Экшена нет, морали и катарсиса нет, бытовые зарисовки, подборка по теме из старых постов в вк. Где написано "саундтрек", было прицеплено аудио.
-------
Иногда мне звонят и говорят, что это соцопрос и интересуются, какой канал я смотрю по телевизору. Пару раз сказал, что не смотрю телевизор никогда, потом пару раз сбросил звонки, недавно вечером очередной звонок, беру трубку, старческим хриплым голосом говорю: "Аллё!" С той стороны как обычно: соцопрос, скажите, вы сейчас смотрите телевизор? Говорю: "Аллё! Здравствуй, дочка! Да! Да, бабка смотрит телевизор! Эту... Малышеву! Малышеву смотрит бабка!" А мне внезапно с той стороны: "Малышева идёт с утра" Хотели меня подловить? Не на того напали. Говорю: "По компуктеру смотрит! Нам внучек-то компуктер поставил, мы теперь всё по компуктеру смотрим". "А по второму телевизору кто-то что-то смотрит?" Только я собрался сказать, что смотрел сегодня по компуктеру немецкий фильм про сантехников, даже формулировка была готова: "У нас-то сантехник Петрович, он же ж алкоголик в пятом поколении, разве ж он так могёт? Да ни в жизнь! А вот буржуазный сантехник дал жару!" Потом вспомнил, что стою в институте посреди класса и вообще-то лекцию веду. У меня группы уже такие, что чем их удивишь, после нескольких лекций по 3D готовые экзорцисты-фрилансеры, но рядом за стенкой другая лекция, а слышимость отличная. Пришлось скомкать выступление.
саундтрек Doro - Terrorvision https://www.youtube.com/watch?v=k8h-SrYWL1M
----
Из Греции.
- Модная тема в отелях - шнур в ванной. Теоретически, если станет плохо, то шнур можно дёрнуть, и прискачет спасательная кавалерия с ресепшена. В паре отелей неподалёку от Спарты шнур в ванной высоко, метра полтора от пола. Правильно, это по-спартански! Умирай стоя!
- Как известно, один из лайфхаков в самолете - это заказывать кошерное питание. Красивая коробка, отдельные алюминиевые посудины под каждое блюдо. В этот раз ещё была зефирка. К коробке прилагается сертификат кошерности. Почитал внимательнее. Оказывается, есть разные уровни кошерности. А ещё у сертификата кошерности есть срок годности.
- Бусы делали даже в Микенах за 1000 лет до нашей эры. У женщин желание носить что-то на шее - это, видимо, генетическое.
- Неизвестный древнегреческий герой Полигон.
- Описание к зданию: "the base stones laid in the Lesbian polygonal technique" - "камни основания лежат в лесбийской полигональной технике". Богатое воображение - не всегда хорошо.
- Про длинные переезды на машине. No restroom for the wicked.
------
Мифы Древней Греции поучительны. Например, Борей похищает Орифию, когда она играет с подругой Фармакеей. Из этого следует, что беспечные игры с фармакеей часто плохо заканчиваются.
саундтрек Кино - Транквилизатор https://www.youtube.com/watch?v=NxS6JeFpAcA
------------
Про морские узлы.
Давным-давно читал я книгу про морские узлы и с удивлением обнаружил, что неправильно завязываю шнурки на ботинках. Впрочем, как и многие окружающие. Почти все вяжут два полу-узла в одну и ту же сторону. Это пример ненадёжности, его часто называется «бабий узел», потом люди удивляются, почему шнурки на ботинках часто развязываются. Хотя всё, что нужно – это завязать второй полуузел в другом направлении, тогда получается гораздо более крепкий «прямой узел». Завязал шнурки раз двадцать подряд, чтобы запомнить движение, потом так и продолжил. Шнурки стали развязываться в несколько раз реже. Запомнил ещё пару-тройку полезных узлов, посмотрел, какие вообще бывают, и успокоился.
А тут внезапно у пятилитровой бутылки для воды оторвалась ручка для переноски. Что же делать? Не вспомнить ли опыт древних греков, которые для переноски амфор применяли узел, который затягивается на горлышке, оставляя две петли, за которые можно нести? Названия разные: «амфорный узел, бутылочный узел, bottle knot, sling knot», по любому из этих названий можно легко найти инструкции по завязыванию. Конечно, я не помнил, как он завязывается, но знал, что такой есть, так что нашёл без проблем.
