Специфика ейской HoReCa.. Танец с директором и прочее!...
(Взято с моего ТГ "Granatkin" - все необычное и интересное, что попадается в жизни. Один из ресторанов Ейска умиляет своим креативом! )
Селестушка-мать
Какую бензопилу посоветуете?
Друзья, посоветуйте, пожалуйста, бензопилу в подарок мужу. Ищу что-то надёжное, чтобы подходила и для обрезки деревьев на участке, и для более серьёзных задач — например, заготовки дров. Важно, чтобы была мощная, удобная в использовании, не слишком тяжёлая.
Бюджет: до 20 000 рублей
Сейчас рассматриваю инструменты трех производителей: бензопилы Dnipro-M, Husqvarna, ECHO, но также готова к другим вариантам. Если можете подсказать название бренда или, в идеале, конкретную модель, буду благодарна.
UPD:
Апдейт: так и не купила бензопилу, так что теперь жду Черную пятницу в Днипро-М https://dnipro-m.pl/black-friday/ и других магазинах, чтобы сравнить цены и выбрать наиболее выгодное предложение. Вроде скидки должны быть с 21 числа, уже в предвкушении.
Ответ на пост «Подарок вселенной или как разводят на сайтах знакомств»7
Не прошло и двух недель моего пребывания на сайте linkyou.ru, предлагающий знакомства по профессии , как меня нашёл общительный мошенник, который сразу выложил , какой у него бизнес и пассивный доход с торгов инвестициями. Предложил перейти в телеграм. Не догадалась, что уже здесь следовало насторожиться...Любезно пообщавшись со мной 3 дня, предложил созвониться и спустя 40 минут болтовни о том, какой он обеспеченный мужчина засчёт своих торгов инвестициями, предложил и меня научить такому доступному заработку! Я почуяла развод и распрощалась с обаятельным мошенником, который всё пытался выудить, чем же я занимаюсь. За дни общения всё не укладывалось в голове, что голос собеседника и его внешность как будто не совместимы, прям как будто не так звучит и всё! Возвращаясь к началу истории смешно от того, что глядя на фотку с его страницы на сайте как-то сразу прилетела мысль, что на лице у него написано- я тот ещё жулик! Но естесственно, верить не хотелось! Вот и интуиция подсказала))
Осадок остался. Повезло ещё, что не затянулось общение
История Геры
Эту историю, которую мне рассказал седой дядька в очереди, пока я проходил медкомиссию. Сам дядька был худой, высокий, а за спиной две какие-то палки в чехлах (наверное, для скандинавской ходьбы). То-ли его Гера зовут, то-ли Герасим, я подзабыл, если честно.
Далее со слов мужика
Ехал я по трассе М10 в сторону Вологды из Новокузнецка. Тормознул на обочине, карту посмотреть. Стою, разглядываю, думаю куда бы мне на завтрак заехать. А вечереет, комарьё понавылезало, еще и туман поднимается какой-то зеленоватый. Думаю — сейчас заеду в деревню Кукуево, тут поворот метров через 300, там должен быть магаз, куплю хручева, какого-нибудь, а дальше можно и место для ночлега искать.
Приехал я в деревню уже в сумерках. Деревушка маленькая, домики обшарпанные, а на горе в 50 метрах кладбище ещё со времен царя Гороха с огромными резными крестами. Фонари еле светят, дорога разбитая, да ещё и магаз оказался закрыт, а на двери бумажка: «ушел за товаром. Буду, когда вернусь». Афигенно, блин.
Постоял я, подумал, тыкву почесал, решил по домам пройтись, может местные мне продадут хоть огурец какой или бутер. В один дом постучался — тишина, во второй — тоже глухо. А в животе ворчит так, что глисты хардбас танцуют. И тут вижу на другой стороне в домике окно зажглось, ну я туда и ломанулся.
Стучу — открывает дверь дед — лысый, седой, ирокез зеленкой покрашен, борода по самые эти самые, в алкашке и шортах "Хеллоу Китти". Сразу видно, солидный дядька.
