Когда работаешь в магазине игрушек и большая часть ассортимента это китай.

Если что это набор из двух танков на радиоуправлении

Пахнет проктолог почти как сантехник,

Пахнет цементом хмельной зуботехник.

Фельдшер со скорой пахнет бензином,

Врач судовой - экскрементом дельфина.

От травматолога прет ихтиолом,

От стоматолога-мятным диролом.

Пахнет Чернобылем от рентгенолога,

Позой похабной от хвата-уролога.

Из реанимации пахнет эфиром,

От ВВК - сроком службы предлинным.

От медсестры пахнет спиртом и ватой,

Яйца глистов - запах от лаборанта.

Пахнет портвейном сторож у морга,

А санитарка-шваброй и хлоркой.

Запахов много нюхаю смело!

А бестолковщиной-от здравотдела…

Андрей Костров.

Вот так смеются медики...

Беда не приходит одна. Видимо, недалекие люди -тоже. Сегодня за смену случилось прям 2 офигительные истории и я не могу ими не поделиться.

История первая - трагическая. Вялое воскресенье, заявок и аварий нет, от слова совсем. Что, собственно, хорошо и близко к идеалу. Но ближе к обеду поступает звонок. Мадам на линии командным тоном требует сообщить проживает ли условный Иванов Иван Иваныч по адресу такому-то. Ибо он тут хату свою захлопнул и подтвердить, что он проживает по данному адресу не может. Причем называет правильное ФИО, но называет неправильный номер квартиры. Слегка осоловевшая от воскресного безделья я пытаюсь сориентироваться и понять, почему мне звонит не 112 и не собсно сам страдалец захлопнутый. Выдаю поначалу что-то наподобие "э-мэ-бэээ...", потом приходит мысль "так, стоп, че за фигня". Попутно вспоминаю, что Иванов Иван Иваныч не рандомный продавец в "Евросети", а вполне себе успешный бизнесмен (вы не поверите, чего только мы про жильцов своих не знаем, но мы не специально, оно в процессе работы выясняется). Интересуюсь у дамы  ̶к̶а̶к̶о̶г̶о̶ ̶с̶о̶б̶с̶н̶о̶ ̶к̶у̶я̶  какое отношение она имеет к ситуации. Может Иванов Иван Иваныч телефон дома забыл? Или что? Раздраженная вопросами дама добавляет напора в свою тональность и восклицает, что  ̶д̶в̶о̶ю̶р̶о̶д̶н̶ы̶й̶ ̶д̶е̶д̶у̶ш̶к̶а̶ ̶е̶ё̶ ̶с̶о̶б̶а̶к̶и̶  ее брат спасатель едет вскрывать эту квартиру и  ̶ч̶е̶ ̶ж̶ ̶т̶ы̶ ̶т̶а̶к̶а̶я̶ ̶т̶у̶п̶а̶я̶  нужно срочно подтверждение. Ну, командный тон на меня не действует, ибо я и сама умею так, поэтому культурно сообщаю даме,  ̶ч̶т̶о̶ ̶о̶н̶а̶ ̶и̶д̶е̶т̶ ̶н̶а̶ ̶х̶у̶т̶о̶р̶ ̶б̶а̶б̶о̶ч̶е̶к̶ ̶л̶о̶в̶и̶т̶ь̶  такая информация является личной и ей ее я не дам. Если спасателям нужно подтверждение они звонят мне сами (хотя я хз зачем, раньше никогда с такими вопросами они не обращались). Ессесно, реакцию дамы предсказать несложно. Командный тон превращается в откровенно-визгливый и она требует прислать сейчас же ей уборщицу в подъезд потому что "грязь страшная и вы там совсем ухи наелись... и вообще... и совсем.." вообщем, по классике. Прошу назвать номер квартиры для заявки (потому что для анонистов и секретных шпионов у нас отдельная линия и свои влажные фантазии они могут диктовать туда). Дама окончательно психует и бросает трубку. Оставляя у меня на лице примерно вот такое выражение:

ПыСы: ТС человек ответственный поэтому следующими действиями было 1. Пробить Иванова Иван Иваныча по телефонной базе, позвонить ему и спросить  ̶к̶а̶к̶ ̶д̶е̶л̶а̶  правда ли он захлопнул дверь и нужно ли позвонить спасателям. 2. Прозвонить службу 112 с вопросом  ̶р̶е̶б̶я̶т̶ ̶в̶ы̶ ̶ч̶е̶ ̶т̶а̶м̶ ̶п̶ь̶я̶н̶ы̶е̶  почему мне звонит рандомная тетя со скандалом, получить заверения что "это не мы просили точно и, да, вызов был, спасатели выехали". 3. Получить звонок от старшего смены спасателей, наехать на него небольшим катком на тему  ̶к̶а̶к̶о̶г̶о̶ ̶к̶у̶я̶ ̶п̶р̶о̶и̶с̶х̶о̶д̶и̶т̶  больше так не делайте и, вообще-то, вы должны знать, что это личная инфа. 4. Записать ФИО-должность старшего смены и сказать ритуальное "да он там проживает".

ПыПыСы: Я правда не знаю, для чего этот цирк с конями, но работая с людьми не удивляешься уже ничему. И да, уверена на 210% герои сегодняшней истории были бы категорически против того, чтобы номер их квартиры и инфу по проживанию давали всем мимокрокодилам, которые спрашивают по телефону аварийку. Но "вы не понимаете , это - другое". В связи с этим у меня вопрос, ну ладно тетя - хлеб гражданский, но спасатели, вообще-то, специально обученные люди, и там, наверняка, есть инструкция, как в таких случаях поступают. МЧС у меня вопросы. Прям много. Некоторые из них матом.

История 2 будет завтра, сегодня мне тупо лень дописывать)

#comment_237516813

16.05.22 - День рождения Будды Шакьямуни.

Будда отбросил все. Он проповедовал самую совершенную истину. Он учил сердцевине философии Вед, всех и каждого без различия. Он учил этому весь мир, потому что одной из Его величайших задач было провозглашение равенства людей. Все люди равны. Никаких уступок никому. Будда был величайшим проповедником равенства. Каждый мужчина и каждая женщина имеют равные права для достижения духовности. Таково было Его Учение. Различия между священниками и другими кастами Он отверг. Даже самые низшие были призваны к высочайшим достижениям. Он открыл дверь Нирваны всем и каждому. Его Учение было смелым даже для Индии. Кое-что из Его проповедей могло даже потрясти индийскую душу. Но если трудно было для Индии принять на веру доктрину Будды, то насколько это тяжелее для вас!

Вот Его доктрина. Почему мы несчастны в нашей жизни? Потому что мы эгоистичны. Мы желаем все только для себя. Вот почему мы несчастны. В чем же выход? Освободиться от эгоизма. Личность не существует сама по себе. Феноменальный мир, все, что мы ощущаем, все это существует. Нет ничего, что мы называем душой, что бы там ни лежало между жизнью и смертью. Есть поток мысли. Каждая мысль следует одна за другой. Каждая мысль приходит к существованию и перестает существовать в тот же самый момент. И все: нет мыслителя мысли, нет души. Тело меняется все время, также - ум и сознание. Таким образом, самость - это иллюзия. Весь эгоизм покоится на самости, на этой иллюзорной самости. Но если вы знаете истину, что не существует самости, тогда вы будете счастливы и сделаете других счастливыми.

Свами Вивекананда

Миссия Будды - Миру