Всем привет.

Сначала хочу извиниться перед своими подписчиками за то что долго не радовал (ну или огорчал, кому как) своими историями из жизни простого мебельщика.

Долго не писал потому что устроился на вторую работу и времени очень мало.

Хочу продолжить публикацию историй про людей хороших и разных. Итак, продолжу.

История про тараканов.

Всё как обычно. Оплаченый заказ, пакеты с деталями уже доставлены, контрольный звонок клиенту - люди на месте, выезжаю, ждите.

Шкаф-купе, ничего особенного, два часа работы не спеша. Собрал, установил на законное место, подпись в акте приёмки - вроде всё как обычно.

Как говорится ничто не предвещало.

В шесть тридцать утра следующего дня звонок. Ничего не понимая отвечаю.

- Вы нам шкаф вчера собрали, из него тараканы лезут!

- !!!!!!!!!

- Как из шкафа ???

- Лезут тараканы из ВАШЕГО шкафа, немедленно приезжайте и забирайте свой шкаф к ******, **** **

*** ***** быстро ****** ***** ***(дальше непереводимая игра слов).

Я было подумал что собрав шкаф, случайно активировал телепорт для насекомых, но нет, в памяти отложилось

что никаких насекомых ни в пакетах мебели ни в моих инструментах быть просто не может. Перезваниваю.

- А вы уверены что тараканы лезут именно из шкафа ?

- Да да! Шкаф собрали вчера, тараканы появились на кухне тоже вчера!!!

- Стоп! - говорю я - Шкаф я собирал в прихожей, а тараканы на кухне ???

- Да!!! Они же сразу начинают искать еду и ползут на кухню!!!!!

Сказать что я смеялся - нельзя. Я ржал в голос и катался по полу. Просто представив как тараканы ползут из шкафа по указателю - "кухня там".

Приехав на адрес обнаружил что на кухне просто сдвинута москинтная сетка и в помещение проникли

жуки, имеющие ну очень отдалённое сходство с тараканами. Называются по моему щелкунами.

Убеждал хозяев квартиры минут сорок. Вроде обошлось.

История про калым.

Всё как всегда, упаковки на адресе, обычный шкаф в прихожую, я уже у домофона, поднимаюсь на этаж, захожу в квартиру, приступаю к работе.

Надо сказать что хозяйка квартиры - крепкая пожилая женщина молчаливостью не отличалась. Погода, пенсия, внуки, сын, хулиганы,

космос - с темы на тему она перескакивала без видимой системы. Потом (я во время её монологов просто соглашался со всем сказанным и делал свою работу),

резко перешла к теме цен на услуги сборщиков и иже с ними.

- Кухню купила, хочу собрать установить, подключить технику и раковину! Но дорого что то. (замечаю что в кухне сложены упаковки, и идентифецирую их как кухонный гарнитур).

- Например "мастера" из магазина эльдорадо (не реклама ни разу!!!) предлагают подключить стиральную машину "всего" за две тысячи полновесных

деревянных. (ага , воткнуть слив и прикрутить руками(!!!) водоналивной шланг, благо ключей там не требуется).

- Уважаемая - кухня почти пять метров (4.80) - навеска, стеновая панель , мойки-вытяжки-плиты-духовки-розетки, не каждый мастер - мастер во всех этих областях.

(ну себя то я конечно скромно причисляю к знатокам во всех этих вопросах, как никак 19 лет в теме)

- Да и не говорите. Дорого всё! Очень дорого! Кстати не хотите заработать?

Оппа, подумал я , калым намечается. Заканчиваю сборку шкафа, регулирую двери, сдаю работу, иду договариваться насчёт кухни. Подписать акт

приёмки работ отказалась. Мол потом подпишу. Ручки нет и тд и тп.

- Вы установите нам кухню (под ключ, то есть всё со всем) и заработаете на этом тысячу рублей!!!

По самым скромным посчётам установка тянула никак не меньше чем на семь тысяч. Ну посудите сами - сборка, установка,в стеновой панели надо

вырезать отверстия под розетки+перемонтировать розетки,

навеска шкафов, стяжка всего и вся, +техника - вытяжка встраиваемая в шкаф, варочная панель - а это вырез в столешнице, обработка силиконом ну и сам монтаж,

мойка - вырез-обработка-вклейка-смеситель+подключение+гарантия, духовой шкаф ,

плюс мать его вырезы под все коммуникации, розетки шланги и тд и тп, короче возни часов на восемь. Тысяча рублей за восьмичасовой гемморой ? Нет уж!