-------
Про условные рефлексы.
В прошлые годы пытался поддерживать форму путём пробежек. И оказалось, что выработался условный рефлекс. На улице весна, тепло, поужинал, выпил испанского красного и вдруг впервые в этом году чувствую непреодолимое желание надеть кроссовки и пробежать пару-тройку км. "Условные рефлексы не закрепляются генетически!" - злобно шипел я в пространство, зашнуровывая кроссовки Asics на правильный прямой узел. "Когда я успел так нагрешить?" - это уже на исходе второго километра, помогая при беге руками. "Надо выявить индифферентный раздражитель и устранить его, но я не могу прекратить пить испанское красное" - это уже по привычке отжимаясь на брусьях после пробежки. Решил выбить клин клином и залез под холодный душ. Почувствовал, что контрастный душ включил условный рефлекс желания поднимать гантели. Как теперь жить?
саундтрек Omega Lithium - Kinetik https://www.youtube.com/watch?v=Y9ISJrVrosY
-----------
Бессмысленное. Про жажду власти, манию величия и разработку компьютерных интерфейсов.
Раньше в редакторе Word был помощник - скрепка. И меня постоянно бесило, что при нажатии на крестик закрытия скрепка не пропадала сразу, а сначала моргала нарисованными глазами. То есть, пользователю давали понять, что скрепка пропадает, не повинуясь клику мышью, а по своему собственному желанию. Может закрыться, может и не закрыться. Поскольку теперь я дублирую посты в ВК, Фейсбук и Одноклассники, то приходится сталкиваться с другими интерфейсами. И одна из вещей, которые меня всегда бесили в Одноклассниках, - это вопрос на выходе: "Как, уже уходите? Так быстро?" То есть, сайт показывает, что не только отслеживает время моего пребывания на сайте, но и даёт мне оценку. Диавольская предтеча Скайнета! Что ты такое, чтобы меня оценивать? Вот с таких вроде бы мелочей и и начинается восстание машин.
Что я хочу услышать от искусственого интеллекта при нажатии на кнопку "Выйти"? "Так точно! Jawohl! Aye-aye, sir! Готов выполнять бегом! Ожидаю подтверждения!" и кнопки "Выполнять бегом!" и "Отставить, ещё есть дело". Единственное, что я нахожу прикольным в Одноклассниках - это в поиске людей кнопка "Посмотреть всех", хочется громко спросить "А можно всех посмотреть?" Хотя это можно списать на моё идиотское чувство юмора.
саундтрек Theatre of Tragedy - City of Light https://www.youtube.com/watch?v=p9T5FxhIJnY
---------
Бессмысленное.
Когда начинаешь понимать, что действительно начал в чём-то разбираться? Тогда, когда становишься пессимистом. И начинаешь понимать замечательную фразу "Мастер своего дела редко бывает чарующим оптимистом". Новичок спрашивает: "Почему оно не работает?" Профи задумчиво смотрит на только что воскрешённый им труп и удивляется: "Почему оно работает?" Если подразумеваемый специалист радостно и бодро рапортует, что "Всё нормально, скоро заработает", - отношусь с подозрением, ничего не могу с собой поделать. Если же специалист, вытаскивая из огромной сумки шаманский бубен, осциллограф, счётчик Гейгера и кувалду, мрачно говорит: "Посмотрю, что можно сделать, возможно, просто место проклятое" - шансы есть.
саундтрек Пограничная зона - Зима за зимой https://www.youtube.com/watch?v=yZD7JIm5KdA
---------
Бессмысленное.
Смотрю на названия студенческих проектов. Похоже, люди не до конца осознают важность правильного названия, потому что имя накладывает отпечаток на весь замысел. Ну что такое - "Проект детского развлекательного центра"? Банально. А вот "ХлебозреЕлищный комплекс Половой Диморфизм" - это да. "Разработка учебного пособия "Введение во грех", "Туристический буклет города ПерфомаАнска", "Лодочная прокатная станция Харон", "Офисный центр Жилая Окраина", "Немецкий пивной ресторан Отряд Бранденбург-800", "Магазин фейерверков Р-36М". В названии половина идей проекта уже есть.
---------
Having a good trip. Записываю все мысли подряд, чтобы не забыть.
- Словак в Польше: - Добры день. - День добры.
