Платить или не платить?

Иногда медикаменты заканчиваются. Происходит это чаще всего неожиданно и в самый неподходящий момент - вот уже надо ставить капельницу, идешь за инфузионными растворами, открываешь шкафчик, а там сиротливо на пустых полках стоит 100 мл флакон "Глюкоза 40%" и больше ничего. Кто что брал отследить сложно, но всегда мучает вопрос: когда ты берешь последний флакон чего бы то ни было, неужели нельзя написать заявку в бухгалтерию, чтобы препараты купили срочно, потому что предыдущие 50 записок с просьбой купить медикаменты были отложены в сторону с пометкой "не срочно"? А сегодня стало понятно в чем секрет.

Мы (ветеринарные врачи в отделении КРС) в случае экстренной необходимости покупаем медикаменты за свой счет, а чек на затраты отдаем в бухгалтерию, чтобы эти денежки возместили позже. Бухгалтерия с удовольствием чеки у нас собирает, покупки вписывает и ничего больше никому не начисляет. Неплохой способ экономить. Правда, зачем покупать лекарства, если работники все сделают за свой счет.

Техник-осеменатор

Это такой специалист, которого любит большинство коров. Особенно в период охоты: глазки строют, такие томные взгляды пускают, хвосты задирают, мумукают приветственно. А на беспривязнике еще и покатать попросят, только успевай отскакивать. Работа может быть и не сложная (все таки техническая специальность, не требует высшего образования, меньший срок обучения), но это работа, которая требует от специалиста хорошо если 8 часовой рабочий день (а то и больше, и может быть без выходных). У осеменатора свой кабинет, своя кучка бумажек, свои отчеты и обязанности: про каких коров сказать вет.врачу, каких коровок лечить уже давно пора, кого проверить на стельность, кого уже можно не пробовать осеменять и с органами воспроизводства там все печально и грустно. И эту работу нельзя перевесить на какого-то другого специалиста и потом жаловаться, что "с осеменением у нас полная жопа": месяц через месяц нет спермы; человек с кучей обязянностей (зоотехник-осеменатор, ветврач-осеменатор, бригадир-осеменатор) либо вообще не успевает делать какую-то часть работы, либо делает некачественно; расходники на то и расходники, чтобы заканчиваться.

Поступили предложения по уменьшению расходов на осеменение:

1. Использовать акушерские перчатки не один раз. Если надо помыть перчатку и лезть в другую корову;

2. Не тратить жидкий азот в таком количестве, он тоже не бесплатный;

3. Не повторять осеменение, хватит и одного раза;

4. Не осеменять частный сектор, самим спермы не хватает;

5.  Отдать ключи от осеменаторской бухгалтеру, открывать осеменаторскую и осеменять коров только с ведома бухгалтерии.

Начальство повесило на осеменаторскую новый замок и забрало у персонала фермы все ключи. Комплект есть только у администрации.

Сегодня срезала замок. Потому что в осеменаторской склад акушерских перчаток (всех), надо делать плановую ректалку, время 8-30 на работе еще никого из управляющих нет.

Пришла бухгалтер, наорала на ветврача, на скотника. В ответ получила на руки компактный сосуд Дьюара и перчатки с комментариями: "Осеменяйте, пожалуйста,  сами".

Ну правда что ли. За бесплатно можно и дома посидеть. Без криков в наш адрес.

"Родит сама"

Время 8 утра. Прибежала на работу. На скотном дворе консилиум: 2 скотника + 1 техник решают, родит ли корова сама или нет (мне звонить они не собираются, хотя воды отошли уже час назад). Нога торчит, голова показывается. Экспертное мнение со стороны друга нашего техника (доносится откуда-то из-за ворот в тырла - выгульная площадка): если ноги тут и голова тут,то сама родит, не трогайте её.

Сходила за перчаткой. Лезу в глубину. Нога передняя вылезла, голова стоит в тазу. А второй ноги нет. Искала-искала, затолкала теленка немножко назад. Пролезла. Ага, вот она нога. Завернулась и копытом зашла за таз. Хорошо зашла, еле вывернула под нецензурные возгласы окружающих, по поводу "Да куда ты лезешь. Там все нормально". Ну как куда? В это самое и лезу.