Отказал.Назвал реальную цену и тут началось!

- Вы из "них" !!!!!

- Что простите?

- Вы обманываете стариков и тд и тп. Ты с*ка обдираешь стариков, только к таким как я и ездишь что бы ободрать!!! (Мошенник - это было самое мягкое из ругательств,

остальное описать не могу - сам пару новых матерных слов узнал)

Прервать словесный понос не получилось, пятясь к входной двери я одел кроссовки как шлёпанцы свалил в закат.

Через четыре часа на меня была составлена жалоба, что я собрал бракованный шкаф и всячески оскорблял хозяйку квартиры вымогая при этом деньги.

Слава богу у нас на должности администратора работает адекватный человек. На предложение выслать на адрес

менеджера по браку для фиксации оного был послан на ***. Последствий в виде штрафов и взысканий для меня не последовало.

Заранее сочувствую мастеру которого она наймёт.

История про царапины.

Нет причины повторять что всё как всегда - мебель на адресе, а я как рыцарь Артур вытаскиваю меч из..... , ну в смысле шуруповёрт из своего чемоданчика.

Кухня. Донельзя маленькая - два шкафчика внизу - два вверху. Хозяйка - очень милая женщина. Вежливая, общение строго на Вы.

Обращаю внимание на то что пакеты с деталями вскрыты и аккуратно (очень аккуратно, чуть ли не по линейке и уровню) заклеены обратно малярным(!!!) скотчем.

Спрашиваю хозяйку в чём дело то ? Что то было не так ? Упаковок не хватает? Ответ был - муж пытался собрать , но не сложилось, разобрал обратно и запаковал.

Зачем не понятно. Всё равно вскрывать упаковки, какая разница, думал я.

Разговаривая с хозяйкой я понял что всё не так просто. Открыв первую упаковку, муж увидел на фасадах царапины, вскрыв остальное и

обнаружив на ВСЕХ фасадах царапины наорал на жену,

(кухню она заказывала без него)мол тебя всегда кидают, обманывают всучивают фуфло и тд и тп, запаковал обратно. Надо сказать что

шкафы запакованы отдельно а фасады отдельно для каждого шкафчика.

Собрав все шкафы я приступил к навеске фасадов. Первая упаковка попалась на шкаф с ящиками. Привычно достал фасад, ободрал с него защитную плёнку и прикрутил ручку.

У хозяйки отвалилась челюсть!!! Реально !

- А что , они (фасады) все в плёнке?

- Ну да.

- А царапины тоже оторвались вместе с плёнкой ????

- Ну вообщето это только плёнка защитная царапаная , а сам фасад норм.

- !!!!!!! *****!!!!!

Короче подсказал хозяйке как пошутить над супругом. Он у неё зарабатывает на полировке машин. Спец классный кстати, слышал про него краем уха.

Короче смысл шутки - ты вот распаковал и поцарапал, а сборщик за пару минут всё отполировал и за тобой косяки исправил.

Хозяйка мне потом звонила насчёт реставрации прихожей (пересобрать и заменить фурнитуру на выше классом), заодно и рассказала какое выражение лица было у её супруга.

История про зеркало.Точнее про два зеркала.

Шкаф собран и благополучно установлен к стеночке в обозначенном хозяйкой месте. Хозяйка - бодрая бабуля лет так восьмидесяти.

Ктати сказать - бабуля не ходит прямо - только согнувшись как буква Г . Но бегает по квартире так, что ничего кроме восхищения не вызывает!

Вот реально - бабусе за восемьдесят , но бегает - согнувшись но суетится!!! Милок , может покушаешь ??? Я тут щи сварила , попробуй , а ? Чай ? Кофе ?

Может чего покрепче (отказал конечно, за рулём я).

При распаковке фасадов обнаруживаю на двери с наклеенным зеркалом внутренний

скол - такой не сделать специально даже постаравшись - то есть брак со стороны производителя - составляю акт о замене,

прошу хозяйку подписать. Подписывает и говорит.

