Кратко суть претензии: "Дорогой H&M это фотографии двух зеркал в вашем еб..ом магазине. На правом отражение нормальное. А на левом отчетливо видно что я выгляжу ниже ростом и толще. Какого хрена у вас в магазине стоят кривые зеркала? Они показывают неправильное изображение и им не место за пределами луна парка."
Фотография самой церкви.
И в качестве бонуса, фотография местных обитателей.
P.S.: Внутри фотографировать я не решился.)))
К известному видео трезвенника )))
В США обвинили врача в подмене донорской спермы при процедурах искусственного оплодотворения. Доктору 77 лет, пора бы уж успокоится, но ретивое играет, хочется оставить след на земле в виде безумных генов. NBS news сообщает, что на заметку полиции Дональд Клайн — доктор репродуктивной медицины попал еще в 2014 году, когда специальный сервис выдал наличие родственных связей между восемью детьми, рожденными в результате ЭКО в клинике.
Доктор сначала все отрицал, но прижатый к стенке, признался в 50 случаях подмены донорского материала. Он заявил, что делал все это во благо женщин (?).
АНалогичный эпизод был описан в 2014 году в ПЕтербурге. Семейная пара петербуржцев подала в суд на один из репродуктивных центров СПб. Одного из врачей родители заподозрили в подмене спермы при процедурах ЭКО.
ПЕрвоначально семейную пару насторожило полное несходство внешности отца ребенка (донора спермы) и его сына, искусственно зачатого в 2006 году.
Ясность внес тест ДНК, показавший, что отцом является другой мужчина. В тоже время и отец и мать ребенка с удивлением отметили, что из бывший врач-репродуктолог как две капли воды похож на сына. Полная история здесь
Китай хочет совершить первую в истории посадку на обратной стороне Луны
Всего трём странам в истории человечества удалось осуществить посадку на естественный спутник Земли: США, СССР и в 2013 году Китаю. Теперь Китай планирует совершить посадку там, где ещё не был ни один человек или космический аппарат: на обратной стороне Луны.
Беспилотная миссия Chang’e 4, запланированная на 2020 год, будет изучать геологию «тёмной» стороны Луны и поможет пролить свет на следующие вопросы: почему на обратной стороне меньше «тёмных пятен»? Есть ли на обратной стороне достаточные запасы гелия-3, которые можно было бы добывать?
Главным препятствием посадок на обратной стороне Луны является то, что сама Луна блокирует радиосигналы с Земли, что ставит космический корабль под потенциальную угрозу.
Тем не менее Китай может сравнительно легко решить эту проблему, запустив на орбиту Луны спутник-ретранслятор — совсем как NASA сделала в случае с Curiosity на Марсе.
«Китайская космическая программа уже продемонстрировала, что они могут осуществлять посадку на Луну и строить коммуникационные спутники, — говорит астроном Майкл Браун в интервью «Аль-Джазира». — Таким образом, их цель «прилуниться» на дальней стороне Луны к 2020 году выглядит выполнимой».
Как-то довелось мне посмотреть фильм про Джобса. Запомнился один эпизод, в котором Стив с друзьями в гараже паяли на коленке системные платы, а затем пошли в магазин, чтобы продать их. Продавец им сказал: ребята, что вы мне принесли? Мне нужен готовый компьютер, ведь их будут покупать люди, которые не знают, что это и для чего он им нужен.
То были 70-е годы. Прошло 40 лет, а с тех времён ничего не изменилось: многие люди до сих пор не знают, что такое ПК и для чего он им.
...
- Здравствуйте, мы купили/сняли квартиру/комнату, там кабель, не знаем, кто там раньше на нем был, переключите кабель на меня!
...
Бабуля: - У меня комнату мальчик снимал, уехал, кабель остался, он мне мешает, вызовите кого-нибудь, чтобы срезали, а то я боюсь, вдруг что-нибудь не так отрежу и у вас интернет испортится.
...
Девушка: - Что нужно сделать, чтобы дома вайфай появился?
- Нужен роутер, можно вызвать нашего мастера, принесет оборудование, настроит, и будет это стоить Вам ххх рублей.
- Значит, я плачу вам ххх рублей, и вы прямо на меня ЛУЧ из Космоса направите? а скорость там большая будет?
Рядом сидел коллега, он как услышал про луч, сразу упал лицом в клавиатуру, дёргаясь в конвульсиях.
Далее было минут 20 объяснений, что космическими лучами мы не занимаемся, еле сдерживая ржач... /ithappens №11699/
...
Тётенька с флешкой: - Распечатайте мне там глазки, а цветочки не надо.
Смотрим с коллегой содержимое флешки, на ней сканы каких-то текстовых документов.
