История девятая. Ночь святого Патрика.

В качестве музыкальной составляющей кельтские весельчаки Brutus' Daughters – Born A Girl

Патрик был рыжим, любвеобильным алкоголиком. У него была жена, двое детишек, и старенькая шестерка. Но Патрика это не останавливало. Он мог пить хоть коктейль «Полярный», хоть изысканный коньяк. А еще он очень любил женщин. Он их просто, блядь, боготворил, постоянно повторяя, что нет ничего лучше теплой и страстной писечки под боком. Ну, может запотевший мерзавчик с водкой рано утром. Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор – так он любил частенько говорить.

Патрик был очень возвышенным человеком, даже несмотря на всю любвеобильность и передозировку синевой. Когда он начинал описывать процесс употребления алкоголя, то у слушателей текли слюни, а в голове ярко и четко висел один образ – холодная стопка с горячими пельмешками.

Изредка он захаживал к нам на посиделки, дабы вкусить пищу и поведать о своих приключениях. И вот об одном из его странствий, я сейчас и поведаю.

Несмотря на то, что у Патрика была жена, наш друг владел обширным гаремом вычурных красавиц, готовых удовлетворить страсть его плоти и приникнуть губами к его устам, пропитанным дешевой сивухой. Одной из его постоянных любовниц была милая дама с лицом, напоминавшим червивую печеную айву. Патрик ласково называл ее «моя Рюшечка», а она его также ласково называла «Ковер». Почему «Ковер», сейчас узнаете.

Однажды, Патрик со своей дамой сердца и пениса, явился в гости к Боре. Там уже собралась наша привычная компания, которая мило беседуя, попивали холодное пиво и закусывали копченной рыбкой. У Патрика сиял великолепнейший фингал под глазом, а его спутница была на редкость молчаливой. Но после пары стаканов, друзья растаяли и начали рассказ.

Патрик получил зарплату и купив в магазине несколько бутылок огненной воды, шоколадку, и презервативы Гусарские. С этим набором он двинул прямым ходом искать подругу на ночь. Ибо было холодно, морозно, а Патрик был очень нежным. Нашел в виде Рюшечки.

Напившись уже дома у оной Рюшечки до состояния нестояния, молодые легли на ложе, дабы предаться старому, доброму «Сунь-высунь». И вот тут началось веселье.

Пережравший водки, Патрик косплеил Квазимодо на своей женщине, слюнявил ей ухо, и вообще доставлял невероятное удовольствие изощренными техниками «Пикирующий воробей» и «Вялый уж, что внезапно распрямился внутри гнезда». Его женщина привыкла к таким брачным играм, и пока Патрик резвился, она в уме считала, сколько платить за коммунальные услуги, и не переебать ли слюнявого недоумка пустой бутылкой по голове. И в этот самый момент, женщина почуяла неладное.

Патрик трясся сильнее обычного. Казалось, будто в мужика вселился ебанный Троцкий и устроил вместе с органами революцию. Кое-как, приподняв своего любовника, Рюшечка узрела, что тот вообще дебил. Он пускал сопли из носа, губы были покрыты пеной, будто Патрик сожрал знатный кусок мыла «Хозяйственное» и запил шампунем. Естественно и то, что любитель горячительной браги отплясывал нижний брейк на животе своей женщины. Потом по инерции, Патрик подскочил в невероятном кульбите и ебнулся оземь, где вновь принялся выделывать кренделя и пиздиться головой об уголок дивана. Может он представлял себя лососем на нересте, кто его знает. Через какое-то время затих.

Рюшечка в ахуе села на кровати, не зная, что ей теперь делать. Пришлось бежать за подругой-соседкой. Та сначала заорала на весь дом, что де «ааа! Джигурда!», но потом успокоилась, приняв на грудь. И вот эти две пизданутые на всю голову Агаты Кристи, стали думать, что делать с телом Патрика. Подойдя ближе, они напугались еще сильнее, ибо как им показалось, Патрик не дышал и вообще перешел в стадию «Ресторан для опарышей», жутко воняя. Были предложены крайне радикальные идеи вроде «сжечь во славу Перуна, набить соломой и повесить на стену, продать на органы, или налепить пирожков».

Решение было найдено гениальное. Мы с диким удивлением слушали, как Патрик рассказывал о той дивной ночи.
Две дуры решили закатать дохлого ирландца в ковер и оттащить на помойку. Сказано-сделано. Патрик был довольно внушительным мужичком, и порядком попыхтев, юные Томми Ганы завернули-таки его в, видавший виды и обгаженный мухами, ковер.

