По просьбе моего новоявленного подписчика. Полная версия.

Случилось так, что мать с отцом в разводе и между ними ~1000км. Я живу то в городе матери, то у отца, когда езжу его проведать съездить на рыбалку или просто поработать в огороде.
У матери же, "на большой земле", у меня находится вся мультимедийная электроника, ибо на природе ей делать решительно нечего. В числе прочего планшет, отданный на растерзание двухлетнему братику, ноутбук, содержимый в чистоте, порядке, с подставочкой, внешним хардом (который, впрочем, как и наушники уехал со мной со свежей партией музыки и кино для папы) и набором флешек "На абсолютно все случаи жизни". Там же видавшая виды, но вполне ухоженная с ныне почившим родным заводским геймпадом была Sony PlayStation3... Почему была?
Уехав в очередной раз к отцу я допустил дичайшую ошибку, которую впредь поклялся не допускать - не поставил пароль на ноутбук... Где-то посредине отпуска мне позвонил двоюродный брат, младше меня на 10 лет, живущий в паре домов от меня, спросил, может ли он "взять на поиграть приставку".
- Да, конечно, только не подключай её у себя к сети и не смей давать её твоим друзьям. Даже у себя дома. Даже под твоим присмотром. И верни её к моему приезду - через неделю.

Приехал. Поезд приходит довольно поздно - мать и малой уже спят, потому решил пока включить ноут, всё-таки и винда, и линукс требуют обновлений...
Жму знакомую кнопку, иду налить чай. Прихожу - грузится винда. Странно, линь стоял в очереди первым. Ну, мало ли.. Перезагружаю кнопочкой. Сразу грузится винда. И странно как-то грузится - больно сильно шумит родная система охлаждения, да и мышка... И тут я начал замечать.
Провод мыши... Видимо, мою красивенькую, но ничем не примечательную Х7 не раз скручивали, да так, что провод у основания уже протёрт едва не до контактов. Сама ведёт себя странно. При свете обнаружились трещины неясного происхождения. Словно ей орехи кололи.
Дальше - больше. Пока я минут пять осматривал мышь, рабочий стол не прогрузился до конца, аимп, сидевший обычно в автозапуске, так и не открылся... Обжёгся (без шуток) об клавиатуру, когда положил пальцы на привычные места... Под правой - хард, слева видяшка и проц. Что так может их грузануть!? Винда-то не грузится.
Начинается цирк. В чём? На всех флешках, которые лежат около ноута в хаотическом порядке, не обнаруживается ни одной спасительной софтины или системы - ни Вебовская, ни восстановление Винды, ни линукс, про папки с бэкапами молчу...
Прогрузился! МАЙНКРАФТ!!! У меня запылал... Сами понимаете что. Не меньше стака лавы на кубический миллиметр. Судя по тому, как он тормозил - он и был причиной перегрева. Запахло горелым - вырубил ноут, дабы не спалить. Тут в голову ударил вопрос: "А что с подставкой!? Она же вывозила и не такие нагрузки!" Следом я припомнил, что на клавиатуре когда-то была резиновая подкладка, чтобы случайно пролитое на ноут не утопило его...
Ещё одна тревожная мысль. Бегу в ванную, насухо затираю руки, возвращаюсь, свечу фонариком на клавиатуру - так и есть! - она вся в пятнах. Колла это, чай, кофе, квас или ещё что - факт, что напиток коричневый. Чую разнос. С чисткой тыщ за десять.
Быстрый осмотр подставки даёт окончательный вердикт - бедолагу залили колой и не раз. Помимо этого, уже сегодня вечером, внутри обнаружилась... ЖВАЧКА!!! ЭТА МЕЛКАЯ ПАДЛА НАТОЛКАЛА ВНУТРЬ ЖВАЧКУ, КОТОРУЮ ЛЕНЬ БЫЛО ВЫКИДЫВАТЬ!!!
Бегу к другу, благо даже два часа ночи для него - разгар рабочего дня и вообще, ему скоро диплом сдавать, а там только папка и создана... Разбираем ноут, извлекаем подкладку, на всякий случай чистим от пыли, заодно проверяем термопасту...
- Сань, помнишь, я тебе говорил, при каких температурах термопаста иссыхает так быстро?
- Ну... - секунду соображаю, глядя на пластинку, которую он держит на пальце. Понимаю, что проц жарился.
Ноут водружается на подставку друга, чистка с флешки даёт понять, что раздел линукса убит каким-то... Не уверен, либо вирус, либо говнософт. Зная брата, возможно всё. Моих папок нет... Нееее, так просто хер отделается, я буду ему ещё долго перечислять, что он там наудалял! И каждый любимый альбом любимых групп, и рисунки моей двоюродной сестры, и фотки со свадеб матери и отца, и ЕДИНСТВЕННЫЕ, МАТЬ ИХ, ЭКЗЕМПЛЯРЫ ВИДЕО С ПЕРВЫМИ ШАГАМИ И СЛОВАМИ МОЕГО БРАТИКА - ВСЁ КАНУЛО В ДЕРЬМИЩЕ МАЙНКРАФТА!!!
Ладно. Ноут, насколько возможно, восстановлен. Четыре утра, прусь домой, тихо, как слон (на самом деле, тихие животные), пробираюсь к себе, ложусь...
Восемь утра, меня будит брат. Нет, не маленький двухлетний ребёнок, он-то меня не трогает, даже не смотря на то, что игровая и моя комната - одно и то же. БУДИТ МЕНЯ ТЁТЯ, КОТОРАЯ ПРОСИТ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО У МЕНЯ С НОУТОМ НЕ ТАК. Спросоня бурление говен не возбудилось, ибо хочется верить, что вчерашнее - кошмар...
СИДИТ ЭТОТ МЕЛКИЙ УБЛЮДОК И ПЯЛИТСЯ ТУПОЙ РОЖЕЙ В ОТКАЗ ЛИНУКСА ПЕРЕЖЁВЫВАТЬ ЕКЗЕШНИК... Увидев моё лицо, в котором выражался поиск ответа на вопрос "А почему бы не у**ать засранца головой об стену?" он поспешно ретировался домой. Пока я одевался, мать с братом, а, как итог, и тётушка, ушли.
Унылый взгляд по комнате остановился на полке под телевизором... Чего-то там нет. Плойка! Психую, выдираю свою убитую мышь, чуть не психуя иду к нему домой.
Дядя решает, что "по**й". Издаю тупой животный вопль от того, что невозможно с этой семейкой общаться по-человечески. Иду в комнату п***юка, молча ввешиваю ему оплеуху, вырубаю приставку, забираю. Этот мелкий скот начинает что-то орать на кровати, на крик прилетают тётя и дядя. От них я узнаю, что Я ПОДАРИЛ ЕМУ ПРИСТАВКУ!!! КОГДА, СПРАШИВАЕТСЯ, Я МОГ ПОДАРИТЬ МАМИН ПОДАРОК!?
- Он же звонил тебе, спрашивал, может ли он её забрать...
- Я разрешил ВЗЯТЬ. НЕНАДОЛГО. ВЕРНУТЬ К ПРИЕЗДУ, - оборачиваюсь к истерике на кровати. - А теперь дай сюда геймпад, - этот скот берёт его... И КИДАЕТ В СТЕНУ. В, МАТЬ ЕГО, БЕТОННУЮ СТЕНУ. Что-что, а вот это старожил не выдержал. И разлетелся. На три неровных половины.
Издаю тупой рык. Пока он ещё чего не угробил, сгребаю в кучу свои диски, закладываю портфель ("Ты же подарил!..." - "ВАШ СЫН ПИ**АБОЛ, ПОНИМАЕТЕ!? ПИ-**А-БОЛ!!!") и иду в зал, где выдёргиваю их мышь и втыкаю свою. Молча показываю поведение моей и заявляю, если убрать маты: "До вашего сына она работала отлично"
Ухожу, ударив дверью.