- Сынок, фиг с ним (было использовано более "крепкое" выражение) со сколом. Зеркало в прихожей всё время падает.

Не разбилось бы, посмотри, а?

Смотрю, крепления вырезаные из консервной банки закреплены гвоздями(!) к двери из ДСП(!!).

Полазил в волшебном чемоданчике сборщика, нашёл ажно два комплекта для крепления зеркал, закрепил зеркало по новой. Надёжно.

Бабуля денег предлагала - не взял. Звонила потом в магазин, где я работаю, требовала что бы мне премию выписали.

Мне так и передали. Премию конечно же не дали :). Но позитива от этого только прибавилось. Дверь с зеркалом кстати заменили.

История про "начальницу".

Установка кухни. Проблемная кухня, клиент требовательный, какая то "начальница". Оказалась из налоговой.

Устанавливал по чёрному - то есть после демонтажа старой кухни. Цемент от старой плитки показывал что старую кухню ставил пьяный огр из жека.

Установил по лазеному уровню, прирезал столешницу к непрямому углу, короче выежнулся по полной. Зову заказчицу.

- Кухня висит криво!

- Вот уровень, вот лазер.

- Ты мне свою хе*ню не показывай, я говорю что висит криво.

- Но позвольте, как Вы утверждаете что криво, когда я Вам показываю с помощью инструментов что все ров..

- Не еб*т. Перевешивай что бы ровно!

Поняв что доказывать бесполезно, собрав инструмент и договорившись что приду завтра исправлять свои "косяки" удалился.

На следующий день, придя на адрес обнаружил бригаду плиточников, с которыми было договорено на "завтра-сегодня".

Плиточники поставив свой лазер и поняв что можно было его не ставить, ибо я выставил кухню до мулиметра, быстро налепили плитку

поверх кухни - так называемый "фартук" - и тут пришла хозяйка и возопила!

- ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЁ РОВНО !!!!! ВЧЕРА НЕЛЬЗЯ ТАК БЫЛО СДЕЛАТЬ ???

Теперь я понимаю как работают все начальники госконтор.

Мои уважаемые подписчики и читатели замечательного

ресурса Пикабу, я ничего не придумал , это истории из реальной жизни.

Всем спасибо кто читал.

Всем пока.

Извиняюсь за переносы, писал в блокноте и просто скопировал.

Прямо сейчас по первому каналу фоном бубнит Поле Чудес. Бомбануло у меня знатно. Первые двое игроков - пожилые люди. Якубович спрашивает у первого - "Вы на пенсии? - Да. А работаете? - Конечно, я пилот!" Потом подзывает девочку-внучку  второй участницы. "Это ваша бабука? - Да. Она на пенсии? - Да. А работает? ДА!. Кем работает? - Кассиром!" И все это с улыбочками и шуточками. Пропаганда просто жесть какая. Прямо сейчас идет этот цирк. Посмотрю, что будет в следующих турах. Фото, думается, будет в тему.

Сэр Мандори остановился перед въездом в деревню. Он стоял на холме, вдали, за деревенскими избушками, виднелись зелено-желтые поляны, постепенно переходящие в холмы, а затем и в неприступные горы.

Воздух был свеж и приятен, ветерок доносил запах полевых трав, солнышко неспешно пригревало плечи. Сэр Мандори направился вперед по дороге. В воздухе все отчетливее становился слышен запах навоза, сена и пота, под ногами хлюпало, изредка доносилась ругань от соседних домов.

Внезапно, дверь дома, рядом с которым он проходил, отворилась, и оттуда прямо в грязь была вытолкнута девушка:

- Ах ты, подлая неумеха, живо вон отсюда! С глаз моих долой! Чтоб до вечера глаза мои тебя не видели! Отправляйся к свиньям разгребать навоз! Там тебе самое место! - прокричала полная женщина средних лет с красным лицом и пятачком вместо носа и закрыла дверь.

В любой другой раз Мандори и внимание не обратил бы на подобную мелочь, поглощенный сочинительством прекрасной оды во славу дочки маркиза Бандерака, но девушка, падая, так не умело приземлилась в лужу, что грязь попала на костюм сэра Мандори.

