Не помню как сестра узнала у нашей ситуации. Видимо, я ей сказала =) Она сказала что на склад предприятия где она работает, требуется сейчас кладовщик и предложила Юре сходить, посмотреть. Платить обещали хорошо и мы решили что стоит посмотреть. В итоге, вариант действительно был актуален, но это был пиздец. Да, там платили хорошо, но за счет того что рабочий график там был по 12 часов 5 дней в неделю. Я даже не уверена что это вообще законно. Прибавим к этому то что там работали в основном бухающие не русские и вырисовывается прекрасная картина не оправдавшихся надежд и и того самого дна, до которого многие бояться опускаться. И из всех вариантов за сраный месяц поисков это - единственное что нам светит! Мне начало казаться что кто-то наверху просто издевается. Мне было больно за любимого. Больше всего на свете я хотела чтобы он нашел себе работу которая бы ему нравилась. Чтобы ему не приходилось постоянно терпеть. Я снова вернулась к мыслям о том что ему было бы лучше без меня. Он смог бы спокойно развиваться в том что ему нравится. А от меня у него одни проблемы.
Я посоветовала Юре отправить резюме в еще одну компанию. Интернет провайдер, тех-поддержка. И неожиданно, ему ответили и даже приняли на обучение! Хоть где-то нам улыбнулась удача. Посоветовавшись, мы решили что надо рискнуть. Да, есть шанс что после обучения он не сдаст тест и его не примут. А склад вот он, там уже ждут с распростертыми объятиями! Но упускать более выгодный шанс из-за боязни рискнуть...
Я озвучила сестре наше решение. Поблагодарила за то что она побеспокоилась и попыталась помочь, извинилась и объяснила причину. И мне показалось что все нормально. Ага, щас.
Стоит так же отметить что из-за постоянного стресса в последние пару месяцев, я снова слегла. В один из дней я попыталась начать работать и поняла что просто не могу. Мой мозг будто бы парализовало, я не могла принимать никаких решений, я не воспринимала информацию. Сердце билось как бешеное. Я поняла что не могу. Я проявила слабость, снова. Попросилась дать мне выходной в связи с плохим самочувствием. Мне посоветовали взять больничный. Снова. Даже на работе на дому! Впрочем, чего я удивлялась? Я же прекрасно знала что плохо мне становится и дома. Даже если я буду весь день лежать в кровати, мне может стать плохо. Но почему то я отказывалась об этом задумываться и упорно верила что уж дома-то все будет нормально. Я сходила в поликлинику и там выяснилось что обморок с недавних пор не является причиной для больничного. Но выяснилось что у меня, внезапно, была температура. Поэтому терапевт, видя что я не притворяюсь и мне реально плохо, решила написать что у меня инфекция и температура.
В этот период веря в себя и свои силы окончательно оставили меня. Я стала подозревать что подсознательно, я не признаю эту жизнь. Я не могу адаптироваться. Не могу выносить стрессы повседневной жизни. Может я просто не хочу даже постараться? Могу ли я с уверенностью утверждать что знаю и понимаю саму себя? Для чего каждую секунду мне нужно заполнять либо работой, либо тупежом в интернете, будто бы я постоянно пытаюсь заполнить свою голову и не думать? Да, я очень люблю жизнь. У меня есть цели, от которых что-то в груди теплеет и не дает сидеть на месте. Я страстно хочу достичь их. Я хочу научиться играть на гитаре и устраивать концерты с какой-нибудь группой музыкантов по ночам в центре. Я хочу создать свой комикс, и не один. Я хочу путешествовать. Хочу побывать в горах и увидеть, как много звезд видно от туда. Но почему же тогда, в моменты тишины, я чувствую внутри такую пустоту, от которой любым способом хочется укрыться, сбежать? Наглотаться таблеток, просто чтобы не чувствовать этого? Что со мной не так, в конце концов? Не потому ли я теряю сознание, просто дабы защититься от того что грызет меня изнутри?
Я не знаю ответа на этот вопрос. Я постоянно шучу, смеюсь, дурачусь с друзьями. Никому и в голову не пришло бы что у меня бывают подобные мысли. Я и сама только недавно об этом задумалась. Что-то явно не так с моей психикой.
