Снято на Fujifilm x-t30, fujinon 35mm 2.0. Обработка в VSCO.

Добрый вечер. Извините, что не писал, знаю были сопереживающие.

Как то в сметении прибываю... В общем если коротко:

На комиссии назначили КТ легких. Сначала не хотели пускать с температурой в диагностическая центр, но в итоге пустили...

Диагноз: единичный очаг локального фиброза s1—2 левого лёгкого. Апикальный фиброз с наличием субплевральных булл. Признаки изменения клетчатки в области тимуса - неполная инволюция? Очаг правой доли печени, вероятно гемангиома - требуется до обследование. (подробней на фото)


На что врач написала сначала у вас все в порядке, потом удалив сообщение. И написав что в понедельник меня выписывают, т. К. Лечение и обследование мне необходимо в плановом порядке, а сейчас мне его предоставить не могут, т. К. Эпидемия. (фото переписки прилагаются)

Да, кстати та "Настя" которая лечила сразу ушла на больничный и никто не говорит, что с ней. А это зам.заведующего... Так ответила, после вопроса, так а что делать до понедельник она переслала мне тоже самое, что лечение и обследование в плановом порядке... И заблокировала меня...

Короче. Лежу вот и стараюсь не двигаться... ибо любая активность ведёт к повышению температуры. Боли в груди на месте, только перенервничал и теперь ещё как будто сердце колит, но возможно это те самые буллы. Да и теперь чувствую печень) но наверное это больше из за самоубеждения... Она просто стреляет когда наклоняюсь (яйца там или картошку почистить в ведро). Кашель на месте, температура на месте.

Что самое прикольное, на работу меня не пустят с температурой, и в любое другое мед. учреждение тоже... А эта замгав как и люди которые анкету вносили в диагностическом центре как и первая врач... Не слыша. Слов что коллеги... Тогда ещё месяц назад вернулись с Бали и на карантин не сидели. На что я и грешу.

В общем родилась своя теория у меня. Были у меня и буллы и фиброз, может даже и с печенью что то было, но жил я и не тужил. Всё ок было. Вернулся коллега из отпуска. И переносит вирус без симптомов как это и бывает очень даже часто, судя по последним новостям. В общем примерно сразу, в несколько дней разницей после этого поднялась температура (предположим подцепил я ЕГО) до 38.2—38.5 на два дня, сбив которую успешно до 37.2-37.5 парацетамолом я и пошёл на работу, проходив до момента X (27марта) после чего уйдя в злополучный, первый в жизни больничный... Уточняю, что на иммунитет плохой не могу пожаловаться, редко я болею, даже слава Богу голова от погоды или там перепадов давления не болела почти никогда. И потоои пришла та самая студентка, не взяв никаких анализов ни крови ни мочи начала лечить, сходу от пневмании... Потом от бронхита, но ничего не помогало... Пил, я значит, колол все эти антибиотики две недели, а толку не было... печеночка то моя и начала крякать, а нежелание быть недолеченым заставило настоять на комиссии и продлении больничного (на котором лечения я так и не получил, только КТ сделал).

И получается назначить тест на ковид они теперь не могут... Т.к. Это будет значить признать изначально неправильный подход, подставить тем самым всех от той студентки по цепочке (читай начало в головном посте). А я тем временем должен лежать, и ждать когда закончится херова пандемия и мой иммунитет самостоятельно разъебет все бацилы ну или крыша начнёт протекать от этой самоизоляции т. к. это пожалуй как 15 суток, только хата просторней.

В общем жду ваших комментариев дорогие друзья. Кто что скажет про диагноз очень интересно, ибо в много разного в интернете уже начитался, но хорошего не нашёл ну и что дальше делать посоветуете)

Берегете себя, заботьтесь о близких. Всем здоровья и бодрости духа.

Приветствую, пикабутяне!... Наткнулась на пост в «Горячем», очень зацепило... Хочется излить душу, даже если меня прочитает хотя бы один человек, то мне станет легче.

Хотелось бы начать со слов: здравствуйте, меня зовут Люда, и я злая мачеха. Как из тех сказок - да, злая мачеха, которая заставляет по дому помогать, ругается. Я говорю это не с гордостью, а скорее с горечью, с большой тоской и печалью, как говорит зависимый алкоголик, который осознаёт свою проблему и хочет от неё избавиться.