Вырванный из своих размышленний, в раздражении сер Мандори привычно потянулся к хлысту, чтобы преподать урок зарвавшейся крестьянке. Но замахнувшись, он остановился, встретив перепуганный взгляд чистых голубых глаз. Осмотрев его обладательницу, он пришел к выводу, что она была весьма и весьма недурна собой, несмотря на грязную одежду: чистая белая кожа, прямой нос, нежные черты лица, длинные светлые волосы, платье подчеркивающее выпуклую грудь и тонкую талию.

Сер Мандори поймал себя на заманчивой мысли узнать, что скрывается под грязным платьем. Ухмыльнувшись, он спросил крестьянку:

- Эй, девка! Где тут можно переночевать?

Поднявшись из лужи, крестьянка взглянула на благородного господина и опустила глаза, ей было очень стыдно оказаться в таком положении у него на виду.

Склонив голову, она присела в подобии реверанса и тихо произнесла:

- Проедете прямо, там будет трактир «Три кобылы», - голос девушки немного дрожал, она немного помолчала, раздумывая, - но если проедете немного дальше и повернете направо, то попадете на постоялый двор мадам Кьюри – там цены дешевле и похлебка вкуснее. – попыталась она говорить увереннее, но под пристальным взглядом мужчины стушевалась и конец фразы произнесла совсем тихо, засмущавшись, она начала краснеть.

- Как тебя зовут-то? – спросил всадник, внимательно рассматривая ее грудь.

- Миана – тихо прошептала она.

- Ну, еще увидимся, Миана – подмигнул ей сэр Мадори, пришпорил коня и ускакал вперед, обдав крестьянку новой порцией грязи.

Крестьянка же, стирая грязь с лица, понуро направилась в свинарник.

***

Незадолго до этого…

Я привычно натирала пол в гостиной, раздумывая о том, что будет сегодня на обед. Желудок уже обеспокоенно бурчал, намекая на то, что нормальной еды за сегодня он так и не получил. Посочувствовав ему, а заодно и себе, я принялась натирать пол с утроенной силой.

Зкончив с мытьем полов я отправилась на кухню, помогать кухарке с приготовлением еды.

- Ну наконец-то, вечно тебя не дождешься – забурчала Орва, стоило мне переступить порог кухни, - давай готовь рыбный соус! Да по любимому рецепту госпожи Винггри!

Кивнув, я направилась за необходимыми ингредиентами в кладовку. Взяв все необходимое, я поставила на плиту кастрюльку со сливками, добавила масла, лавровый лист и халапенских трав. Странно, но в этот раз халапенские травы имели немного горьковатый запах, когда ж я уже собиралась попробовать этот соус на вкус, на кухню вошла экономка Шнабс и отправила меня накрывать столы.

Даже во время обеда опробовать соус мне не удалось, госпоже Винггри он так понравился, что никому больше его не досталось. Осчастливленная тем, что наконец хоть чем-то угодила хозяйке, я спокойно поедала суп и размышляла о вечном, то бишь о том, что надеть на День Плодородия, потому как будет праздник – вкусные куличи, леденцы, пирожки с мясом, молодые будут водить хороводы, всевозможные конкурсы, даже возможно приедет маг Педро и покажет светящиеся огоньки.

Внезапно дверь отворилась и в кухню ворвалась госпожа Винггри. На её красном, разъяренном лице ясно читалось желание убивать. Она посмотрела на меня, и я заметила, что у нее вместо носа пятачек, миленький такой, как у нашего маленького поросенка Пика.

Госпожа Винггри, выпучив глаза, шевелила губами, отчаянно пытаясь что-то сказать, в итоге у нее вырвалось:

- ТТЫЫЫ!!!

Эмм, яя? Пытаясь унять дрожь в коленях, я встала с табурета и проглотив ком в горле, спросила:

- Да, мадам? Я чем-то вас рассердила?

- И ты еще спрашиваешь, мерзкая дрянь? – мерзко прошипела госпожа Винггри – сама подсыпала мне в соус азалетовой пыльцы, да еще спрашивает! Как только посмела! - ах, так вот откуда у нее пятачок. Азалетовой травой у нас даже дети балуются, подсыпать товарищу в похлебку, а потом два дня наблюдать как он с пятаком бродит. У некоторых еще бывает и хвостик вырастает. Но так как это сложно проверить, возможно, это просто слухи.