Такие мысли вертелись у меня в голове, когда я вернулась домой. Я тогда уже снова пару недель не принимала лекарства, так как считала что мне это все таки не нужно. Волнение они не снимали, обмороки не прекращались, так смысл? Я сидела и обдумывала положение. Ну почему, почему из всех моих знакомых только у нас такая жопа? У кого-то есть родные с которыми можно нормально жить, кому-то семья помогла приобрести квартиру, кто-то пока жил дома с родными сумел начать хорошо зарабатывать. И только у нас - нет никого кто мог бы помочь, мы оба не имеем какой-то крутой специальности. Не говоря уже о том что я не справляюсь ни с чем. Я чувствовала что скатываюсь в уныние и апатию, снова.
И в этот момент мы возвращаемся к моим родным. Как я уже упоминала, эпопея с вакансией на складе только началась. Мы довольно часто созванивались с мамой. Она сильно изменилась с того момента как я ушла. С ней можно было вполне нормально общаться, но теперь мешали мои обида и злость на семью. Пусть я затолкала это подальше, но когда я слышала их голос, что - то в моем лице менялось, голос становился сухим. Когда я слышала что меня любят, когда говорили ласковые слова, меня откровенно передергивало. Но почему - то я не хотела вычеркивать их из моей жизни.
В общем, мама как-то позвонила мне пообщаться. Или я ей, не помню уже. Разговор не предвещал беды. По началу. Но после того как в, наверное, пятый раз за неделю я услышала что "а вот зря мы отказались от вакансии со складом" я почувствовала как начинаю закипать. Сестра маме рассказала про наше решение. Я, сначала спокойно, потом уже раздраженно, стала объяснять нашу позицию. Да, мы осознаем риски. Это наш выбор. Мы все прекрасно понимаем. Но мама продолжала говорить что мы делаем глупости. Потом упомянула что зря в пару месяцев назад потратила денег на йогу. Тут я уже откровенно стала злиться и заметила, что это нужно для моего здоровья, которые они же мне и посадили, поэтому не им судить о том что я делаю для того чтобы исправить эту ситуацию. Мама и так довольно часто упоминала что я уже кучу денег просадила на врачей и лекарства. Меня это бесило. Я же не ради удовольствия по врачам носилась!
В довершении, мама отметила что зря я работаю в тех-поддержке, с моими нервами это не самая лучшая работа для меня. Это было правдой, но от этого разозлило еще больше. Будто бы я этого хочу! И из меня полилось. Напомнила, что это они ни копейки не вложили в мое будущее, это они не дали мне образования, это они, когда я обратилась за помощью, повернулись спиной. Это из-за них у меня такое здоровье, и поэтому они не имеют право заикаться о том что я делаю и как. Мама заметила, что я постоянно злая и не могу никак отпустить это все. На что я заметила, что они ни разу искренне не извинились за то что чуть не угробили меня. Мама возразила что нельзя быть такой злопамятной. А также, сказала что она все равно рада меня слышать, даже если я ругаюсь с ней. Это только подлило масла в огонь моей злости. Типа, она сейчас из меня такого монстра пытается сделать а сама такая, смиренная жертва? Я знала что мне затуманила голову злость, но ничего не могла поделать с этим. Повесила трубку и пыталась успокоится. Надо бы уже простить. Но как это сделать?
И словно бы, мало мне было "радостей", на следующий день позвонила сестра. Слово за слово, она обозначила что на стороне мамы и не понимает, зачем мы отказались от варианта со складом. Етить твою налево! Как вы меня достали, подумала я. В сотый раз стала объяснять что я благодарна за помощь, но нам подвернулся более хороший вариант. Да, не факт что его возьмут. Да, это риск, Да, мы это осознаем. Но сестра не унималась и продолжала критиковать наше решение, разговор, как всегда, был циклический. Я не помню его дословно, но помню что через 10 минут нашей беседы, я психанула и швырнула телефон об стену. У меня и так была куча своих проблем, еще и родные донимали каждый день. Сестра обиделась, но мне было все равно. Сейчас она не звонила уже..неделю или две. Мне жаль что так вышло. Но я прихожу к мысли, что возможно я действительно лишняя в этой семье. С моего ухода, у них царит идиллия. И только я не могу найти себе места среди них. Если я их люблю, может стоит просто отпустить их и не мучить ни себя ни их? Перестать обманывать себя, будто бы что-то может наладиться. Может, стоит принять тот факт что у меня нет семьи. Не потому что они такие плохие. Просто, мы слишком разные и они не понимают меня. А я их.
Мне было очень плохо, морально. Мне было страшно от всех этих проблем, от того что я не могу совладать с собой, не могу превозмогать. Контролировать свой стресс, что я опять на больничном и не знаю, смогу ли вообще работать. Мне хотелось поделиться переживаниями с сестрой. Но я знала, это бессмысленно.