- Простите, здесь нет картинок ни с глазками, ни с цветочками.
- Как это нет?? у меня дома там и цветочки и глазки! мне только глазки распечатать!
Оказалось - у нее иконки файлы на ПК отображаются в виде "глазок" - jpeg и "цветочков" - pdf. А распечатать надо было те самые сканы документов 0.о
...
Дедулька: .... - так вот, в рот компот, у меня Аваст /с ударением на первую А/, и он пропустил мне козлину, микроба штопаного, который утроил мои закладки в яндексе! мне нужен хакер, который запустил бы мне дабкиллера! я в этом ничего не понимаю!...
...
Мужчина, не здороваясь, сразу в лоб задаёт вопрос:
— Чем отличаются белый и серый айпи?
— «Белый» — статический, «серый» — динамический, — объясняет как можно проще коллега.
— Ясно, что никакой разницы. А каких ещё цветов бывают?
/Позже кто-то сказал, что бывают чёрного цвета - это забаненые айпи))/
...
Приходят в наш местный интернет-клуб посидеть в соцсетях или ещё что-то посмотреть в интернете. Большая часть посетителей делает так: запускают Эксплорер, открывается пустое окно браузера. (Некоторые несколько минут медитируют на пустой экран, потом начинают кричать, что «не работает».) В верхней правой части — поисковая строка с красной буквой «Я». Набирают там слово «яндекс». По первой же ссылке переходят на искомое. В очередной поисковой строке набирают «почта yandex.ru» или мейл ру, или вообще гугль…
...
Приходили уникумы, которые считали, что если забыли пароль от какого-нибудь аккаунта, то надо или ОС переустанавливать, или новый компьютер покупать)
...
Как-то приходила женщина, говорит, что делала перестановку, выдернула кабели, соединяющие ТВ и цифровую приставку, а как обратно вставить - не знает. Кабели с "тюльпанами" /"колокольчики", каждая пара штекер-гнездо помечены соответствующим цветом. Женщина на это ответила, что она не разбирается во всём этом 0.о Наверное, дальтоник)
...
Вай-фай: фи-фи, вай-вай, вах-вах.
...
Прочитала шутку: "Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!"И удалила иконку Хрома..."
И вспомнился мне случай: пришёл абонент, мужчина лет 35, разобраться, почему у него задолженность небольшая по старому адресу подключения, ведь он всё по нулям оставлял, а когда съезжал с квартиры, то (дословно): " я компьютер закрыл и увёз интернет с собой!"
Оказалось, что ноут-то он забрал, а маршрутизатор остался новым жильцам, чем они и воспользовались.
...
Помню, как-то в нашем городе не было света, один мужик "шутканул", чтобы мы при помощи свечек инет раздавали. Правда, не уточнил, какие именно свечи) Может, для особо умных ректальные подойдут)
...
Друг написал:
Приходит щас одна блонда, с флешки фото распечатать. Я говорю, что у нас не цветной принтер.
Её слова меня убили: "Но на флешке они цветные, они разве цветными не выйдут?"
...
"-У меня скайп не включается, это значит, деньги на компьютере закончились?..."
...
Жалоба от абонента: " У меня при просмотре фильмов со свапа постоянно всплывают окна с проститутками. Посоветуйте, что делать. Может это от Ubuntu? Или это сам провайдер делает."
...
Меня всегда озадачивает вопрос посетителей, которые хотят посидеть за компьютером:
- А у вас интернет нормальный?...
/нет, блин, справка из жёлтого дома у него)/
...
Комментарий к одному из абонентов: "Брызжущее скользкой диареей угрёбище, завсегдатай твитторов, випов и прочих элитных мест. Чрезвычайно умный, фактически акадэмик. Любит раздавать адреса и всяко сисадминствовать, не переставая обвинять всех вокруг в своей эректильной дисфункции."
...
Однажды к нам пришел пьяный мужик и орал на инженера, что "уволить такого провайдера надо", т.к. у него (мужика) не получалось зайти в соц.сеть, пароль забыл, а мы "как это его пароль не знаем?! ОБЯЗАНЫ ЗНАТЬ". Царь нашелся, блин :)
...
Жалоба абонента /пунктуация сохранена/:
"Почему вы не занимаетесь поведением персонала ? То в службе поддержки какой то, извините. жлоб отвечает так словно одолжение делает. То техник без ругани никак не хочет себя вести в рамках приличия. Сегодня во второй половине дня делал копии в интернет-центре, так ваш сотрудник вёл себя так словно его с бабы сорвали !
Уймите сопляка, если его пороли мало в детстве - исправьте ситуацию. Это происходило неоднократно.
Извините за эмоции - достало! Прошу принять меры."
...