Начну по порядку - у меня есть муж, его двое детей от первого брака и мой сын. Как говорят, бывшая жена - это прожжённая гулящая и вечно пьющая женщина святого и невинного мужчины. Но в нашем случае, это недалеко от правды, так как, имея двух малолетних детей, бывшая жена моего мужа имела возможность каждый вечер куда-то уходить в ночь и возвращаться под утро. Ему в конечном итоге это надоело, и он собрал двоих детей и уехал жить к своим родителям. До моего появления в их жизни, мать не была замечена в особом уходе за детьми - приходила к ним через вечер, да сидела пила кофе и сплетничала со старшей сестрой мужа.

Когда мы съехались, то стали жить большой «дружной» семьей, так как мне поставили условие, что дети будут жить с нами, хочу ли я этого или нет. Ну а почему нет? По натуре я личность авантюрная, я восприняла это с энтузиазмом, как очередной вызов себе! Из матери-одиночки я в одночасье стала многодетной матерью! Все друзья-коллеги-знакомые разделились на два лагеря: кто-то крутил у виска, а кто-то не скрывал восхищения.

Приняв под своё крыло двух старших детей (возраста не великого - 6 и 4, но прибавьте моего в 2,5, получится гремучая смесь), я обнаружила, что дети явно нуждаются в поддержке и любви, но и в воспитании, так как, явно испытывая чувство вины перед детьми, отец попытался выполнять несвойственную ему роль - заместить материнскую любовь. Нет, друзья, папа не может. Из этого получаются только недисциплинированные, не умеющие самостоятельно одеваться-убираться-развлекаться дети, этакие маленькие токсичные деспоты. В доме вечно царил шантаж слезами и бегающий и выполняющий прихоти детишек папа.

Однако я не лыком шита, я смогу, я верю, у меня получится! Боже, как же наивна и глупа я была.

Я взялась за воспитание чужих детей. Я разработала кодекс, по которым мы будем жить в доме. Да, это был шуточный кодекс, в игровой форме, но необходимо детям было привить хоть какую-то дисциплину. Пролоббировала то, что им обоим надо ходить к логопеду - как так-то вместо К говорить Т - и это в 6 лет?! Нужно идти в школу скоро, а ребёнок не знает букв! Будем учить буквы!

Старшему нужна дисциплина и похудеть (в 6 лет весить 37 кг не норма) - секция карате! Сама в неё ходила, обожаю этот спорт.

Муж тогда потерял работу из-за ликвидации предприятия - я одна тянула семью из 5 человек. Я и кормила, и стирала, и убирала, и аренду за дом оплачивала, при этом чувствовала себя нужной и приносящей пользу детям!

Но если бы все было именно так, как я задумала, я бы не писала этот пост. Три раза удаляя и начиная заново.

Реальность оказалась такова, что «ты мне не Мама, почему ты командуешь?!». Ничего не возможно попросить - убери мусор за собою, пожалуйста - все воспринимается в штыки или игнорируется, как итог - не делается. Да и забывшая о детях мать (это я на 100% знаю, так как в самом начале моих отношений с мужем, когда старший лежал с температурой и плакал «хочу к маме», муж ей позвонил и услышал: «да мне плевать, ты свою личную жизнь устроил, вот и мне не мешайте») внезапно вспомнила, что она когда-то дала детям жизнь и с воплями «я замечательная мать» стала бегать в опеку. Это достойно отдельного поста, это общение с опекой. Хотя ее «приливы» ограничились всего 3 визитами за год к детям.

Все мои благородные попытки сделать лучше для семьи, стать мамой для них, разбивалось о холодные замечания свекрови, что «нечего тут читать морали и учить нас, это наша семья».

Пыл как-то поутих, но я не теряла надежд.

А потом, спустя год моих попыток носить чужую шапку, мы с мужем (так и не работавшим год) приняли решение взять кредит и съехать со съема. Мы купили полдома без ремонта и коммуникаций - на что хватало денег. Из четырёх комнат сделали кухню, свою спальню и две детские - розовую и красную, хотела я угодить падчерице и пасынку. Мой сын, любящий синий цвет, до сих пор сокрушается, что ему синей комнаты нет.