Пришёл домой, сел за ноут... Даже не поиграть... Ладно, был какой-то весёлый сайт, как его... Пикабу! Захожу, вижу пост про е**нутую родню, в этот момент звонит мать, мол, что это за поведение, тебе уже двадцать лет, и как ты посмел...
- Сто тысяч, мам.
- Что, сто тысяч?
- Сто тысяч - столько нам ЕДВА-ЕДВА не стоило родство с ними. Вернее, конкретно мне.
- Ну я им... - и кладёт трубку.

Теперь пойдёт то, что было после комментария.
"Развязка"
Прилетает дядя, брызжет слюной, мол, как можно оценивать родню, мол, он вообще ребёнок, мол, я не мужик, если трясусь из-за такой вот мелочи...
- Помимо прочего, это ещё и рабочий инструмент, и источник знаний! Нет, для вас, потреб*ядей, это, конечно, бесполезная вещь, больше того, я бы вас к такому вообще не подпускал - пей своё пиво и смотри е**чий ящик!!! А шкеда своего отучи п***еть, или в следующий раз я ему в челюсть заеду!
- На ребёнке-то и можешь оторваться!!! - отпускаем тормоза, с длинного шага удар ногой в пивное пузо, и этот мешок дерьма летит в стену. Начинает причитать, что в свои годы он бы мне обязательно, что сейчас возраст (ему 35. Моему отцу 50, мы с ним спарингуем иногда, так что...)
- Слушай, ты! Если ты или твой шкед ещё раз тут объявитесь - будете сброшены с лестницы без пояснений, ясно? А теперь - у**ывай отсюда на**й!!!

С матами и парой поджопников крикливое туловище спроважено. Через пять минут звонок. Только суть: он вызвал ментов и хочет разборки. А я что? Он не трезв, а я у себя дома... Почаса разговоров по душам с участковым, и тот уводит буйного... Сижу, пишу это. Рядом мать, расстроенная ссорой с сестрой... Зато, сгоряча, дядя-таки ляпнул, что купит мне и новую подставку, и мышь, и геймпад и "всю остальную твою эту х**бень"...

Мораль:
1. Ставьте пароли и вообще никому ничего брать не разрешайте.
2. Если разрешили - предупредите родню. Но лучше не разрешайте.
3. Всё ценное лучше вообще заложить в какой-нибудь сейф типа "хата лучшего друга". Ни ноут, ни приставка, ни даже гитара (он приносил две пару раз) много места не займут, главное, сказать заранее.
4. Любите свою семью. Но семью определяйте не кровным родством.
5. Учите детей пользоваться всеми возможностями компьютера, но при том быть аккуратными.
6. Учите детей не лгать.
7. Е**ЧИЙ МАЙНКРАФТ. Е**ЧИЕ МОДЫ. Е**ЧАЯ ТУПАЯ ШКОЛОТА, НЕСПОСОБНАЯ РАЗДАТЬ СБОРКУ НА ТОРРЕНТЕ

Всем добра.