Однажды к нам пришла бабулька, притащила свой ноут, пихала его в окошко инженеру и орала, что у неё уже третий день какая-то помеха мешает зайти в контакт, требовала убрать помеху. На вопрос, есть ли доступ на другие сайты, она ответила, что ей наплевать, "за что я вам деньги плачу?! дайте мне номер филиала Вконтакте в этом городе!!!... я на вас в суд подам!!!"
...
Тётка:
- Вот у меня дома провОдный интернет, а что надо сделать, чтобы его сделать в беспровОдный?
- Нужно приобрести вай-фай роутер, наш мастер придёт, установит, настроит, стоимость столько-то рублей...
- Меня совсем другое интересует!
...
Абонент /платит за услуги/:
- Скажите, а в мае сколько дней? ясно, а в июне? а вместе это сколько дней будет?...
...
Женщина: - Раньше за интернет муж платил, а сейчас его нет в городе. Какой тариф и сколько надо на месяц?
Оператор: - 10 рублей в день. Оплата на месяц в зависимости от количества дней в месяце.
Ж: - На 30 дней сколько получится?
О: - Умножить 10 на 30..
А: - Ой, я не умею!
В очереди за ней стояла бабулька, она аж охнула от этой женщины "ой-всё" :)
...
Бабулька:
- Мне надо из почты вывести, а то мы переехали, надо из вашей организации вывезти, отменить заказ....
Оказывается - расторгнуть договор надо))
...
Дедок пришёл:
- У вас на линии бывают неприятности, кто это должен ликвидировать? у меня айпад и вайфай.
- По телефону тех.поддержки Вам ответят на технические вопросы, они посмотрят в чём проблема - в роутере или нет.
- Это не ответ! я задаю прямой вопрос! У вас случилась авария, вы ее исправили. А, допустим, один раз вайфай автоматически подключился, а в другой раз - нет. По логике вещей так: всё, что после вайфай - это моё, а вайфай тоже должен быть ваш, но у вас нету денег на его покупку, поэтому я вас проспонсировал и купил его.
...
Знакомый пишет: "Мы когда-то абоненту комп чинили; после того, как мы ушли, она позвонила в Саппорт и сказала, что мы у неё ядро с процессора украли."
...
Мужик пришёл: - Скайп нужен.
Арендовал компютер на 20 мин.
Через 5 мин подходит и говорит: - Не могу.
- Что не можете?
- Не получается зайти.
- Почему?
- Пароль не помню.
- Восстановить надо.
- Нет, давайте отменим, верните деньги.
- Извините, возврата нет.
- Как это нет? я же не смог!
- Нету возврата.
- Значит, вы потеряли одного клиента!
будто снял проститутку, а у него не встал:))
...
Бабка пришла. Она сдает комнату у себя в квартире. Рассказывает, что у неё сейчас там мальчик живёт, студент МГУ, программист, и ему нужен интернет, просит пароль или номер какой-нибудь, куда деньги внести, чтобы заработало. Предыдущие жильцы кабель-то оставили, зачем новый договор? мальчик (студент МГУ! программист!) сам не может подключиться.
...
Приходит женщина, говорит, что ей надо написать заявление. Спрашиваю, какое именно, для чего. Она говорит, что она звонила в ТП, её оттуда сюда отправили заявление написать, а какое - мы тут сами всё знаем! /да, мы телепаты/. Я жду, когда она сообразит и ответит, какое заявление ей нужно. Стоит в окошке кассы. За нею мужик, спрашивает: Вы закончили? Можно, я оплачу и уйду? - Нет! Я не закончила! - и продолжает молча стоять и смотреть в пространство.
Я снова спрашиваю: Что случилось-то, на что заявление писать?
Тётка "взрывается": Моя дочь порно смотрит!!!
Я: Отключите интернет.
Она: А уроки как делать?
Я: Рядом сидеть и контролировать.
Она: А если мне уехать надо? Она же будет порно смотреть!
Я: Отключить интернет.
Она: А как я тогда "Битву экстрасенсов" смотреть буду?
...ясно...
...
Девушка приносит с флешки распечатать документы, сказала, что они сделаны у неё в Виндоуз 10 (на тот момент этой ОС еще не было в природе, а Офис был).
...
Пришла девушка, мол, хочет фотографии с фотоаппарата в ВК залить. Не вопрос. Купила время, села за комп. Через пару минут девушка начинает верещать со своего места и просить подойти как можно быстрее. Подхожу и вижу: её палец засунут в щель для флоппи-диска. На мой немой вопрос она говорит, что думала, что это разъём для карты памяти... Девушка очень испугалась, что сломала нам всё и потеряла ценные снимки. При помощи скрепки я вытащила её маленький цифровой носитель и вручила кардридер.
О дискетах сейчас мало кто помнит и знает.