- Госпожа Винггри, я этого не делала, поверьте мне! – я умоляющее посмотрела на нее – Это какая-то ошибка!

- Тогда кто это сделал? – она испытующе смотрела на меня, пятачок мелко подрагивал.

Но на этот вопрос у меня не было ответа, поэтому, опустив голову, я молчала.

Отвесив мне знатный подзатыльник и схватив за шиворот, она вышвырнула меня на улицу:

- Эх ты, подлая неумеха, живо вон отсюда! С глаз моих долой! Чтоб до вечера глаза мои тебя не видели! Отправляйся к свиньям разгребать навоз!

Поднявшись из лужи, я поняла, что свидетелем моего позора является молодой мужчина в дорогом костюме, (который я похоже запачкала при падении, упс!), брюнет, с удивительно красивым лицом (в наших краях я сроду таких не видала). И этот красавчик смотрел прямо на меня! Мне было очень стыдно за сцену, чей невольно он стал свидетелем, за эту грязь, которая стекала с моего платья, и за свой нелепый реверанс. А еще мне было жутко обидно за всю эту несправедливость, которая преследует меня с самого моего рождения. Мое сердце так бешено колотилось, а в голове стало пусто и туманно. Не помню, что у меня спрашивал благородный господин, вроде дорогу куда-то. Я была занята тем, что изо всех сил сдерживалась, чтобы не расплакаться. И когда сир наконец ускакал, я с облегчением отправилась жаловаться к милому поросенку Пику, по дороге вытирая слезы с лица.

Когда я вошла, Пик уже ждал меня, видно давно уже услышал мои шаги. Иногда мне казалось, что животные гораздо лучше людей, во многих смыслах. И я пыталась изо всех сил не думать о том дне, когда Пик станет уже настолько большим, что мадам Винггри захочет его сожрать. Пик был моим единственным другом здесь, со смерти моей мамы. Она была личной горничной госпожи Винггри, но несколько лет назад умерла от чахотки. С тех пор в моей жизни было не так уж много радостных событий. Когда я думаю о своем будущем, меня угнетает мысль о том, что я навсегда останусь здесь в качестве прислуги, проживу всю жизнь в этом доме и здесь же и умру.

Я задумалась об азалетовой пыльце, мог ли кто-нибудь меня подставить? Вряд-ли… скорее всего кто-то просто что-то напутал, а досталось как всегда мне.

Изрядно вспотев, я выгребла целую кучу навоза. И почувствовала, что очень устала. Стоит сходить помыться на речку, а потом пойти спать.

Конечно, вы сейчас подумаете, что идти вечером на речку - не очень благоразумная идея, и будете правы, но зайти в дом и быть встреченной госпожой Винггри - это гораздо хуже.

Тяжело вздохнув, я зашла в сарайчик и прихватила оттуда относительно чистое платье и кусок мыла, припрятанные там на всякий случай.

На речке я знала одно местечко - песчаный бережок, скрытый от чужих глаз непроглядным кустарником. И в данный момент я направлялась именно туда.

Солнце направлялось в закат, отбрасывая золотистые лучи. Вода обволакивала меня своей бархатной теплотой. Пение птиц придавало обстановке безмятежность. Я откинулась на спину и посмотрела вверх. Облака складывались в нелепые фигуры зверей, птиц и нелюдей, превращались в грозных драконов и беззащитных принцесс. В такие редкие моменты все печали оставляли меня и казалось, что жизнь прекрасна.

Последний луч уходящего солнца погладил меня по лицу и погас, развевая мечты. Нырнув напоследок, я доплыла до берега и замерла. Рядом с моими вещами стоял человек. Тень накрывала его лицо, и я не могла его разглядеть. Постепенно меня охватывал ужас.

- Не бойся – сказал он – я не причиню тебе вреда.

Его голос показался мне смутно знаком...

В Москве неизвестный напал на сотрудника полиции с ножом, нанес ему несколько ранений и скрылся с места происшествия. Об этом в пятницу, 27 июля, «Ленте.ру» сообщил источник в правоохранительных органах.