Затем под покровом ночи, скользя по снегу и льду, они оттащили импровизированную «конфету» на помойку в 3 километрах от дома. Естественно, боялись шорохов, прятались в кустах, и вообще вели себя, как ниндзя, несмотря на плескавшуюся в крови, водку. Как они его перли 3 километра, я не представляю. Может страх, а может и правда были сильными русскими женщинами.

Дойдя до мусорки, они с кряхтеньем выкинули любовника в мусорный бак и, перекурив, обнажили головы. Потом двинулись обратно, поминать блядуна Патрика крепкими словами. То, что у них черепаший помет вместо мозгов, вы уже поняли.

Явившись домой, бравые дамы упились оставшейся водкой, посудачили о том, о сем, и справедливо легли баиньки, оставив включенным небольшой торшер. Ибо ночь темна, полна ужасов, и дохлых Патриков, что скребутся в стекла. Готовьтесь к главной ебанашечке, друзья.

Ночью, Рюшечка непонятно отчего проснулась и узрела, как около кровати стоит ебанный Патрик, закутанный в ковер, как Иван Грозный. Синие губы и вообще кожа, как у мертвяка являли собой кошмарный образ, еще и в инее весь. Патрик протянул руки и, завыв, как полоумный ишак, двинулся к своей даме, дабы та его согрела. Замерзшими губами он пытался сказать де «пи-пи-иии-иидараска, блядь, пу-пуууусти погреться!», но еще сильнее напугал любовницу. Та заорала от страха, и уебала призрак Белого ходока Патрика в пах. Призрак упал и пополз в сторону, шипя, как шайтан. А там из комнаты уже выходила, разбуженная криком, соседка.

Узрев, что за вурдалак ползет к ней, она развернувшись, впечаталась в косяк и разбила нос. От удара упала на ползущего Патрика. Тот пытался что-то сказать и ласково притронулся к ней холодной дланью, но пересравшая баба стала бить его ногами, руками, а тут еще и Рюшечка с кухни примчалась, неся в руке скалку. Патрик завыл еще сильнее, ибо от холода сказать что-то трудно, а он еще не отогрелся. Спихнув с себя ебанашку, он вполз в комнату и закрыл дверь.

Немного отогревшись, он вышел, чтобы все прояснить, и ожидаемо получил скалкой по еблу. Слава богу алкашей, бить его дальше не стали, а даже согласились выслушать. Патрик и рассказал, мол проснулся от холода на какой-то помойке, завернутый в ковер. Дальше, крадясь в темноте и избегая патрулей, он добрался до дома своей Рюшечки, напугав по пути пару гоп-стоп компаний. А та, блядь, о чудо, забыла закрыть дверь. Жертва алкоголя вошел в квартиру и встал у кровати, дабы спросить свою даму, какого биса он делал на помойке, завернутый в непонятную хуету. Дальше вы знаете.

Мораль сей басни такова – нехуй нажираться в ссанину дешевым пойлом. Ну или на крайний случай, находите адекватных собутыльников. И запирайте двери. Ибо ночь темна и полна пьяных Патриков.

К посту

На стене Цоя появилась гигантская надпись «Цой мертв»

Неизвестные московские художники оставили на стене Цоя на Арбате огромную надпись «Цой мертв», сообщает «Йод» со ссылкой на источник, близкий к авторам акции. Отмечается, что закрашивание стены — протест против ее существования в центре столицы.

«Ничто не портит музыку так, как ее поклонники!» — говорится в заявлении, которое передали художники. Они назвали стену язвой на теле Москвы и уродливым местом, которое стало сборищем бомжей, маргиналов и «прочих отбросов общества».

«Они мусорят, пьют, матерятся, нарушают общественный порядок, а главное, позорят культурное достояние общественности. Команда анонимных художников хотела показать всем, что оправдывать свое скотское поведение прославлением умершего — это низко и отвратительно», — цитирует акционистов издание.

Заслуженный артист России, лидер группы «Моральный кодекс» Сергей Мазаев считает, что стихийный памятник Цою нельзя испортить надписями. В беседе с «Национальной службой новостей» (НСН) он заявил, что чиновники не должны вмешиваться в подобный процесс самовыражения.

«Люди должны между собой спорить. Для одних Цой жив, для других мертв, это нормально, и власть тут ни при чем», — заявил Мазаев.

В свою очередь народный артист России, лидер «Машины времени» Андрей Макаревич, напротив, считает, что действия анонимных художников на Арбате — это «очередная глупость».

Надпись появилась в ночь на 20 июня, а утром ее уже закрасили.

Посвященные Цою надписи и рисунки на арбатской стене начали появляться сразу после того, как музыкант разбился в автокатастрофе в 1990 году. В 2006-м мемориал был закрашен, но впоследствии частично восстановлен поклонниками группы «Кино».

