Всем огромный привет! Вот только я подумала о том, что хочу написать пост про собеседования и бац! Поднялась волна постов на эту тему. Ну штош... Добавлю и свои истории (для нытиков поставлю тег "собеседования", а то они тут развлекаться ходють и не хотят видеть негатив).

Итак, я не ходила по собеседованиям почти 10 лет. Сначала работала в одной федеральной компании, потом в другой, потом открыла свои магазины. Теперь я в ленивом поиске, ибо ищу что-то интересное и для души. И хочу сказать, как же изменился рынок трудящихся! Не премии и бонусы при выполнении поставленных планов, а kpi и smart-задачи. Не продажи в розницу и бизнес-партнёрам, а b2c и b2b. Не менеджер по подбору персонала, а hr. О май гад! О май факинг гад! Ничто не заставляет тебя почувствовать себя устаревшим, как незнание значений иностранных слов в родной речи.

Выучив все новомодные термины (слава интернету!), смахнув свою старческую 31летнюю слезу и пройдя 5 стадий депрессии я слепила из того, что было резюме на хх ру.

Итак, два моих самых охренительных собеседования:

1) Серьёзная федеральная компания. Сами мне позвонили и договорились на скайп.

По скайпу я два часа разговаривала с hr. По итогу, мне сказали, что окей, ща вышлем тест на почту, заполни и отправь нам. Тест оказался на, мать его, 30 страниц. Заполняла я его ещё час. Честно сказать там такие были подробные вопросы, что невольно проскакивали мысли, что вторым этапом собеседования будет просьба принести анализы на ВИЧ, СПИД и яйцеглист. Но нет, вторым этапом было собеседование с руководителем отдела, которому и нужен был человек. С ним я собеседовалась 2,5 часа + конечно же играли в игры а-ля "продай мне ручку". А я то думала, что в мире smart-задач такие игры уже моветон.

Я всё прошла с успехом. Руководитель отдела в восторге и говорит: "Знаете, я обычно беру день, чтобы подумать, но в вашем случае и думать нечего! Я спрошу у генерального директора, когда он сможет с вами пообщаться, позвоню вам, подъедете. Это будет заключительный этап собеседований".

Итак, день Х. Я в белой рубашке, чёрной юбке и на кудрях жду генерального в переговорной комнате. Заходит кругленький дядя лет 45, видит меня и.... его лицо вмиг становится кислым. "Ну, может съел чего?", - подумала я.

Но собеседование не у нас клеится. Генеральный смотрит куда-то в сторону, взгляд рассеянный. В беседе нашей долгие неловкие паузы и я не могу понять, какого хрена происходит?... Спрашиваю у него:

- Что-то не так?

И тут его, как подменили. С рассеяности и медлительности он перешёл в наступление. Беседа приобрела агрессивный подтекст. Он стал задавать длинные, запутанные, размытые вопросы, а когда я отвечала на них, он, недавая мне закончить, перебивал фразами: "Вы не на то отвечаете", "Вы не так поняли вопрос", "Я не это хотел от вас услышать".

Всё же получив от меня на его взгляд нужный ответ, не успокоившись на этом, он начал придираться к каждому моему слову.

Я, подустав, от того, что наше вялое собеседование превратилось в мою персональную пытку говорю генеральному спокойным тоном (хоть мне и сложно это далось) :

- Подождите минуту. Давай переведём дух. Вы зачем так агрессируете? Просмотрите ещё раз в моё резюме. Я без малого шесть лет проводила собеседования с сотрудниками. А до этого я три месяца проходила обучение по грамотному набору персонала, искусство вести переговоры и проводить эти самые собеседования. Вы думаете, я не знаю каверзных вопросов, подножек и тычков - то есть именно то, чем сейчас занимаетесь вы. Так, может, не будем забирать время друг у друга, вы ведь так меня не возьмёте на работу. Так, может, хоть скажете, почему?

Сказав это, я была готова к тому, что вместо ответа, меня под руки выведет охрана. Но генеральный быстро сменил гнев на милость и ответил:

- Я не вижу на этой должности женщину и, честно говоря, не понимаю, как вы умудрились пройти все стадии собеседования.

- Хммм... Может, потому что я действительно профессионал в своём деле. Но за "женщиной" вы это, увы, не видите.

- А как ваш муж относится к тому, что эта работа связана с периодическими командировками? Вы у него уже отпрашивались или оставили это на потом?

- Что? Отпрашиваться? Он мне муж, а не отец. Да и времена, когда женщина была собственностью мужа, давно прошли. Естественно, он в курсе и я, кстати, уже работала в таком графике.

- А я бы свою не отпустил.

- Вот свою и не отпускайте. А я не ваша жена. Я полагаю мы закончили? Это сексистное собеседование меня утомило.

- Сексисткое? А вы, что, феминистка?

- *глубоко вдохнув, чтобы не ругнуться матом*. Нет, я не феминистка. Но мне очень жаль, что в России правовая система пока очень далека от персоанализированной защиты прав граждан. Иначе, я бы с радостью подала бы на вас в суд за притеснения по половому признаку. Давайте прощаться. Удачи вам с новым сотрудником-мужчиной.

Он открывает мне дверь, я выхожу из кабинета. Он:

- Вы не обижайтесь, пожалуйста. Поймите, что есть вакансии только для мужчин.

Я, оборачиваясь:

- О, конечно, есть. Шахтёры, грузчики, монтажники, например. Но точно не менеджер по продажам в корпоративный отдел.

