Около 10 лет назад играл я в одну отечественную онлайновую игрушку и зависал на форуме своего клана. Коллектив был весьма разношерстный: такие, как я подростки, студенты, семейные люди - всех хватало. И был в моем клане один паренек с ником "zorich", написавший небольшой рассказ, название которого вы видели в шапке поста.

Мне бы хотелось поделиться этим рассказом с Пикабу. Выложу первую главу, если кому-нибудь понравится, то будет и продолжение.

Глава 1.

Бывают такие дни, когда всё не ладится с самого утра. Пытаешься встать с кровати и понимаешь, что отлежал шею и при каждом повороте головы тебя пронзает дикая боль. Или идёшь в ванну и обнаруживаешь, что горячей воды нет. Или, что ещё хуже просыпаешься после хорошей пьянки, пива в холодильнике нет, вода в графине кончилась, отражение в зеркале имеет самый жалкий вид, а на дворе понедельник. Конечно всего этого, да и многого другого можно избежать. Шею намазать согревающей мазью, умыться холодной водой, кстати, многие утверждают, что это даже бодрит, но лично для меня это сравнимо с пыткой. А устраивать фуршеты в воскресенье на ночь чистое самоубийство, и в этом виноват только ты сам. Как раз в один из таких утренних дней я проснулся под звон будильника. Страшный механизм оборвал странный сон, где я мчался на новеньком Фиате по загородной трассе, а на соседнем сиденье сидела незнакомая, но очень привлекательная девушка. Мы куда-то очень спешили. Было ощущение, что опоздать ни в коем случае нельзя. Что если не успеть, то случится, что-то очень страшное и непоправимое. Но царство морфея кончается утром, а днём наступает суровая правда жизни. Тяжело поднявшись с кровати, посидев с минуту, приходя в себя, я нехотя поплёлся в ванну. После плотного завтрака состоящего из пельменей, пусть йогурты кушают худеющие девицы, а рисовой кашей давятся детишки перед школой, взрослому человеку утром нужна тяжёлая пища, ибо до обеда нужно чувствовать себя комфортно и не вспоминать про чувство голода, я побежал на работу. Наверно все люди, живущие в больших городах, ежедневно сталкиваются с проблемой дороги на работу. Если ты добираешься до места работы на машине, то наверняка толкаешься в пробках, а если ты пользуешься общественным транспортом, то влезть в вагон метро или переполненный автобус сравнимо с подвигом.

Как всегда к металлическому гробу на колёсах именуемому маршрутным такси, где водитель - лицо, кавказкой национальности поддерживая коленом, рулевое колесо одновременно принимает плату за проезд и разговаривает по телефону, было не пробиться.

- Куда прёшь кретин? Ой, да слезь с моей ноги ирод, отдавил совсем кабан красноглазый.

Я посмотрел на полную женщину. Типичная скандалистка. Пробормотав сбивчивые извинения, вылез из микроавтобуса. Только трёпа нерв мне с утра не хватало. С видом мученика тётка заняла место, так трудно мне доставшееся буквально с боем.

Автобус недавно ушел, и ждать его не имело смысла. Я вытянул руку и почти сразу остановил старенькую волгу. За рулём гордости советского автопрома сидел невзрачный старикан в потертой кожаной куртке, старых джинсах в пятнах машинного масла и видавшей виды старой, затёртой кепке. Почему-то кепка мне напомнила головной убор нашего градоначальника, а изрядное брюшко и схожие черты лица дополнили внешнею схожесть этих двух людей.

- До Медведково не подбросите?

Спросил я скорей утверждающим, чем просящим голосом.

- Садись.

Старикан указал взглядом на пассажирское сиденье.

- Только если можно побыстрее, а то на работу опаздываю.

Глупо улыбаясь водителю и устраиваясь поудобней, я сел в машину и захлопнул дверь.

- Всё вы молодёжь торопитесь. Вечно опаздываете. Всё бегаете, скачите. А ведь мы в вашем возрасте никуда не торопились. Везде успевали. И учились и работали. А сейчас. Без слёз не взглянешь. Глазки у всех бешеные. Лица злые. Страшно прям. Раньше на улицу выйдешь, а народ счастливый ходит. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Эх. Да были люди в наше время, не то, что нынешнее племя.

