24 Сентября 2019
17

Политкорректность

Когда собирался поехать во Францию, некоторые мои знакомые предупреждали о необходимости соблюдать политкорректность. Особенно не называть там негров неграми. Правда, на мой вопрос как их называть политкорректно (не афро-американцами же) внятного ответа не получил. Ладно, подумал я, на месте разберёмся. Так озадаченный и уехал.

Первая моя прогулка по ночному Парижу – море впечатлений. На улицах толпами гуляют, шляются, промышляют всякие афро не афро и протчие (не знаю, как их политкорректно назвать).

Да они меня не очень-то и интересовали.

Я хотел сфотографировать настоящую красивую француженку. И вот где-то между театром «Мулен-Руж» и площадью «Пигаль» нашёл достойный (правда, весьма определённой профессии) образец, достал фотоаппарат и хотел было политкорректно спросить разрешения сделать фото, но меня вовремя остановили. Вместе с дружеским пинком получил от своих спутников краткие пояснения, что это вовсе и не женщина, а наоборот.

Пришлось довольствоваться фото с витриной. Там было написано, что это женщины.

Позднее мне это всё-таки удалось. Почти. Я её встретил. Правда была она не одна, а с типичным элегантным французом под ручку. И я их сфотографировал. Опять политкорректно, но на этот раз другим методом – в стиле репортажа, т.е. щёлкнул незаметно. Для смены ракурса, мне пришлось буквально проскочить мимо них и здесь я понял, что меня постигла очередная неудача. Они разговаривали между собой на чистейшем русском языке. Свою затею я так и не оставил, но об этом потом..

А встреча с негром всё-таки состоялась.

На площадке с видом на эйфелеву башню было много народу и торговцев сувенирами.

Он сам ко мне подошёл с предложением приобрести «отличный» сувенир за 1,5 евро. Это был верзила двухметрового роста. Уже позже я сообразил, как легко найти негра в любой толпе. Если на ночных фото лица не видно – это настоящий. Мой первый контрольный вопрос к этому французу был – откуда он родом. А дальше состоялся небольшой диалог:

- из Нигерии, ответил он;

- о, настоящий негр?;

- да, а ты откуда ?;

- из России.

И здесь этот верзила с криками – о Россия, Путин, дружба – кинулся меня обнимать.

Когда я немного пришёл в себя, мой новый друг вернулся к своему предложению.

- послушай, мы ведь теперь друзья?, спрашиваю;

- да - да отвечает он;

- так давай я научу тебя более выгодному бизнесу;

- это как?

- за 1,5 евро я забираю у тебя сразу всё оптом;

- не понял!

- ну что здесь непонятного, ты платишь мне 1,5 евро и я забираю всё;

- и в чём здесь моя выгода?

Пришлось провести разъяснительную работу:

- это бизнес по-русски. Я забираю у тебя всю эту дрянь, уношу на мусорку и ты снова свободный, хоть и французский негр. Посмотри кругом – народ отдыхает, гуляет, веселится, а ты прикован к этой кучке дребедени. Свобода дорогого стоит, не то что эти несчастные 1,5 евро. Негр громко захохотал, похлопывая меня по плечу. Мы с ним распрощались и пошли дальше знакомиться с ночным Парижем. А с площади, позади нас, всё ещё раздавался громкий хохот Это мой новый друг что-то рассказывал своим товарищам, (не политкорректно) указывая на меня рукой.

И здесь я понял – эта надуманная «политкорректность» - просто один из инструментов разобщения народов разных культур. На каком языке мы разговаривали я не знаю, но мы отлично понимали друг-друга.

За не совсем чёткие фотографии – прошу меня извинить. Дело в том, что из-за языкового барьера я (совершенно случайно) вместо прохладительного напитка купил ром в ночном магазинчике с каким-то чисто французским названием – «Топор». А ром оказался настоящим – крепостью 60 градусов.

Показать полностью 4
9

НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ 10

Очнулся я в небольшом помещении с куполообразным ядовито-зеленым потолком. Аж в глазах зарябило. Я протер их руками, всеми четырьмя.

--Ух ё(!), да я многорук, аки Шива!--воскликнул я.

--Обалдеть!--согласились со мною мои же уста, но управляемые кем-то другим.

--Мишка! Ты?--догадался я.

--Я, --ответил дружище,--но почему ты говоришь моими губами, и кто ты вообще такой?

--Я -Виталий, тебя убил Иоганн, отрезал тебе голову...Иоганна убил я, и согласился отправиться в Ад с тобой в одно тело с целью найти какого-то важного человека, а в награду нас отправят назад на землю...меня в старое тело, тебя в новое.

--Не хочу в новое,--запротестовал Мишка,--мне и в моем нравилось...

--У тебя истерика,--объяснил я, --но подумай здраво, не станет же никто пришивать заново голову с отмирающими нейронами мозга к телу. ..тебе обещали новое...