- В Словакии "доброе утро" - "Добре рано". Новая версия старой поговорки: "Рано добрым не бывает".
- В лифте на кнопке закрывания дверей нарисована натуральная буква Ж. Наверное, это на польском, "жежжай бштрее".
- Вывеска "Polish cuisine" - полируй кузину. Гусары знают толк в извращениях.
- Деревенский клаб сэндвич: кусок хлеба, сверху кусок масла, сверху ещё кусок хлеба, всё это насквозь проткнуто вилкой.
- Решили купить какого-нибудь недорогого местного вина. Задумчиво: "Надо узнать, как на словацком будет "шмурдяк".
- Памятка монарху. Для создания нужного демократического настроения здание парламента надо строить в пределах точного выстрела орудийной батареи от королевского дворца.
- Идея фонтана: гераклоподобный античновыглядящий мужик поливает из душа сверху себе на голову, держа душ в руке.
- В Венгрии деньги форинты, обозначаются Ft, курс примерно 300 форинтов за евро. Подумал, что если открыть в подвале антикафе (где можно есть и пить своё, а деньги берут за время), то брать там 6 форинтов в минуту, а назвать это всё "6 ft. underground".
- Ссора в семье реперов. Баттл над посудой.
- В кафе в меню два названия пива. "А в чём разница?" - "Это светлое, а этого нет".
- Включили в отеле ТВ, там по российскому первому каналу какой-то адский музыкальный треш. Срочно перещелкиваем канал, со вздохом облегчения "да, лучше аль-джазиру посмотрим!"
- Это страшное слово "уплОчено". Если в отеле есть бассейн и сауна, которые входят в стоимость номера, но перед этим уже прошёл по Будапешту 16 км, то всё равно надо в бассейн. Потому что уплОчено! И в сауну на верхнюю полку, там тепла больше, а за тепло, правильно, уплОчено! А потом опять в бассейн, потому что понятно что.
- Понял, почему в архитектуре в классическом стиле такие маленькие декоративные балкончики. Потому что у древних греков и римлян не было лыж, иначе балконы были бы больше.
--------
Ещё порция разных идей, записанных, чтобы не забыть.
- Недавно фейсбук упорно рекомендовал мне вступить в группу "Слабоумие и отвага". Надо признать, умеют польстить.
- Идея. Крафтовое пиво "Прототип 26". Описание: "Это уже наша 26 попытка сварить идеальное пиво, и на этот раз мы практически уверены, что всё сделали правильно".
- Гуманитарная программа в ресторанах для пар: "Удовольствие в обмен на продовольствие".
- В аэропорту всегда нравилась табличка Baggage claim. Сразу хочется, размахивая двуручной секирой, запрыгнуть на ленту и заорать "I claim this baggage mine!"
- Immortal Combat.
- Девочки насмотрелись фильмов про хорошего полицейского и плохого полицейского и стали играть в хорошую девочку и плохую девочку.
- Про формообразование. Думаю, что здание тоталитарного правительства должно быть без всяких украшательств. И, чем тоталитарнее режим, тем квадратнее правительство. Идеальный вариант - куб со стороной метров двести. Цвет можно и белый. В дополнение про цвет. Камень на фасадах со временем темнеет. Кто видел красивое белое здание парламента в Будапеште в готическом стиле, - представьте такое же здание, только чёрное. Сам Дракула будет нервно пытаться закурить, ломая спички трясущимися пальцами. А белое симпатичное.
----------
Ни дня без открытий чудных. Сегодня узнал, что можно экологически чисто выпивать. На бутылке вина этикетка, что всё био, одобрено веганами и вообще полный органик фарминг. А на другой этикетке на этой же бутылке написано, что подходит к блюдам из домашней птицы и мяса. По-моему, это зрада.
Также фейсбук продолжает радовать. После рекомендаций вступить в группу "Слабоумие и отвага" начал предлагать группу "Шовинисты". Дальше явно должна быть группа "Заработать денег, купить лопату, выкопать нору, залезть в неё и шипеть на всех".
А ещё сегодня сидел в приёмной комиссии на собеседовании абитуриентов, там задавали суровые вопросы типа "Какие музеи в Москве вы знаете?" и "Какой ваш любимый дизайнер?", которые озадачивают половину студентов-дизайнеров даже на последнем курсе. Боролся с соблазном спросить: "Цель рождения?"