Телочку тащили впятером. Они иногда крупные, очень, кг так 45-50. Но вытащили, даже мамку не порвали. Быстренько прокапали мамашку, чуть не проворонили, как новорожденная неуклюжина уковыляла к транспортерной яме и собиралась туда занырнуть. Но вовремя была поймана за заднюю конечность и привязана за нее возле мамки. Нечего шляться без дела, когда тут еще вымя не обсосано.

Вот так и живем. В этой самой. По самое некуда)

Пикабу, я снова к тебе за помощью. История банальна - на даче прибилась молодая кошечка (1-2 года), не устояли - взяли домой. Видно что домашняя, скорее всего выкинули, т.к. она была беременна. Родила 6 котят, трех уже раздали по друзьям/родственникам, осталось еще трое.

Возраст: 2 месяца, др - 15 авг. Приучены к лотку, начали переходить на сухой корм, не отказываются от молочных продуктов, рыбы, мяса. Спокойно перенесли поездки в ветеринарную клинику.

Серенькая девочка - самая старшая и крупная из всех.

Серенький мальчик - самый спокойный, спит пока все бесятся, самый первый перешел на влажный и сухой корм

Трехцветная девочка - младшенькая, тупенькая, задира, бесючая, носится ночью, шуршит пакетиком, не даст заскучать ;D

Отдаю т.к. у меня дикая аллергия на кошек =((

Пикабу когда-то уже помог мне пристроить Бабла, надеюсь и сейчас найдутся ласковые руки

Поднимите пожалуйста, комменты для минусов и больше фотографий внутри.

Расскажу свою маленькую историю. Работал я в одном магазине (сейчас его яро рекламирует Пушной) в отделе рекламации. Как вы понимаете самые "сочные" клиенты приходили к нам. Были разные случаи но один мне запомнился.

Был обычный рабочий день. Приходит старушка, не совсем дряхлая но старушка. Подходит ко мне на стойку, достаёт новый электрический чайник и говорит (С-старушка, Я-я)

С- молодой человек вы (меня всегда забавляла эта фраза, я же не продавец, не менеджер, наверно меня воспринимали как лицо фирмы ну да ладно) ВЫ продали мне сломанный чайник!

Я- давайте посмотрим что с ним не так.

С- нечего на него смотреть, давайте мне деньги обратно и я пойду из ВАШЕГО магазина.

Я- присядьте, мне надо его проверить и убедиться в его дефекте.

Старушка с ворчанием садится, я беру чайник. С виду обычный, новый, сколов и видимых повреждений нет. Наливают воду включаю жду...и...вода закипает он щелк и всё. Старушка все это видит, но сидит с победным выражением лица.

Я- он работает.

С- нет, молодой человек, он не работает.

Повторяем операцию, итог один, кипяток в чайнике.

Старушка с пеной у рта доказывает что он не работает. Я понимаю что не победить её просто не смогу, беру бланк заявления для проверки прибора в тех.центре и отдаю ей для заполнения. Она пишет, поливая грязью всех сотрудников, правительство и малые пенсии. Я отошёл по своим рабочим делам, вернулся через 10 мин. принял у неё заявление и она ушла.

Спустя 2-3 часа когда я заполняли свои бумашки на отправку брака и ремонта дело дошло до этого заявления (бланка) и тут я читаю графу причина сдачи товара (она написала) "не кипятит кипяток." Все занавес.

Спасибо за внимание.

"Галльские петухи в красных штанах, на далеком европейском Западе, заклевали толстых кованых немцев до полусмерти."

М. Булгаков

Галльский петух уже давно является неотъемлемым символом Франции и было бы странно если бы пропаганда обошла сей образ стороной.

Плакат военного заема "Золото борется за победу." (Галльский петух был изображен на золотых монетах достоинством 10 и 20 франков)

Вербовочный плакат для канадских французов.

Галльский петух сажает на пику немецкого орла.

День освобожденных регионов. После победы, работать! Помогите нам.

Апофеоз войны: галльский петух-победитель на горе из трофейных германских пушек на Елисейских Полях в Париже (1918 г.)

Крик мести

Гончарова Наталья Сергеевна "Французский (галльский) петух"

Из серии «Мистические образы войны» 1914 г.

Спичечный коробок.

Ну и конечно было бы грехом, если бы противники не воспользовались этим символом в антифранцузской пропаганде:

Ну, давай перебирайся...

Так погибают самые гордые.

Кто сеет ненависть - не пожнет любви/