь находятся в фокусе. Гул тем временем перерастает в нечто похожее на свист и звон одновременно. И только внешнее вмешательство может тебя выкинуть из этого состояния.
Прошло минут двадцать с того момента как я приехал к больнице. Я сидел в машине и крутил головой в поисках отца, которые как мне казалось задерживается. Поток людей которые выходили или наоборот приезжали в больницу не уменьшался. Старики и молодые, по одному или целыми семьями они приезжали в поисках облегчения боли, и лишь единицы возвращались удовлетворенными. Все это зрелище лишь все сильнее раздувало мое внутреннее беспокойство. Благо вдалеке я увидел знакомый силуэт, которы не торопливо приближался ко мне . Он был не очень высокого роста в отличия от меня, с довольно крепким телосложением. Многие когда видели его в первый раз говорили что он вылитый бандит из 90-х. Широкие плечи и непропорционально тонки ноги, и практически всегда перемещался с очень быстрым шагом. Был ли он хорошим отцом? Не думаю что это словосочетание подходит, он был вполне типичным. Достаточно выпивал, частенько засиживался с друзьями, но все равно исправно приходил домой. Естественно он стабильно мотал нервы матери и мне в детстве, но всегда умело останавливался на грани. Очень сильный человек, опять же как я думал на тот момент. Он шел с практически опустошенным лицом. Стеклянные глаза и ни грамма эмоций, и мне казалось я понимал его. В его шагах отчетливо проглядывалась огромная усталость и изнеможение от трех дней проведенных в больнице. Он сел в машину и мы двинулись в сторону дома. Выезжая с парковки его серые глаза пристально смотрели в сторону больницы, до тех пор пока она не скрылась за высоким домом. Его гробовое молчание накаляло обстановку в машине, и особенно в моей голове. Как же я хотел услышать от него хорошие новости, или хотя бы слова приободренное. И я уверен что он тоже самое хотел и от меня, хотел что бы я освободил его голову от переживаний и беспокойства,наполнив надеждой и верой. Не смотря на это мы продолжали молчать, погружаясь все больше и больше в пучину наших проблем, уничтожая любую надежду на хороший настрой. Неожиданно его рука потянулась к магнитоле и после нескольких движений рукой в машине заиграла какая то мало знакомая мне песня. Остальную часть дороги мы так и провели молча и под звуки радио, и по приезду домой практически сразу завались оба спать. Я еще много раз просыпался посреди ночи, то ли от нервяков которые выпали на эти дни, то ли от того что физически не устал и организму не требовался сон. На часах было 3:33 и я в 4 раз пытаюсь уснуть в надежде, что завтрашний день хоть как нибудь разбавит мой настрой.