Довольно скоро мое психическое состояние стало резко ухудшаться. Я вновь была апатична, все что радовало вдруг будто бы потеряло смысл. Играть на гитаре пока есть свободное время? А зачем? Что в этом интересного? Работать над комиксом? А что вообще изначально мне так приглянулось в этом? Пойти погулять? Чтобы потерять сознание где-нибудь и опять оказаться в больнице?
Пять дней больничного закончились и я направилась в поликлинику его закрывать. Чувствовала я себя неважно. Ноги плохо слушались, как это порой бывало у меня во время приступов. Но, помня что в поликлинике мне сказали что на дом они не ходят, взяла волю в кулак и отправилась, благо было недалеко. Придя, я немного посидела в стороне, надеясь что меня отпустит. Я испытывала ужас и отчаяние от мысли что чувствую что сейчас потеряю сознание и ничего не могу с этим поделать. Я повторяла себе "не смей, хватит уже, соберись тряпка!" Постараясь собрать то что осталось от моей уверенности, я заняла очередь. Все свои силы я направила на то чтобы не терять концентрацию и не терять сознание. Но как нельзя кстати, ко мне подошла женщина и спросила "вы в очереди к терапевту?" Я отвлеклась, кивнула ей и рухнула на пол.
Мне отказались закрыть больничный. Продлили его еще на пять дней. Мне было плохо и врачи сказали что если я не хочу в больницу, кто-то должен меня забрать и проводить до дома. Я знала что Юра на обучении и из всех моих друзей по-близости есть только Тигр. Пришлось ему звонить, хоть мне и было очень неловко. Он проводил меня и до прихода Юры решил остаться со мной. Я усиленно делала вид что все в порядке, но у меня плохо получалось. Он пытался как-то подбодрить меня, но я могла отвечать только что-то в духе "ага, как же". В итоге, я не выдержала и разрыдалась. Я так устала от этого. Я призналась что не могу так больше жить. Что устала от этого. Мне 22 года! Я хочу жить полной жизнью. Хочу гулять, встречаться с друзьями, работать и зарабатывать денег. Я устала чувствовать себя больной, устала что ни на что не способна. Тигр однако, заметил что я говорю чушь и я молодец по его мнению. Напомнил мне что я не сижу на жопе и постоянно пытаюсь что - то делать, бороться. Я же возразила что, какой в этом толк в итоге?
Но мне все же стало лучше. Хотя бы потому что я выговорилась. Однако, мое психическое состояние так же оставляло желать лучшего. Мне не очень приятно все это писать. Возможно, потому что я подбираюсь к проблемам которые актуальны для меня сейчас.
В один из дней моего продленного больничного, у меня вновь заехали шарики за ролики. Я впала в довольно странное состояние. Я понимала что со мной что-то не так, но при этом ничего не могла с этим поделать. И я даже помню что это спровоцировало. Очередная ссора с мамой. Она вновь стала пытаться намекнуть что пора бы мне простить и отпустить, я возразила что иногда надо бы какие-либо усилия приложить к тому чтобы заслужить прощение. И слово за слово, мы вновь поссорились. В такие моменты я просто не могу заткнуться. У меня был сложный период и мысли о том что все могло бы быть проще, если родные чуть больше озаботились моим будущем и психическим состоянием не давали мне покоя. Я винила их. Хотя и понимала что это неправильно и надо нести ответственность за свою жизнь самостоятельно.
После ссоры мои нервы окончательно сдали. Не уверена что хочу описывать все в деталях. Слишком мало времени прошло, чтобы я могла спокойно это описывать. Скажу лишь, что я вновь утратила связь с реальностью, у меня вновь возникли навязчивые состояния. Мучительно хотелось чтобы это все прекратилось, но я не знала что сделать для этого. Через пару часов меня все таки отпустило. Юра тогда позвонил с занятий и его голос вернул меня к реальности более менее. Я была напугана и в голове постоянно вертелись мысли "как ты будешь работать с такой фигней? У вас не будет денег, вы снова будете вынуждены жить в квартире с чужими людьми и все из-за твоей слабости!"
Оставалось надеяться что через пять дней, если я буду избегать стрессов, мое состояние нормализуется. Но я не очень в это верила. В тот момент, моя уверенность в том что все будет хорошо куда-то испарилась.
Жаль, этот пост получился немного депрессивным. Суть в том что я стараюсь писать здесь честно, не приукрашивая и не стараясь как - то что - то смягчить. У меня не постоянно были такие мысли. Все таки, я понимала что нельзя опускать руки.
