В общем, у меня несколько домашних животных. Есть кошки (Бенгалы, Мейн-Куны, Ваны) и собаки (Стаффорд, Хаски, Пинчеры). У меня 2 питомника. Живут в большом частном доме, выходят гулять на участок (только собаки, кошки же выходят сугубо на шлейках и под присмотром).
Случилась трагедия в этот вторник. Я ушёл в 6 часов вечера с семьёй на кладбище и вернулся где-то в 19:30. Открываю дверь и вижу рядом с лежачей Хаски или в её пасти (я этот момент, честно говоря, уже помню смутно, видимо уже крыша хорошо едет) трупик моего любимого котика. Я, когда зашёл и понял, что вижу тело кота, начал уже мысленно определять кто это из них. Буквально в течение нескольких секунд, я осознал, что это мой любимый Маркуся (определил по пятнушкам). И всё, у меня началась страшнейшая истерика, я быстро начал набирать номер близкого мне человека. А дальше, только хуже: я был готов прибить Хаски, потому что она убила моего самого любимого кота (да, простите меня, но он был реально мне, как сын).
По итогу, я с Хаски так ничего и не сделал, но башню снесло настолько, что из-за моего психоза и истерики все животные разбежались по углам в тот день, меня даже испугался родной человек. А я просто не мог себя остановить в тот момент; мне казалось это правильным решением. Казалось, что другого выхода уже просто не может быть.
А вот сейчас я сижу и не знаю, как жить дальше. Да, у меня есть другие животные за которых я в ответственности, но теперь я всё делаю для них через силу. Особенно, когда это касается той самой Хаски. Пытаюсь делать всё на автомате для них, и при этом совсем забываю о себе (я не хочу есть, что-то делать для себя, даже если это какие-то совсем обыденные вещи, вроде чистки зубов, умывания и прочее). Постоянно плачу, периодически вижу и слышу галлюцинации, перестал понимать, где реальность, а где сон. Причём настолько, что мне уже не стыдно переспрашивать у людей про какие-то события.
Я живу в доме один, но периодически ко мне заходят погостить родные люди. Поэтому я уже привык оставлять кошек и собак вместе. Это происходит не первый год. Для них выделенно 5 больших комнат с их любимыми местами, поэтому территориальных драк у них никогда не происходило. Все кошки и собаки хорошо друг к другу относятся. Нежутся, любят друг друга вылизывать и спать вместе, иногда всей компашкой разносят дом.
Хаски появилась в декабре прошлого года, как подарок (всегда хотел завести, но как-то не получалось, а здесь мне её взяли и подарили). Маркуся же у меня появился ещё в 2018 году, он первый котёнок, который у меня родился. Ему в этом году 24 июля исполнилось бы 5 лет. Он тот самый кот, который смог меня вытащить из тяжёлой депрессии (диагноз есть, сидел долго на антидепрессантах). Всегда ко мне ластился и мяукал, когда у меня наворачивались слёзы или же, когда я начинал бить кулаками ближайшую стену, чтобы успокоить душевную боль. Он всегда хороше относился к собакам, у него даже был любимец среди них. Единственное - играл, только с кошками или со мной. Он и другие кошки уже много раз оставались вместе с этой собакой и ничего плохого не происходило. В тот день Маркус и ещё пару кошек остались вместе с Хаски и всё.... она его убила.... Я в тот день ещё, как обычно, убирался во всех комнатах и они в таком составе были уже закрыты, чтобы не мешать мне заниматься уборкой. Никаких предвестников не было, чтобы этот инцидент произошёл. Я когда закончил всё делать, просто быстро собрался и пошёл на кладбище. Перед этим соответственно распределил весь состав обратно по их местам, чтобы им было комфортно. А пришёл и всё, история зациклилась у меня в голове.
На следующей неделе буду получать родословную (она уже готова) на Хаски и сразу её буду продавать, потому что такая собака мне точно не нужна. Вы можете критиковать меня сколько угодно, но я честно не смогу с ней больше заниматься дрессировкой, кормлением и прочим, когда я осознаю, что она убила моего любимца (к тому же появилась боязнь, что она может кого-нибудь ещё убить). Да впрочем, даже если бы она убила любого другого кота или собаку (я их всех люблю, просто Маркус всегда приходил ко мне на помощь и был ещё одним антидепрессантом), я ей все равно это уже никогда не прощу. Сразу уточню: да, я Хаски кормлю, с голода она не умирает.
Реально не представляю, как жить дальше с таким грузом на душе. Я считаю себя очень виноватым перед Маркусей за то, что это произошло. Крыша снова едет, на этот раз даже сильнее, чем в прошлый раз, когда я впал в депрессию. Наверное, я обратно скатываюсь туда, потому что снова возвращаются все мелкие моменты (привет, саморазрушение), которые происходили со мной, пока я не начал получать терапию. Не знаю, возможно, мне снова стоит посетить психотерапевта и начать обратно принимать таблетки. Я просто уже не понимаю: это просто горе очень сильное, психоз, депрессия или что-то ещё. Сейчас мне бы очень хотелось иметь поддержки от близких людей, но они резко от меня все отвернулись. Только сказали: "что сам виноват, что такой инцидент произошёл и что хватит ныть и рыдать, мужики не плачут. Жить надо дальше и типа, если не можешь заниматься сейчас животными - избавиться от всех них". А говорить такие вещи на самом деле так легко, когда ты не понимаешь человека.
Как я могу просто жить дальше, если у меня отобрали частицу сердца - моё сокровище? А больше всего раздражает, что вместо нормальной поддержки, я получаю, только "мужики не плачут" и "избавься от них всех, давно тебе об этом говорю". Наверное, напрасно надеяться на поддержку здесь, но она мне правда сейчас очень сильно нужна. Хотя бы от незнакомых людей.
И да, простите меня, пожалуйста, но я надеюсь на понимание: почему я не хочу Хаски называть по имени в этой истории.