— Тебе чего?
— Да вот хотел поесть купить, а магаз у вас закрыт, может продадите чего?
Он помолчал, потом кивнул и пропустил меня внутрь.
Дом — как склеп: холодно, пахнет плесенью и чем-то кислым. На столе — бутылка самогона, кусок сала и банка огурцов.
— Бери, что надо, — говорит. — Только деньги вперед. Меня Васькой кличут, кстати.
— Гера — ответил я.
Я достал купюру, протянул. Он взял, посмотрел на свет, потом вдруг спрашивает:
— А тебе зачем в такую даль?
— Да так, путешествую, — отвечаю.
Он усмехнулся:
— Путешествуешь… А ночевать где будешь?
Я пожал плечами:
— Да в машине, наверное.
— Не советую, — говорит дед. — У нас тут ночью… нехорошо.
— Что, волки?
— Хуже.
Тут в окно постучали.
Дед резко обернулся, потом схватил меня за руку:
— Быстро за печку!
Я не успел опомниться, как он затолкал меня в узкую щель за русской печью, там почему-то пахло рыбой. А сам дед пошел открывать.
Судя по разговору, Васька был не очень рад тому, кто стоял за дверью, ну я сразу понял, чем тут пахнет. Тут пахнет плесенью, чем-то кислым и грязными носками, которые на печке стояли. Слышу — дверь захлопнулась и Васька пошёл обратно. Только я собираюсь выходить из-за печки, так Васька мне кричит дурным голосом: «не выходи! Стой там! Глаза закрой и отвернись!». Я замер, как на охоте в берлоге медведя, когда тот сработы пришёл, а я там его жену... Ну в общем замер я и не дышу даже, спасибо носкам, но глаза не закрыл.
Слышу, как что-то мокрое по столу шлёпнулось. Потом — чавканье, хруст, будто кости грызут. А Васька шепчет что-то, словно молитву, но слова все не русские…
Я, конечно, не дурак — стою, не шевелюсь, но глаза-то не закрыл, как он велел. Так, краем глаза, вижу: на столе лежит что-то… тёмное, с жилками, размером с баранью ногу, но форма — не то мясо, не то коренья спутались. А над ним — тень. Не от лампы, нет. Она двигается сама.
И тут Васька резко оборачивается к печке — и я успеваю заметить, что у него зрачки горизонтальные, как у козла.
— Ты же не послушался, — шипит он. — Глаза открыл, падла…
Ну, в общем, я рванул в окно. А там — туман, и в нём фигуры. Высокие, тощие, палками полосатыми размахивают… И пахнет, будто всё болото разом обосралось. Я — в машину, ключ — в замок, газ в пол, яйца в кулак, кулак в жопу! А в зеркало вижу — Васька на дорогу выбежал, машет руками и рычит, как кот при виде добермана.
А наутро в кафе у дороги сижу, кофе пью. Рядом какая-то газета старая лежит.
Я газету развернул — а там фото Васьки. Подпись: «Василий П., последний житель с. Кукуево, пропал без вести в 2003 году».
_________
А дальше за Герой пришли Санитары, а я больше не буду говорить с незнакомыми странными личностями в очереди к наркологу.
Ответ на пост «Когда бабке срочно нужно в туалет!»5
А точно полчаса? Да и даже если на полчаса, если уже немного хочется срать, а к тебе приходят и говорят терпеть полчаса, ну не знаю, выдержат не только лишь все.
Ну ко мне так же однажды пришли предупредить, но вроде не на полчаса, а побольше, я вскоре захотел срать, потерпел немного, но инфы никакой не было можно срать или нельзя, и что мне делать вообще, в штаны срать? Конечно я посрал в унитаз, не смывая, и то вскоре поднялись и сказали ну типа не пользоваться унитазом (скорее всего капнула вытесненная говном вода), я сказал конечно-конечно, ну я считаю сделал что мог, обычно вроде говно само не смывается в каналью. Как-то так.