Внезапно, я не поняла, что произошло, но бывшая жена резко подаёт в суд на определение места жительства.

И вот тут-то я со своим сыном оказалась как-то и не нужна вовсе. Про нас забыли, так как все время было посвящено походам в опеку и по судам, поездкам и попыткам вырвать детей. Оплатила адвоката - и на этом как-то про нас совсем забыли.

И сидим мы такие с трехлетним сыном в стенах из гипсокартона без воды, ванной и туалета, а наш папа бегает по всем инстанциям.

Нет, я не была против, я знаю, что ему это важно. Я терпела, но недовольство всё-таки иногда вырывалось наружу - извините, а с нами пообщаться? Ну просто спросить, как день на работе прошёл? Ах, у вас опять встреча была в опеке... ну ладно.

«Я их не брошу!»

Тогда мне стали приходить мысли, что я весь год задвигала своего сына на третий план, пытаясь угодить старшим... и в целом, что я пыталась играть ту роль, которая никому и не нужна была.

Суд был проигран, и место жительства было определено с матерью. Тут я узнала от свекрови, что я виновата в том, что не стала детям матерью! Муж горя не знал, пытался как можно чаще их брать  все равно к себе. Забалованные и занеженые своими родителями дети стали как татары появляться набегами, наводя беспорядок в доме и считая, что все им обязаны. Мой сын искренне не понимает, почему ему надо в комнатах поддерживать порядок и помогать мне, когда папиным детям можно все разрушать и ничего при этом не делать. И они получают даже больше гостинцев и внимания, чем он сам. Честно, никогда не забуду фразы свекра, которую он сказал, приехав за старшими: «мы сейчас поедем на аттракционы, только *имя моего сына* ничего не говори». Я понимаю, что они не обязаны с ним возиться, но лучше бы молчал, чем говорил такое при мне.

Я ни на кого не ору, не ругаюсь. Я наоборот стала хладнокровно ко всему относиться. Мое мнение не считается? Хорошо. Я не буду его говорить. Ваши дети, вам их воспитывать.

Все получается слишком сумбурно, все не могу уложить в один пост :(

А сейчас карантин - так дети оказывается живут с нами, хотя мы оба сельхозники и продолжаем работать... вот эта позиция бывшей жены мне вообще не понятна - за полгода наигралась, что ли...

И я не знаю, что значат мои чувства - отвергнутой мачехи и задвинутой на второй план жены. Ревность к другой женщине, как говорили в комментариях к исходному посту? Нет, абсолютно не ревную. Моральное выгорание? Думаю, что перегорела, это точно.

Когда на твои старания машут рукой, когда не уважают труд (семью из 5 человек два года содержать и ухаживать за ней!), когда тычут «ты не мама, а вот мама...» и потом просто издеваются над всем, что ты делаешь, когда твоего ребёнка обижают, потому что думают, что МОЖНО, - перегорит даже самый мотивированный.

Простите ещё раз за сумбур, это мой первый серьезный пост. Повторюсь, хотелось высказаться - но я и 10% не сказала того, что было.

Тем, кто дочитал - помогите с советом, как перестать быть «злой мачехой», заставляющей наводить за собой порядки и помогать отцу по дому. Может, кто-то был в подобной ситуации и смог постичь дзен. Спасибо!

Сейчас меня загонят в архи минуса, но я хочу вам всем добра и что бы вы тоже наслаждались подобными "ВНЕЗАПНЫМИ" явлениями типа нынешнего карантина.

Этот небольшой пост прежде всего предназначен мужчинам с семьей и тем кому еще предстоит ей обзавестись.

Я помню себя более менее осознанно с 7 лет а именно с 1991 года. Что тогда произошло моему поколению нет смысла рассказывать, а тем кто не в курсе можете погуглить Распад СССР. Я ребенок кризиса, я им дышу. Я помню как все сидели перед телевизором, постоянно были на нервах. Это первый мой кризис. Я помню что нашей семье постоянно не хватало денег на простые вещи, одежду, жили постоянно в долг что бы еды купить, зп задерживали на 1-2 месяца, и это бюджетникам. Потом был 98. Тоже помню его четко. Мне 14 и я хожу в магазин электроники и мечтаю купить видеокамеру, уже присмотрел модель, это была SONY. Мы уже решили ее покупать и копили, оставалось немного. Все накрылось медным тазом в один день. Камеру мы так и не купили. Опять экономия, на еду еле хватало. В тот раз оправились быстрее. Потом 2008. Все тоже самое. Мне 24. Помню как девушка поехала в египет за неделю до кризиса, ничего не предвещало вроде как, вернулась она уже в экономический крах. Дальше 2014. Ну сами знаете.