--Вот блин,--проворчал Михаил,--надеюсь выдадут получше, навроде Дуэйна Джонсона.

--Сказали, если мы не найдем способа скоординированно управляться вдвоем одним телом, то тебе выдадут тушку Ким Кардашьян.--соврал я.

--Хорошо,--немного помолчав ответил Мишка,-- начинаю думать....значит так: 1) разделим обязанности- ты управляешь верхней парой рук, я нижней, 2) управление остальным телом и языком-- как консулы в Римской республике-день ты, день я, если какой форс-мажор, затеваем переговоры, и меняем управление, 3) Не думай что я не зол на тебя, взбучку за свою гибель тебе еще задам, но позже, сейчас в нашем теле, похоже, изрядная доза серотонина, и прямо жизнь в кайф, чувак, мы точно в Аду?


Мы (я с Мишкой теперь единое целое), встали с кровати, отцепили от себя какие-то провода и капельницы, и подошли в зеркалу в резном обрамлении, висевшему на стене. Что там мы увидели(!): двухметровый краснокожий тип о четырех руках, мощный, точно Хеллбой, такой же уродливый, только без рогов.


--Ну как, нравитесь себе?--раздался голос из-за нашей спины.

Мы обернулись, рядом стоял седой сутулый старичок, и по отечески наблюдал за нашим любованием в зеркале.


--Андрей Дмитриевич Сахаров,--представился он.

--Ух ты!--воскликнул Мишка,--тот самый? За водородную бомбу в аду обретаетесь?

--Пораскиньте мозгами балбесы,--произнес академик,--если я являюсь агентом НК, то с Раем у меня отношения нормальные...я здесь не за грехи, а по собственной воле.

--Пораскинул,--ответил я,--также может быть, что НК обещало вам местечко в Раю за содействие...

--Хорошо,--кивнул Сахаров,-- мозги в норме, воспоминания из прошлой жизни есть..но, еще один тест: кто съел колобка?

--Курочка ряба,--ответил Мишка.

--Отлично, хреновое чувство юмора также вернулось...к возделыванию плантаций опиумного мака готовы.

--Но мы здесь вроде не для пахоты,-- возразил я.

--Все так говорят,-- ответил Андрей Дмитриевич,--ничего, попашите, социализируетесь в среде аборигенов, обрастете связями, адаптируетесь, а там, через несколько лет, и о миссии вспомнить можно...

--Ну ничего себе Ешкин кот!--воскликнул Мишка,-- за годы меня мама не узнает.

--Она тебя и так не узнает,--ответил академик,-- тело у тебя будет новое, если с миссией справитесь, но не переживай сильно, время здесь бежит быстрее - год за десять. По земным меркам в тебе 50см. росту, и все здесь, примерно такого же росту - так рентабельнее.

--Про структуру Ада не расскажите?--спросил я.

--Не сейчас, сперва поработайте несколько дней, обживитесь, сами найдите ответы на простые вопросы, а на остальные отвечу позже.

--А женщины здесь есть?-- с надеждой спросил Мишка.

--А как же,-- засмеялся Сахаров,-- с четырьмя сиськами, генномодифицированные таким образом, чтобы быстрее вскармливать живчиков, в которых потом помещают ментальные матрицы грешников.

--Четыре руки- четыре сиськи, все гармонично,--согласился я.

--Только они передвигаются на шести конечностях,--просвятил нас Сахаров,-- так уменьшается нагрузка на позвоночник во время вынашивания четырех эмбрионов сразу, и облегчает роды. Физические мучения в аду нецелесообразны с точки зрения расходов на здравоохранение...верховные демоны и рядовые черти предпочитают мучить морально, и после наступления климакса, чтобы душевные терзания не оказывали пагубного влияния на репродуктивные функции. Кишки на лебедку местные маньяки накручивают только из тел, изживших гарантийный срок эксплуатации.

--Разумный садизм,--заключил я,-- а покамест можно наслаждаться жизнью?

--Да балдейте в свое удовольствие, в свободное от работы время.--хихикнул в ответ Сахаров.

Показать полностью
12

Отдам билет на AS I LAY DYING СПБ

Всем привет! Купил я билет на концерт одной из моих любимых групп as I lay dying, но не смогу туда попасть, потому что проживаю в Москве, но по ошибке купил билет на питер.

Концерт сегодня (24.09.2019) в 19:00, клуб космонавт.

Кто мечтал попасть, но не успел купить билет, пишите в комментарии

925

Что нужно делать, чтобы «скорая помощь» приехала быстро

Грамотный вызов скорой помощи значительно сократит время прибытия бригады и увеличит шансы на выживание пострадавшего.

Первым делом напомню номера вызова СМП:

101, 102, 103, 112 - работают на всех операторах, во всех частях страны, где есть связь, и даже без сим-карты, через экстренный вызов.

После того, как девушка на другом конце трубки вам ответит: «…слушаю, чем могу помочь?», главное — без паники. От вас нужна четкая информация.

