Знаете сколько ложных вызовов мы получаем? 90 процентов. Люди думают что в их соседа вселился демон, жалуются на то что слышат страшные звуки по ночам, уверяют что видели пришельцев, вампиров, оборотней, домовых. В основном это глубоко пожилые люди, которым просто не хватает общения. Сейчас я держу в руках папку с делом, которое сначала мне показалось стопроцентно ложным, но то что мы увидели с Томми...

...2015 год. Август. Меня разбудил звонок телефона. На той стороне пожилой мужчина, представившийся мистером О'Брайеном жаловался на нечто ужасное, говорил что это не телефонный разговор, и назначил встречу в кафе "Млечный путь", что на 13 авеню.
Я заехал за Томми и мы отправились на встречу. По дороге мы согласились, что на 99% процентов дело - пустышка.
Мы вошли внутрь и увидели его за боковы столиком. Лет 75, бежевая рубашка, джинсовая жилетка, толстые очки, фетровая шляпа. Он помешивал кофе и глядел в окно. Мы подошли, и Том начал самым официальным голосом, на который был способен:
-Мистер О'Брайен? Агентство "Красная Луна", вы общались с моим коллегой.
Старик поднял голову, и в его взгляде мы прочитали разочарование. Наверно ждал крутую команду супергероев, а перед ним просто два 23-летних парня в джинсах и футболках.
-Да, добрый день, присаживайтесь. Ребята, скажите у вас достаточный опыт?
-О, не переживайте об этом. Однажды мы видели парня, который облил себя бензином и поджог, а потом на его месте оказались сотни пауков. Нас вряд ли чем-то можно удивить.
О'Брайен кивнул и начал:
-С моей женой что-то неладное. Не знаю что, но я думаю что в неё кто-то вселился. Я знаю её всю жизнь, но теперь могу сказать - это уже не она.
Я перебил:
-Мистер О'Брайен, а вы уверены что мы можем помочь? Может быть вашу жену просто настигла старость? Я не хочу вас обидеть, но в возрасте иногда бывают некоторые изменения психики...
Он посмотрел на меня как на идиота:
-Я обращался к врачам, мистер Симмонс, даже вызывал Отца Джозефа из ближайшей церкви. Никто не знает чем помочь. Я люблю эту женщину, и мне больно видеть что с ней происходит. Вчера была последняя капля и мне пришлось уехать, иначе я могу предоставлять опасность для неё...и для себя тоже. Мы живём на ферме в тридцати милях к югу от Мемфиса. У нас хозяйство и скот. За ними нужно ухаживать. -Он сглотнул комок в горле- вы моя последняя надежда. Я готов заплатить любые деньги, только спасите её.
Я посмотрел на Тома. Тот пожал плечами, откинулся в кресле и сказал:
-Мы поможем вам мистер О'Брайен!
Я закатил глаза.

С опытом перед каждым выездом на дело мы стали брать с собой комплект обязательной экипировки. В него входили: Две карманные библии, два оловянных распятия, фонарик, который был обклеен лейкопластырем, чтобы давать освещение в виде креста, два водяных пистолета, заправленных святой водой, пачка мелков, пара складных ножей, если что-то пойдёт не плану. Кроме того наши телефоны были забиты аудиозаписями различных хоров, госпелов, молитв и подобного. Как ни странно, но это работало.

Я припарковал свою старую Хонду на обочине дороги, предварительно развернувшись в обратную сторону, на случай если придётся сваливать.
Мы с Томом подошли к красивому двухэтажному дому в колониальном стиле, вокруг кукурузное поле, чуть поодаль загон с живностью, за ним амбар. Том вздохнул свежий воздух и сказал:
-Заметил что все "странные" дома похожи как две капли воды?
-Ага.
Я включил запись госпела на телефоне и мы вошли внутрь. Скромное, но очень уютное жилище. Том крикнул:
-Миссис О'Брайен! Мы пришли помочь!
Тишина. Мы поднялись на второй этаж, издавая скрип на каждом шагу, под аккомпанимент записи хорового пения.
-Миссис О'Брайен!
Голос из спальни:
-Я здесь. Входите. Не заперто.
Мы переглянулись и открыли дверь. Перед нами на большой кровати лежала пожилая женщина, она оперлась на спинку и массировала руками виски:
-Вы от моего мужа, да? Ребята, извините его, мне очень стыдно. Старость не щадит никого. У меня раскалывается голова, пожалуйста выключите звук, и я все вам объясню. Я обратился к Тому:
-Я же говорил, снова ложный вызов. И мы потратили на это весь день.
Я нажал паузу на телефоне и обратился к Миссис О'Брайен:
-Ничего страшного, мы уходим. Передайте вашему супругу, что деньги нам не нужны, но пусть он больше не обращается к нам...
И в этот момент произошло странное.
Миссис О'Брайен подскочила на ноги и бодро запела старинную детскую песню:
-Skip, skip, skip to my Lou!
Skip to my Lou, my darling!
Книги взлетели с полок и закружили по воздуху вокруг женщины, как будто в хороводе. Подушки подпрыгивали на кровати.
-Fly's in the sugarbowl shoo-shoo-shoo!
Skip to my Lou, my darling!
Том исполнял диско-движения, проводя рукой от бедра к воздуху. Мои руки исполняли такие кренделя, что телефон упал на пол. Я повернул голову в окно. За загоном коровы положили копыта на спины друг-дружки, словно танцуя ломбаду. Миссис О'Брайан хлопала в ладоши:
-Tommy killing you, you, you, you.
Skip to my Lou, my darling!
В этот момент Том на одном из своих диско движений достал из кармана нож, и начал подходить ко мне проводя руками у глаз, как герой Джона Траволты из "Криминального чтива". В его взгляде читался ужас.
-Надо заглушить ее, черт возьми!
Я ответил, танцуя вприсядку:
-Пой что-нибудь! Что угодно!!!
В окне показался свет фар. Том набрал в грудь воздуха и заорал что есть мочи:
-I'M SEXY AND I KNOW IT!!!
Я воспользовался моментом, выхватил из рюкзака водяной пистолет и выпустил всю "обойму" в лицо миссис О'Брайен. Её тело взмыло к потолку, из него вышел яркий свет, а затем она плавно опустилась на кровать. Послышалось храпение.

Быстрые шаги по лестнице. В спальню влетел старик О'Брайан с ружьём на перевес, я навёл на него свой пустой водяной пистолет. Да, неравная схватка. Он сказал:
-Мальчики, простите! Я должен был вас предупредить, но я был так напуган!
Том, убирая нож в карман:
-Все в порядке, с вашей женой теперь все хорошо.
Миссис О'Брайан очнулась:
-Дорогой? Кто эти люди? Нас грабят?
О'Брайан крепко обнял её:
-Нет, эти мальчики наши спасители.
.
.
.
.
Мы возвращались обратно уже на рассвете. Мой карман приятно грел выписанный пожилой парой банковский чек. Том зевнул и сказал:
-Приставучая песня, да? Skip, skip, skip to my Lou...
-Боже прекрати! Ты чуть не прирезал меня!
-Ну просто такая у нас работа...

Решила нарисовать наиболее типичные виды зимнего обмундирования.
Кстати, если я что-то упустила, то там в работе вторая серия картинок, дополню обязательно

Лично я-гордый представитель 4 типа, но т.к на работу все же выходить приходится, то и 1 я тоже бываю. Но, да, никто не мешает мне стремиться к типу 3. Просто мне лень. И холодно. И вообще не люблю, когда холодно
P.S Пост сделан, чтобы всем было веселее. Просто шутки ради)