К чему это все. Когда я решился на ребенка я твердо дал себе установку что мой ребенок не будет думать об этом всем, смотреть на бледного отца который сидит на измене и не знает как купить еды и чем заплатить за кредиты, семья не будет голодать в трудный период и переживет его спокойно без паники и нервов. Знаете насколько это просто сделать? Я вам сейчас расскажу.

1. У вас должен быть запас денег на еду и все необходимое минимум на 3 месяца. Супер неприкасаемая касса. Только на случай атомной войны или вот того что сейчас происходит. 3 месяца минимум.

2. Если вы берете кредит, ипотеку, то что требует ежемесячного платежа - тоже самое, вы должны иметь средства, что бы в случае ЧП иметь возможность гасить эти долги без мысли что же делать и куда бежать. Минимум на 3 месяца.

3. Этот пункт уже из разряда паранойи но... вы должны иметь оружие. Вы можете не покупать огнестрел, но хотя бы хорошую пневматику или арбалет обязательно. Вы должны уметь добывать еду не имея средств вообще. Голубя там застрелить или белку, рыбу хотя бы научитесь ловить.

Тогда 6 лет назад, когда я принял это решение, я подумал что я должен позаботиться не только о своей семье но и о своем друге. Каждый его день рождения я дарил подарок который может пригодиться при очень плохих ситуациях, когда придется просто бежать из города. Я ему подарил: палатку, спальник, нож с огнивом, рюкзак, саперную лопатку. Я знал, что все это он сам не купит. Человек он состоятельный, далекий от походов и не особый любитель природы. Компания на его дне рождении постоянно надо мной подшучивала, и на 3й год все знали, что скорее всего будет продолжение моей подготовки. На 5й год я подумал может я действительно перегибаю палку и у меня какое то нездоровое видение мира? Сейчас я твердо уверен что нет. Друг кстати оформил в этом году огнестрел. Это его батя настоял, а он работал в месте о котором не распространяются. В отставке. Это придало мне уверенности что я делал все правильно.

Сейчас я имею запас финансов на год. Я могу вообще не работать, просто переждать когда это все закончится, без надежды что государство поможет, а оно за 4 уже пережитых мной кризиса НИ РАЗУ НЕ ПОМОГЛО, и не поможет, даже не надейтесь. Надейтесь только на себя. Если вы любите свою семью, своих жену и ребенка подумайте о том что я написал. Все что здесь написано сделать очень легко, просто не нужно лишковать и покупать очередной айфон 125 супер про в кредит. Что бы его купить нужно зарабатывать соответственно. У меня машине 22! года. Она хорошо ездит и везет меня туда куда нужно, у меня айфон se, ему 4 года он имеет абсолютно все функции которые мне нужны. Сейчас вместо паники я в свободное время выбираю себе новую машину, потому что могу просто пойти в магазин и купить ее не в кредит а потому что зарабатывать стал нормально. Но пока подожду пожалуй немного, посмотрю на развитие событий. Я наконец то могу заниматься своим любимым хобби, потому что объем работы могу сделать не за 5 дней как обычно а за 3. Могу наконец заняться дачей на которую 5 лет не было времени, потому что вкалывал как ишак.

Никто вам не поможет, никогда.

Надеюсь данный кризис послужит нам всем очередным уроком, может кто то действительно перестанет покупать ненужные вещи, почитает книги нужные, а не в баре бухать будет как обычно. Нам всем предоставился хороший шанс пересмотреть многие простые вещи в наших жизнях. Этот карантин всего лишь верхушка айсберга, в истории были вещи куда гораздо более неприятные, просто немного изучите ее, пока у вас есть такая возможность.

Я готов пережить этот кризис.

Моя семья в безопасности, настолько, насколько я способен это сделать.

Я наслаждаюсь кризисом, я его сын.