- Ну, раньше и трава зеленее и небо голубее было.

Я был не настроен слушать нытьё старика. Я сильно опаздывал на работу. Да извините, что не представился сразу. Меня зовут Денис. Фамилия Ерохин. Мне 23 года, холост, работаю в фирме продающей компьютерные комплектующие. Магазин открывается в девять часов утра и опоздание смертеподобно. Руководство и так недолюбливало меня, а тут ещё и от клиента жалоба пришла. Ну разве объяснишь шефу отдела, что тот мужик, который купил недавно новенькие комплектующие решил сам собрать машину, а на следующей день прибежал к нам и с порога начал хамить. Я ему вежливо объяснил, что если процессор поставить не правильной стороной в гнездо на материнской плате, интересно как он его туда вообще впихнул, то это будет бесславным концом дорогостоящего предмета, и отказался менять камень. Так вот этот дяденька накатал на меня телегу, где красноречиво изложил как я его якобы крыл по матери. Руководство, не долго думая даже без разборов инцидента поменяло процессор клиенту, а мне в качестве наказания влепило штраф в размере стоимости этого камешка. Погружённый в неприятные воспоминания я и не заметил, как машина плавно остановилась через дорогу у входа в метро. Расплатившись с водителем и пожелав ему удачи я хотел уже было захлопнуть дверь волги, как старикан, глядя прямо перед собой вполголоса сказал.

- Не торопись никуда. Встань и осмотрись. Быть может, ты увидишь то, чего раньше не замечал или не хотел замечать. Улыбнись прохожему и настроение сразу улучшится.

Машина резво для своего возраста набрала ход, а я стоял на обочине не понимая, к чему были сказаны последние слова водителя. Хотел уже было сделать шаг, чтобы начать переходить дорогу, как сначала визг шин тормозящих на юз, а затем скрежет железа и звон бьющегося стекла раздался в опасной близости. Повернув голову влево, я в последний момент успел отскочить обратно на тротуар. Маршрутная газель, зацепившая левой стороной кузова стоявшею в соседнем ряду десятку, завалилась на бок и, скользя по асфальту, пронеслась в полуметре от места где я только что стоял. Лишь когда я пришёл в себя от увиденного, обратил внимание на номер маршрута микроавтобуса – это была та самая маршрутка, в которую десять минут назад мне пришлось покинуть.

Каждая идея(информация) состоит из других идей.

Каждую новую идею можно скомбинировать с любой старой идеей.

Допустим у нас есть миллион идей, и когда появляется еще одна, то ее можно скомбинировать миллион раз с другими идеями. А это требует существенных затрат времени, так как над каждой комбинацией желательно обстоятельно размышлять.

А много ли у нас специалистов, которые профессионально занимаются оценкой идей? Поэтому возникает гигантская очередь не оцененных комбинаций идей.

В свете вышесказанного, фраза, — «Все уже придумано давно», является абсолютно неадекватным бредом.

Также можно сказать, что количество смешного будет только расти.

Пример №1

Есть относительно новая штука — «Мульткоптер».

Такие комбинации: «Чучело животного + Мультикоптер», «Бензопила + Мултикоптер», стали широко известными.

Менее известна комбинация, но более полезная: — «Спасательный плот + Мультикоптер».

Пример №2

Есть такая категория изобретений… Их могли изобрести еще в древности, но не изобрели из-за инерции мышления.

Например микроскоп без стекол, позволяющий увидеть микробов, могли бы изобрести еще до нашей эры, но изобрели только в 16 веке путем эволюции из очков. (Техническая эволюция также является видом инерции мышления, но об этом в другой раз)

Решение проблемы

Компьютерная программа могла бы комбинировать все идеи подряд, и отдавать получившееся комбинации на оценку специалистам.

Это бы снизило число не оцененных идей.

Комбинации, набравшие значительное число положительных оценок стали бы социальным заказом на инновации.

В следующем выпуске читайте о Консервативной инерции мышления…