2) Опять крупная федеральная компания, которая у всех на слуху. Опять позвонили сами. "Хммм... Таки неприятное предчувствие. Что-то мне это напоминает", - подумала я и не ошиблась.

Приезжаю в офис. Собеседуемся с hr-менеджером. Молодым, приятным, спокойным парнем, ничего не предвещало беды, пока к нам не ввалился директор. Если бы мне сказали, что этот директор в недалёком прошлом отсидел за разбой, я бы в это поверила.

- Здрасьте!, - сказал он мне, демонстративно закинув ноги на стол, - Вы на какую должность?

- Директор магазина.

- Ага. РуковоДЯТЕЛ, значит. Всё вокруг директора, на х.й не кого послать. Ахахаха!

Я, охренев от происходящего, перевожу взгляд на hr. Тот в свою очередь от стыда пытается притвориться ветошью. Дирик продолжает:

- А вы, Марфа, смотрели наши условия?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Вы серьёзно ознакомились с вакансией?

- Да.

- Вы уверены?

- Более чем.

- Досконаааально читали?

Я перевожу озгляд на hr с выражением лица: "Чиво, блеать?". Он меня понял без слов и сказал:

- Александр Васильевич, она ознакомилась.

- Хорошо, - сказал Александр Васильевич, - только тут одна неувязасно. Мне на х.й директора не нужны! Ахахахаха!

Я опять обращаюсь немым взглядом к hr, но он начал стекать под стол. Тогда я спрашиваю:

- Кого же вы ищите?

- Акулу! Чтоб вышел и порвал конкурентов, да так, чтоб им жопы пришлось зашивать.

- Ааа, в этом смысле порвал. Тогда это не ко мне. Я больше по продажам, - пытаюсь отшутиться я, прокручивая в голове номер телефона спасения, на всякий случай.

- Воооот! По продажам мне и надо. Чтоб продавал, как не в себя. Чтоб каждый день клиентов объезжал и еб@льником своим светил. Чтоб знали все, к кому потом обращаться за покупкой.

- А разве на этой должности не должен быть человек с машиной? У меня её нет и поэтому я не смотрю себе вакансии, где она нужна, чтобы потом не было проблем с....

- Нет, нет, нет, - перебивает он меня, - Девочка, ты не поняла. То, что у тебя нет машины - это не наши проблемы, а твои. Хоть на оленях, хоть на санях, хоть пешком добирайся до клиентов. Мне как-то по х.й, как ты это будешь делать.

- А вам не кажется, что глупо звать на работу, где требуется мобильность, человека без машины? На оленях или на своих ногах он и в половину не будет таким продуктивным, как человек с машиной. Это я уже молчу про то, что в вакансии у вас написано одно, а хотите вы от человека совершенно другого.

- Ещё раз. Продуктивность быть должна и точка. Мне пох.й на отсутствие машины. А, если ты себя за три месяца хорошо зарекомендуешь, то и директором станешь.

'Ну конечно", - подумала я, - "На ауешника я ещё не работала. Нет, спасибо. Но раз уж пришла, интересно, сколько фирма платит за страдания".

Спрашиваю про зарплату и начинается старая, знакомая песня. Дирик стал увиливать, наводить смуту. Потом попытался слиться, сказав, что мотивация обсуждается с самыми успешными кандидатами. Но я, прижимая его к стенке, говорю:

- Слушайте, вы ищите акулу продаж, так? Так вот хороший продажник будет работать только за хорошую мотивацию. Большие специалисты редки и знают себе цену. Так, какая же мотивация у вас, Александр Васильевич?

- 25-30 тыщ рублей! В среднем...*

Вот тут уже я рассмеялась:

- Ахахаха! В среднем? Спасибо за уделённое время. До свидания!

- А вы считаете это мало? Так проявите себя! Никто вам сразу 50 тыщ платить не будет! Это надо заслужить!

- Так и 50 тысяч не очень великая сумма.

- Для ЖЕНЩИНЫ в самый раз!, - покраснев от злости, крикнул мне Дирик.

- Ага. Женщина уже уходит. Шерше ля фам! Кстати, ваши конкуренты тоже ищут человека. У них 45 000 - это только оклад + проценты.

Из-под стола вынырнул hr. Слава богам! А я то уже думала, что он там помер. "Давайте я вас провожу!", - сказал мне.

Дошли мы с ним до входа. Спрашиваю:

- Как вы с ним работаете? Как нервы выдержают? Выпиваете?

- Выпиваю... Мне три месяца до стажа осталось. Потом уйду.

- Ну, понятно. Удачи!

P. S.

* во избежания срача, зарплата указана по меркам большого города.
** Пошерстив по знакомым, я узнала, что Александр Васильевич чей-то кум/сват/брат из вышестоящих директоров и уже два раза из-за него увольнялись целыми коллективами.
*** Адекватных работодателей всё же больше, что очень радует :)

Скромный гений: Фосфен

Вечером после работы решил заточить пельмешек с майонезом...И как в туалете читают описание баллончика с освежителем. То за столом читал описание на пачке. А теперь давайте проверим: Спорим никто не угадает без подката, сколько объем мл. пачки/пакета майонеза. Ряба сделала мой день...Был удивлен...А еще интересно сколько было раньше.

Своеобразный ответ на [пост](Пользователь Reddit показал свою коллекцию PlayStation — все четыре консоли, установленные на одной стене в самодельных «витринах».) . Все геймпады и карты памяти оригинальные, все консоли в полном рабочем состоянии и периодически используются все. В пс2 hdd (адаптер неоригинальный, для оригинала сложно найти живой ide hdd).