Лента

Это сообщество будет представлять собой место где можно будет попросить помощи в поиске фильмов\песен\книг\видеороликов\цитат\%something% по описанию.

К примеру: вы когда-то в детстве видели фильм, помните только некоторые отрывки, не помните его название но хочется пересмотреть его в порыве ностальгии; или же где-то по радио слышали песню, смутно помните некоторые слова в ней, с какой песней примерно схожа по ритму, но не знаете название песни. Ну в общем вы поняли о чём я.

На reddit'е такое уже есть, раздел называется "Tip Of My Tongue" [TOMT] https://www.reddit.com/r/tipofmytongue и судя по всему очень полезный.

На ваш резонный вопрос "Если он на реддите уже есть, зачем он на пикабу?" отвечу:

"Не у всех хороший английский" и таки задам встречный, аналогичный вопрос "Если есть reddit, зачем пикабу?"

Вот именно. Так что дело не только в блек-джеке и нимфах (но и в них тоже :)).

Конечно, название "На кончике языка" не совсем подходит, так как это больше связанно с феноменом "Прескевю". Можно конечно ещё "Поиск по описанию". В общем оставляю название на усмотрение пользователей или админа.

Ваши мнения?

Вследствие весьма успешного 0го поста, я начинаю серию постов о манге, которую вы могли упустить из виду по различным причинам, да и вообще постов о манге(может вы её уже читали). Я попытаюсь рассказать о многой манге, может и до ронобэ дойдет.

Будут они впускаться по весьма простой схеме: перечитал(прочитал) что-то - запилил пост.

Итак сегодня у нас манга:

Название - Masturbation Master Kurosawa (Мастер Вздрочки Куросава)

Авторы -  Ise Katsura, Yoko

жанр -  сэйнэн, повседневность, драма, романтика, школа, додзинси, психология

Кол-во глав - 31

Наш гг - брутален, обаятелен, красив, и жнец, и чтец, и на дуде игрец.

Бывает такое, дрочишь думая о какой-либо девушке, представляя себе всякое, а ведь девушек то много и каждая по своему привлекательна(ну или почти каждая), эта - спортсменка, эта - комсомолка, эта - бабушек через дорогу переводит, эта - просто грязная тварь, и тд. Так и наш главный герой, правда делает он это не дома под одеялом или за компом, а в школьном женском туалете (добавляет адреналина наверное).

Раскрывать сюжет я не буду расскажу об основных моментах(наверное).

Основная наша история начинается с нового триместра, старые друзья, новые друзья, новые девушки, новые цели и разумеется внезапные открытия.

Над кем-то издеваются, но наш гг сохраняет нейтралитет, пока меня не трогают - я никого не трогаю, но в душе он - герой, которого эта школа заслуживает и для обидчиков всегда предусмотрено суровое наказание.

...пропустим некоторые незначительные детали сюжета.

Все тайное всегда становится явным. О том что ты мастурбируешь кто-нибудь да узнает, или ты сам ему скажешь(зависит от реальных отношений).

И наш гг становиться героем на побегушках типа "пока ты дрочишь на того о ком я говорю все будет в норме".

НО как и всегда мысли заказчика и исполнителя должны различаться, как в фильмах, "сейчас твоя цель - твой ...", это всегда так...все начинает рушиться, твой мир, твои амбиции, твои мечты...но, всегда есть "НО" и ты становишься машиной, беспринципной, жестокой, хладнокровной...

Здесь есть романтика, я бы сказал даже любовные треугольники, внезапные повороты(может это показалось только мне), радость, любовь, счастье и разочарование....

Что-бы увидеть полную версию без регистрации и смс - прочитайте мангу, я бы сказал что она в каком-то смысле гениальна, да она необычна, но гениальна. Это произведение было одним из первых что познакомило меня с миром манги, с необычным миром.

Здесь кто-то увидит персонажа похожего на себя (да, ты юный дрочер(м или ж), да все мы дрочим(твой друг, подруга, брат, сестра...), только называем это по разному), кто-то увидит похожее на свое окружение.

И да, все дрочат, а кто говорит что не дрочит, делает это чаще других.

(надеюсь слово "дрочит" и его производные здесь не запрещено)

На этом я хочу закончить свой "обзор" сего произведения , напоминаю, что у каждого человека свое мнение на всё и вся (на вкус и цвет все фломастеры разные).

Комменты к посту обязательно почитаю...

Орфография и пунктуация соответствует моей спорной оценке между 3 и 4 по русскому языку.

Надеюсь этот обзор увидят все желающие(насчет клубнички хз, поэтому не ставлю тут вроде с***к-п***к нет)