Если вы заказываете натяжной потолок в квартиру или дом, не важно в большой фирме или маленькой компании вам начинают предлагать различного производителя полотен, причем цена значительно отличается. Не важно вы пришли сами в офис и думаете что это серьезная фирма, или к вам приехал замерщик на дом. Процесс абсолютно идентичен.

Итак вам огласили цену монтажа под ключ, вы согласны и вас устраивает цена. Тут вам начинают рассказывать о производителе полотен что это конечно хорошее полотно премиум китай, но мол у нас есть еще и бельгия, германия, франция... По своему опыту знаю что чаще всего предлагают Бельгийские полотна, потом идет Германия.

Тут вам говорят что ничего страшного в китайском полотне нет, на вопрос в чем отличии вам отвечают ну бельгия меньше пахнет, да и вообще покачественней это же европейское качество. Вы конечно же соглашаетесь, хотите потолок покачественней и выбираете за большие деньги бельгию или германию.

А на самом деле происходит вот что, изначально вам бы продали китай эконом, а когда вы выбрали производителя по дороже то натянут тот же китай только премиум. Различие между экономом и премиум при использовании готового потолка практически не различимы, как и цена их отличается не существенно около 5-10 рублей с квадратного метра. Разница только ощущается при монтаже - просто премиум более эластичен и с ним приятней работать.

На сегодняшний день Китай занимает лидирующие позиции по количеству предприятий, занимающихся производством натяжных потолков. Так как китайские производители устанавливают на готовую продукцию самые низкие цены в отличие от производителей из Европы, с ними с удовольствием работают 95 процентов всех отечественных производителей потолочных конструкций.

©пёрто: https://zen.yandex.ru/media/id/5c865eae6a3b8100b34ed79c/vran...

Для тех кто ищет любимый клей для неопрена фирмы "Technisub". Теперь он в новом формате. Поменялось название, теперь он "Aqua Lung", объём, теперь вместо 20g. полноценные 30g. Ну и соответственно цена, старый клей стоил в среднем 320 руб., а новый 470 руб. :)

Да, еще много загадок на нашей планете не отгадано, открытий не сделано и исследований не проведено. Но кое о чем уже кое-что известно и это поражает не меньше, чем какие-то там неизведанные глубины и нехоженые дали.

Как-то все больше привлекают внимания к несомненно разумным дельфинам, гигантским китам, а вот кашалоты обделены особым вниманием, хотя им есть чем гордиться. Поверьте, вы удивитесь

Left photo, "Sperm whale jaw ", copyright © Pierre Jaquet 2015
Фотография слева защищена авторским правом © Pierre Jaquet 2015

Знаете, что кит может находиться под водой около 30 минут ( 50 при экстремальных условиях, например погоня китобоев) и ныряет не очень глубоко. А вот кашалот может находиться под водой более часа и нырять на глубину более километра.

Некоторые исследователи утверждают, что кашалоты погружаются на глубину около 3000 метров, где гигантское давление должно их просто расплющить, а огромные легкие, для такого объема кислорода, просто взорвать. Но нет. Почему?

У кашалота легкие в два раза меньше китовых. А все потому, что у него запас воздуха хранится в мышцах тела и одной ноздре. У него есть ноздря, одна, левая, а правая давно заросла и стала отдельным «резервуаром» для хранения воздуха.

У кашалота не бывает кессонной болезни (попадание азота в кровь) из-за быстрого подъёма с огромных глубин. Он буквально вылетает как пробка из бутылки шампанского и с ним вообще ничего не происходит. Исследователи еще бьются над этим вопросом, но считается, что плазма крови кашалота обладает повышенной способностью растворять азот, не позволяя этому газу образовывать микропузырьки.

У кашалота длиннейший кишечник в мире, хотя у хищников, как правило, кишечник короче, чем у травоядных. Но кашалот не такой – он отрастил свои кишки до 160 метров, а зачем ему это надо никто не знает.

Кстати в кишечнику у кашалота живут ленточные черви длинной 30 метров

А еще он носит с собой «драгоценность» в том самом кишечнике – это амбра, за которой охотятся все парфюмеры мира. В одной из самых распространённых версий амбра выделяется в результате раздражения слизистой кишечника, вызываемого роговыми клювами проглоченных кашалотом кальмаров, во всяком случае, в кусках амбры всегда можно обнаружить множество непереваренных клювов головоногих.

И кстати – амбра находится исключительно в кишечнике самцов, а вот споры как она оттуда выходит – естественным путем или отрыгивается еще идут.

А еще у кашалота есть спермацет. Нет, это не то, что вы подумали – это куча жидкости в голове, которая известна своими невероятными регенерирующими свойствами – заживляет любые раны и используется для изготовления противоожоговых мазей.

Зачем же он кашалоту в его непробиваемой голове? Ученые считают, что для того, чтобы

придавать направление звуковым волнам при эхолокации, а также для амортизации при ударах. Но у этого органа явно имеются и другие функции. Иногда считают, что спермацетовый орган может служить для охлаждения, то есть отвода части тепла из тела кашалота.

А еще у кашалота каждый зуб, которые расположены только на нижней челюсти, весит около 3 килограмм - этими челюстями они могут с легкостью ломать целые лодки. Известны случаи когда разъярённый кашалот топил рыболовные суда. А кашалот – одно из самых яростных и опасных животных.