По его словам, инцидент произошел на улице Юлиуса Фучика возле здания посольства Словакии около 15:30. 30-летний капитан полиции, командир взвода специального полка полиции по охране дипломатических представительств получил несколько ножевых ранений, в том числе одно проникающее в грудь. Он доставлен в больницу, и в настоящее время его оперируют.

В городе введен план «Сирена» для розыска вооруженного преступника, напавшего на полицейского.

В столичном главке Следственного комитета «Ленте.ру» подтвердили информацию о нападении на офицера полиции, но, по их данным, преступление было совершено на 1-й Брестской улице возле дома №33.

«По факту произошедшего возбуждено уголовное дело по статье "Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов". В настоящее время идет осмотр места происшествия, устанавливается личность нападавшего, — сообщила Юлия Иванова, официальный представитель ГСУ Следственного комитета по Москве.

По данным полиции, нападавший — уроженец Северного Кавказа, на вид ему 25-30 лет, рост 175-180 сантиметров, нормального телосложения, одет в голубые джинсы и темную рубаху с длинным рукавом, вооружен ножом.

https://lenta.ru/news/2018/07/27/napadenie/?utm_campaign=bre...

Китай — коммунистическая страна. Поэтому многие думают, что красный цвет популярен в Китае только потому, что это цвет красного флага Китая и коммунистической партии Китая. На самом деле все гораздо глубже.

Красный цвет уже тысячелетия в Китае символизирует счастье и успех, богатство. Откуда пошла такая традиция — уже толком никто и не помнит. Но смотрите, как часто можно встретить красный цвет в Китае:

1. Традиционное китайское свадебное платье — красного цвета. Причём оба супруга надевают наряды красного цвета. Чем больше красного на свадьбе, тем больше богатства ожидает молодоженов в будущем.

Конечно же, сейчас, насмотревшись голливудских фильмов, невесты все чаще выбирают платье белого цвета, следуя моде. При этом на фотосессии, хотя бы на нескольких кадрах, невеста обязательно сфоткается в красном платье, иначе родители просто ее убьют, западную подстилку. Чти традиции!

2. «Красный конверт». В Китае принято дарить только деньги на любые праздники. Новый год, день рождения, свадьба, праздник драконьих лодок, да что угодно — дари деньги. И преподноси их в красном конверте, другого выбора у тебя нет.

Пошёл давать взятку чиновнику? Если не принесёшь её в красном конверте, он скорее всего её не возьмёт.

Благодаришь друга за помощь? Принёс деньги в руке и сунул ему в руки? Еблан! Положи деньги в красный конверт.

Посылаешь деньги в вичат? Там есть свой виртуальный красный конверт. И телефон радостно пиликает «красный конверт пришёл».

Так во всех случаях. Хорошо хоть в магазине пока можно просто деньги без конверта подавать и на том спасибо.

3. Деньги. Самая крупная купюра в Китае — 100 юаней. Она естественно красного цвета, кто бы сомневался. Кстати, сто юаней можно дарить без красного конверта в некоторых случаях, она уже красная. Удобно.

4. Биржевые котировки и графики. Привыкли что рост обозначится зелёным, а спад красным? Забдудьте эту ересь навсегда в Китае!

Рост всегда обозначается красным цветом, а спад зелёным. Не перепутайте

5. Объявления на стенах. Мы привыкли, что объявления печатаются на простой белой бумаге. Кто будет читать нечто, что написано на белом в Китае? Бред. Все объявления на всех столбах напечатаны исключительно на бумаге красного цвета.

6. Бренды. Почему в Китае лучшей машиной считается феррари? Она дорогая, и она КРАСНАЯ. Тоже самое касается бренда SUPREME, он мега популярен в Китае по тем же причинам. В целом, если хотите чтобы ваш бренд в Китае зашёл на ура, выбирайте красный цвет. МТС бы процветал.

7. Китайский Новый год. Абсолютно ВСЕ украшения на Новый год - красного цвета. Все дома внутри и снаружи, улицы, офисы - все становится красным.

Может именно поэтому Китай остаётся верен коммунистичекой партии? Отказаться от красного флага будет ой как непросто.

Опубликовано на моем канале в Телеграм: https://t.me/chinabackdoor

https://zen.yandex.ru/media/raysikh/kitai-jizn-v-krasnom-cve...