1.Адрес. (улица, дом, подъезд, этаж, код домофона). Если машина не сможет проехать к вам во двор, или вы находитесь на улице, можете говорить ориентиры. Например, «шашлычная у Ашота». Если адрес совсем сложный, отправьте человека, или сами встретьте бригаду СМП.

2.Пол пострадавшего. Мужской\женский.

3.Возраст пострадавшего. Вам не нужно узнавать точный возраст, можете сказать «примерно 35 лет». Если перед вами ребенок, обязательно об этом скажите, тогда к вам отправят специализированную детскую бригаду.

4.Количество пострадавших. Один пострадавший – одна бригада, помните об этом.

5.Скажите, что случилось. Например: "ДТП, молодой человек без сознания"

6.Скажите, что вам известно о состоянии пострадавшего. Оцените уровень сознания, дышит сам или нет. Самочувствие пострадавшего, жалобы.

7.Обязательно скажите, кто вызывает. Родственник, случайный прохожий. Представьтесь.

8.Если находитесь в труднодосягаемом месте (поле, пасека деда), оставьте диспетчеру свой номер для связи и уточнения координат.

9.Объем вашей помощи. Наложение повязок, остановка кровотечения, базовая сердечно-легочная реанимация. Например,бабушка принимает нитроглицерин и сейчас он ей не помогает справиться с болью.

10.Всегда слушайте диспетчера. Если вы что-то забудете сказать, он всегда задаст уточняющие вопросы.

11.Никогда не вещайте трубку сразу,дождитесь фразы диспетчера: "Вызов принят".

Всегда слушайте диспетчера, если вы вдруг что-то забудете, он обязательно задаст вам дополнительные вопросы.

И, главное, помните, «скорая» — это экстренная служба. Ее сотрудники не выписывают справки. Они не должны выезжать для измерения давления или температуры тела. Звонить «03» стоит в экстренных случаях, когда чья-то жизнь под угрозой.

Пример вызова скорой помощи:

-Здравствуйте.


-Диспетчер, user слушает вас.


- На перекрестке улиц Горького - Вознесенская. Молодой человек, примерно 25 лет, один. Нет сознания, нет дыхания. Что случилось я не знаю. Приступаю к базовой сердечно-легочной реанимации. меня зовут Username. Вызов принят?


- Вызов принят. Ожидайте.


Показать полностью
20

Плохой-хороший поступок. С одной стороны помог людям, но при этом нарушил закон. Надо ли было так делать?!

Случилось это вчера. Стою себе на улице, возле торгового центра, курю, никого не трогаю. И тут мимо проходят три товарища. Видно, что хорошо поддатые. И один из них произносит: "тут нигде русских нет!". И с таким отчаянием он это произнёс, что моё доброе сердце не смогло не среагировать и я подням руку сказал, что вот вам русский. :)

Они ринулись ко мне и давай объяснять, что им не продали алкоголь(явно пъяным у нас не продают), а догнатся ох как надо и, что на пароходе(они моряками оказались) народ тоже ждёт. В общем попросили купить им алкоголя. Я согласился. Они дали карточку, сказали, что именно хотят и я пошёл, предупредив что б со мной не шли и вообще там не мелькали. Один нормально сел на лавочке ждать. Второй, хозяин карточки, пошёл со мной, но внутри центра спрятался за колонной. А третий, самый пъяный, носился там по всему центру. Ну да ладно.

В общем пошёл я в магаз, набрал тележку бухла и к кассе. И карточка не срабатывает. Я прошу кассира отложить алкоголь в сторону, мол сейчас вернусь. Иду к этому за колонной, говорю карточка не сработала. Он тут же заходит в нетбанк, переводит ещё денег и я возвращаюсь покупать. Смотрю продавец на меня уже смотрит как-то подозрительно. Ну я морда кирпичом. Встал в очередь. Дошла моя очередь и я ему мол алкоголь давай. А он мне, ты ж типа не для себя покупаешь. Видимо заметил там все эти телодвижения которые создавались этими товарищами. Я ему мол нет, себе беру, бухать ща пойду. Ну он мне, как положено, ты мол должен знать, что покупать алкоголь не себе, а пъяным лицам запрещено и наказуемо. Я говорю, что конечно знаю. Расплачиваюсь. Выхожу и отдаю алкоголь.

На этом история заканчивается. Но вот сижу и думаю, а надо ли было им "помогать"?! Ведь с одной стороны, ужрутся, набедокурят, да мало ли какой херни натворят. С другой стороны. Ну ни купи я им этот алкоголь. Нашли бы болгар которые самогон сивушный варят и было бы только хуже. Да и поставив себя на их место - мне бы хотелось что б меня кто-то выручил. Тем более сам был моряком и знаю, что такое после промысла дорватся до берега.

В общем, взвешивая все за и против, думаю, что поступил правильно!

Вот интересно, пикабушники тоже так думают? :)

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите