Отдыхали мы как-то в Крыму, и мне потребовалось смотаться в Киев. Обратно решил возвращаться ночью, чтобы не ехать по жаре.
И вот лечу я по трассе, вдыхаю свежий ветерок, слушаю музыку. Над головой – бездонное украинское небо с мириадами звезд. Красиво – до безумия. А главное, качнешь так головой вправо – и звезды сверкающим хороводом перетекают вправо. Качнешь головой влево – и искрящийся поток звезд устремляется влево...
Едва затормозить успел. Уснул, оказывается.
Знакомый рассказал. Готовил он как-то для своего шефа проект письма каким-то партнёрам. Руководителя организации-партнёра звали Галина Петровна. Письмо готово, отдано шефу, шеф подписал и письмо отправилось куда надо. И тут кто-то обнаружил опечатку, в самом начале письма, в обращении «Уважаемая Галина Петровна». Буквы «л» и «д» на клавиатуре расположены совсем рядом, и вот Галина уже не Галина. Конфуз… Слишком уж большого скандала не было, Гадина Петровна продемонстрировала потрясающее понимание и чувство юмора. Моего знакомого, разумеется, как-то наказали. Новое имя надолго приклеилось к бедной женщине.
Половина пятого утра, персонал приёмника хочет спать как из пистолета.
Звонят озорные скоряки - "рассупонивайте оперблок, аппендицит явный".
Не то, чтобы нам прямо хотелось немедленно радостно закопаться в кишочки, но... Готовим, чо делать.
"Срочка, 12 лет, с мамой, мама ебанутая"
Приехали. Пацан белый от боли, идти один не может, косит вправо его. Пальпация говорит - срочно не стол.
А мама говорит другое. Мама говорит - "мы не согласны ложиться, укольчик ему сделайте, мы в Хрхрнацкий монастырь поедем, там, говорят, и не такое замаливали"
Уговариваю. Пришёл анализ - лейкоциты в потолок.
"Вы понимаете, что ваш сын умрёт в результате поездки, что время будет упущено?!"
"Ты меня не пугай! Всякий говнюк учить будет!"
Подписан отказ.
Полное бессилие изменить ситуацию. Хочется то ли плакать, то ли стенку пинать...
Через сутки парня привезли в терминальном состоянии. Разлитой перитонит, вся брюшная полость по сути мертва, сепсис, естественно...
Две бригады выложились в ноль, до потери сознания от усталости в предбаннике.
Труп.
Знаете, кто виноват и что виноватому было?
Виноватым врачам сняли премии и объявили взыскания.
Мамуля, сука, не виновата.
Как писал один товарисч под ником SandyBoy:
Господа врачи, вы конечно же это знаете, но вы жуткие. Спокойненько так, саркастичненько жуткие.
Вот именно поэтому.
Ах да, меня тоже опустили. "Недостаточно старательно уговаривал", "не обрисовал полной картины заболевания, блять, да хуй с ними, с деньгами, но как так можно - убить собственной тупостью своего ребёнка и...
Всем доброго времени суток. Дорогие подписчики, извиняюсь, что давно не писал, загружен работушкой. Решил написать пост, пока горит . Всем, я думаю, приходится встречать особо упоротых личностей, которые верят бомжам в старых свитерах, бородочам в засаленых пиджаках и прочим личностям, если в телевизере (компухтере) внизу экрана написано "ученый". Что-то типа "Главный эксперт мира по рогам и копытам из алюминия, лауреат премии 50 рублей от соседнего ларька с морепродуктами. Верховный эльф, профессор Энштейнов Менделей Бутлерович". Он выдает аксиомы. А я- так, х*ня. Это же телевизер, а значит мобильники из плутония, и принимают сигнал с Нибиру. С такими я зарекся общаться. Но тут у меня один мой хороший знакомый спросил, где разжиться белым фосфором. Я, естественно, спросил зачем. Ответ убил. Намазаться и напугать родственников. Хотел бы я на это посмотреть. Напугать бы получилось 100%. Обьяснил, что нельзя, опасно, яд. Послушал рассказ о ручке с колпачком из фосфора который он грыз в школе. Еле отговорил его и вот пишу про фосфор. Извинения за длинное вступление, накипело, надеюсь будет интересно. Поехали.
Фосфор. Очень интересное вещество, очень распространенное в различных соединениях, очень интересеное по химическим и физическим свойствам ( о них поверхностно). Фосфор существует в нескольких аллотропических модификациях, основные - белый, красный, черный и металлический (есть и другие). При этом белый фосфор не устойчив, легко самовоспламеняется и светится. Широко применяют в разных сферах. Но для нас интересно то, что фосфор входит в состав средств убивания человеков, как массово ( смотрите пост про фосфороорганику), так и не очень массово ( различного рода зажигалки). Рассказ пойдет о белом фосфоре ( да, тот, который светится). В природе в чистом виде он не встречается из-за своей активности, но встечается в фосфорных боеприпасах ( на то они и фосфорные). По истене страшное оружие, запрещенное многими конвенциями и договорами. Как показывает практика- если нельзя, но очень хочется то можно. Поэтому фосфорные боеприпасы применялись и применяются ( без палева) во всех крупных вооруженных конфликтах. (кстати, белый фосфор входит в оригинальный рецепт коктейля Молотова). Это понятно, учитывая эффективность даже от психологического воздействия - взрыв страшно красив.
Основной поражающий фактор - это пламя, которое трудно потушить. Фосфор потухнет только когда догорит полностью или лишится кислорода. Температура горения может достигать 1200 градусов, следовательно, прожигает тело человека очень быстро и хорошо. Человек погибает от огня, но, к сожалению, это не все. Фосфор- сильный яд. При горении фосфора образуются газы, которые могут вызвать разной степени тяжести отравления. Белый фосфор быстро распространяется по организму, его доза в 0,15-0,3 грамма на килограмм смертельна. При попадании в желужочно-кишечный тракт есть положительный момент - светящаяся в темноте рвотная масса с запахом чеснока (надо было знакомому посоветовать проглотить маленько для большей красоты). Бонусом при применении фосфорных бомб так же идет концентрированая ортофосфорная кислота ( та которая в кока-коле) в виде аэрозоля, которая имеет свойства ирритантов - стернитов ( о них следующий пост), что, естественно, сводит к нулю адекватность действий по защите и тушению пожаров. Защита такая же, как и от любого другого зажигательного оружия (кроме термобарического, от него хер спасешься), то есть не допустить попадание на себя. А если уж не сложилось - "перекрыть кислород" ( хрен знает как, но написанно в умной книжке)- песок, земля, вода. Все как при тушении обычного огня, правда, сами понимаете, проблематично это на теле, а еще и в бою, да и быстро все ( с напалмом также) Бывало, что пораженные срезали кожу в месте горения, чем спасали себе жизнь.
Так как это не ОМП - разновидностей фосфорных боеприпасов много: авиабомбы, авиабаки, артиллерия, минометные мины, ракеты и даже ручные гранаты.
Когда я учился, нас учили себя тушить- стоишь в плащике от ОЗК, лето, жара, преподаватель нежно мажет тебе спинку напалмиком и поджигает, а ты еб*сь-тушись. Весело. Но не всегда и не у всех, с*ка, получалось. Не особо приятно.
Интересный момент про фосфор в пасти собаки в знаменитом рассказе у Артура Конан Доила. Книга классная, но в реале србачке бы было плохо. Если у вас дома есть светящиеся штуковины типа брелков ( знаю что правильно "брелоки", но бесит), фосфора там, скорее всего, нет и не было, это не практично. Если у вас есть дорогие, хорошие часы со светящимся циферблатом/стрелками - там фосфор, он опасен, присылайте их мне, я утилизирую. ШУТКА. Там тоже нет фосфора.
P.S. за орфографию прошу простить.
Кто в детстве не мечтал отыскать сундук, наполненный золотыми пиастрами и артефактами? А как волнительно было воображать себя Индианой Джонсом и отправляться на поиски, пока мама не позовёт ужинать. Представьте себе: некоторые действительно его находят! Как юная героиня этой истории. И не где-нибудь в лесу, а в собственном доме. Может, и вам пора внимательно обследовать свою квартиру?
Ожидание ребёнка – самый волнительный момент в жизни каждой семьи. Молодые родители подходят к нему с огромной ответственностью. А некоторые ещё и с изрядной долей воображения. Как один будущий отец из Англии. Узнав радостную весть, что вскоре дома станет на одного человека больше, он принялся за ремонт и обустройство детской. А заодно решил спрятать кое-что для своего ребёнка в весьма неожиданном месте. И хранить это в тайне целых шесть лет.
На свой шестой день рождения его маленькая дочь получила не слишком праздничное задание: разгрузить дряхлый на вид чемодан в одной из дальних комнат. Малышка принялась послушно перебирать заржавевшие инструменты и одежду, пока внезапно не увидела кое-что действительно интересное: старую карту!
Конечно, у девочки не было ни единого сомнения, что это – настоящая карта сокровищ. Тем более что надпись «клад» была выведена на ней большими буквами. После внимательного изучения с папой малышка поняла, что перед ней карта их собственного дома.
Вот только тайник с кладом, если верить карте, находилась прямо рядом с её спальней. Но как? Там же ничего нет, просто стена.
Отец (незаметно снимающий все на камеру) предложил дочке воспользоваться старым пиратским секретом и постучать по стене.
Услышав странный звук, девочка предположила, что за стеной – тайник. Она не раз видела такое в мультиках. Папа согласился и «под её ответственность» начал…пилить. Вскоре в стене детской появился новый проход.
Дочка пробралась туда и увидела маленькую комнату, которую никогда раньше не замечала в доме. Хотя она располагалась прямо за стенкой её собственной. Но это ещё не всё: под окном именинница увидела большую шкатулку.
Вот оно, сокровище! В шкатулке малышка обнаружила пусть и не рубины с бриллиантами, но много блестящих монет и красивые украшения. Которые, как оказалось, принадлежали её маме и бабушке.
Ну разве не идеальный день рождения? Девочка была в таком восторге от находки, что папа так и не решился открыть ей секрет: вся охота за сокровищами – его рук дело.
Шесть лет назад, перед рождением дочки, он затеял капитальный ремонт. Их дом – большой, но старый и продуваемый. А будущую детскую нужно было утеплить. После долгих сомнений отец надумал сделать перепланировку, уменьшив размер комнаты и хорошенько её изолировав. Но вместо того, чтобы использовать оставшийся фрагмент в качестве кладовки, решил устроить там тайник и «забыть» о нём на время. Чтобы спустя годы порадовать своего ребёнка.
Пилю пост, как говорится, не отходя от кассы. Место действия Казань, время 02.00.
Заехал только что на заправку. Вставил пистолет в бак, подхожу на кассу, кассир мило сопит, подложив под голову подушку. Бужу, постучав бонусной картой по столу. Ноль эмоций. Громко здороваюсь - реакция та же. Начинаю слегка трясти, сон видимо крепче. Трясу хорошенечко, один глаз отлип, второй никак не хочет. Протягиваю деньги, бонусную карту, называю номер колонки - голова плавно ложится на подушку, глазки закрываются.. Мда. Громким голосом говорю номер колонки. Резко оторвав голову от подушки получаю в ответ шедевральную фразу: "Да что надо, а? Сплю я!!!" Немного оболдев, говорю, что заправиться бы. Берет купюру, карту, стучит по клавиатуре, просит ввести пин-код.. Карта напомню бонусная, не дебетовая/кредитная. Начинаю немного злиться, уже минут пять никак не сдвинемся с места.. Говорю, что карта бонусная, нет там пин-кода.. Цокает, отменяет операцию, заново вбивает и повергает меня в шок - "Деньги то будете давать?" Прошу, чтоб посмотрела в руку. Засовывает купюру в кассу, пробивает. Дает чек и на боковую.
Сказать, что пьяная - по виду не скажешь, запаха нет. То ли переутомилась, то ли не спала давно. Не знаю, в первый раз такое вижу.