Кашалот может целиком заглотить человека (впрочем киты тоже могут), но известен случай когда проглоченный человек выжил в желудке у кашалота – выловили, вспороли живот, а человек внутри просто спал

А вот так кашалоты спят

На глубине метров 10-15 они дрейфуют вертикально, стаей. Им достаточно 15 минут для сна несколько раз в сутки и они снова готовы быть активными. Кстати, при необходимости они могут не спать около трех месяцев подряд.

Считается, что одна из самых толстых и непробиваемых кож - это кожа китовой акулы, толщина которой 15 см. Но толщина кожи кашалота - 35 см. И э\то абсолютный рекорд в мире

А еще у кашалотов самый большой мозг среди млекопитающих - он весит 8 килограмм

Но самое интересное то, что кашалот питается исключительно кальмарами и не простыми, а гигантскими, за которыми и ныряет на такую глубину. Известен случай, когда кальмар просто не влез в желудок кашалота и опутал его своими торчащими из пасти щупальцами. Хотя желудок кашалота вмещает 500 литров жидкости. Вес этого кальмара составил 200 килограмм.

Также находят кашалотов у которых остались шрамы от борьбы с гигантскими кальмарами. Так вот самая большая известная нам присоска кальмара равна 5 см в диаметре, а шрамы на кашалоте диаметром более 20 см. Представьте себе эту обеденную тарелку, а теперь представьте себе их штук 100-150 на одних только щупальцах и поймете с какими «жертвами» приходится иметь дело кашалоту. Он просто монстр! Крутой и загадочный повелитель океанов…

Решился написать свой первый пост. Будет длинновато, но... поехали.

Дело было в середине нулевых. Работал я кладовщиком на продбазе одного из небольших курортных городов черноморского побережья. Была у нас одна женщина поставщик, про которых говорят: "Что не ссы в глаза...". Тетка была хитрожопая и наглая со скверным характером, а так же синдромом директора мира. Возила она нам куринные яйца разных птицефабрик но одинаковой паршивости. Паршивость заключалась в неимоверном кол-ве брака. Были и другие поставщики яиц- вполне нормальные ребята, с которыми удалось договориться о возврате брака, что копился определенное время. Они просто меняли брак на свежак. Эта же баба утверждала, что у нее брака не бывает и выВсеВрете.

Тут стоит отметить, что политика нашего начальства была весьма тираническая к своим работягам. Если мы не можем вернуть товар- мы просто его купим сами, просрочку тоже. Да и вообще, градус адекватности нашего начальства был не сильно выше градуса этой хитрожопой бабы, но все с лихвой перекрывала весьма высокая зарплата. Стоит отметить, что начальство все же решало наши споры с поставщиками в нашу пользу.

Мы же с коллегами решали: как проучить эту наглую тварь. Решение пришло спонтанно и неожиданно для меня самого. Приезжает эта мадам и ко мне. Далее я-я, б-баба.

Б- распишешься в накладной?

Я- да, давайте выгружаться.

Б- я спешу, давай быстрее.

Водитель бабы в фургоне, наш грузчик выгружает товар сразу в холодильную камеру. Я тру за брак с бабой.

Я- брак будете забирать?

Б- у меня не бывает брака. (Ну ясно, старая песня).

Выношу почти половину коробки брака.

Я- а это что?

Б- это не мое, это других поставщиков.

Я- я другим уже все вернул, скоро зарплата, я недостачу платить не буду. Не хотите забирать? Я у вас накладную не подпишу. (Товар уже в камере).

Б- давай подписывай, я спешу.

Я- вы сами себя задерживаете.

Б- я буду жаловаться в офис.

Я- ваше право.

Мадам метнулась к офису, но блеф не прокатил. В приказном тоне моему грузчику: грузи назад!!!

Я- командуйте своими рабочими, моим грузчиком командовать не позволю.

Б- (своему водителю) грузи назад

В (водитель)- да нахуй оно мне надо, я чО грузчик штоле? (Вот фак, опять не прокатило)

Б (уже мне)- сколько там брака?

Я- столько-то.

Б- давай калькулятор.

Даю калькулятор, стоит считает. Выдает результат, отсчитывает деньги

Б- пойдешь в офис, сам выпишешь, расписывайся. Мне некогда, я спешу

Я- вы мне считаете по своей цене, у нас торговая наценка. Вы снова меня обманываете. Идите выписывайте сами. (Да блядь, опять не прокатило).

Тут зеленая жаба стала багровой. Стоит заметить, что я был весьма спокоен и максимально умиротворен, купаясь в лучах победы. Мы все посчитали по новой. Я расписался. Она пошла в офис за печатью. Стою курю с водилой (В).

Я- ну она у вас и ебанутая!

В- что есть, то есть.

Я- а почему ты отказался яйца назад закидывать? Она же твое начальство.

В- да какое нахуй начальство? Я, вообще, наемный, машина моя, а она со мной уже пол-года не рассчитывается.

К слову сказать, про офис я забыл, а деньги мы пропили с коллегами. Излишки у нас всегда перекрывали с лихвой недостачи.

История реальная, произошла со мной, тег [мое]. Всем адекватных поставщиков.