Не скажу, что в молодости я был бабником, но проблем с девушками никогда не было. Я был красив (на самом деле) и до сих пор нравлюсь дамам, неглуп, сносно образован, обладаю, что называется харизмой, чувством юмора и вообще, хорош во всех отношениях (на этом месте я зарделся от скромности).
Как у каждого молодого человека, у меня и мыслей не было о том, чтобы жениться.
Я просто жил в своё удовольствие (концерты, тусовки, походы, спорт, чтение, комп. игры и т.д.), учился, потом работал и разумеется встречался с девушками.
Девушки были разные, от откровенно чокнутых (жаль, это не всегда видно сразу), распущенных, стервозных, до вполне себе добрых, уравновешенных, весёлых и верных. Короче, всё как у всех.
Годам, где-то к 23-м (к тому времени, у меня за спиной было несколько довольно бурных, хотя и не очень продолжительных романов), я стал замечать одну вещь. Все подруги, с которыми я имел т.н. "отношения", были, как бы это выразиться, "проходными". Они воспринимали жизнь, как некий супермаркет, в котором всё, включая людей, не более чем предмет их "хотелок". Типа сегодня я хочу то, а завтра буду хотеть это.
Может это я настраивал их на подобный лад, может сам, подспудно выбирал именно таких, но ни одна из них не воспринимала наши отношения как нечто стабильное.
- Мы встречаемся, нравимся друг друга? Супер! А что будет дальше, - не важно.
Они любили меня, я любил их, но при этом, меня никогда не покидало ощущение, что с каждой из моих избранниц я не надолго. Что удивительно, это касалось даже тех, к кому я и претензий-то толком сформулировать не мог..
И вот что я понял. Каждая моя пассия считала что я просто прикольный парень, её парень, с которым здорово проводить время, трахаться и всё такое. Но ни одна не рассматривала меня как будущего мужа.
То есть я, совершенно неожиданно оказался в положении тех девушек, которые, согласно известному выражению, годны только для того, чтобы с ними гулять ("Гуляют с одними, а женятся на других" (с)).
Это меня изрядно озадачило..
С одной стороны, было смешно, ведь все считают, что однозначный вин когда никто не пытается тебя охомутать. Живи себе да радуйся! Срывай, так сказать, капли мёда с лепестков и лети дальше. Но как быть, когда тебе хочется, чтобы рядом с тобой спала та, для которой ты единственный и неповторимый? Как быть, когда ты сегодня с одной, завтра с другой, а поговорить-то толком и не с кем?
И вот тут-то случилось оно.
На одной из тусовок, я познакомился с девушкой Юлей. Она была не то чтобы красавицей, но миловидной, стройной, застенчивой и скромной. На три года младше меня, а познакомил нас мой приятель, друживший с её старшим братом.
Вначале, я её даже как бы не заметил (привет! и пошёл дальше). Там же, чуть позже, я обнаружил, что она держит меня за плечи, пытается умыть, а я неудержимо блюю в раковину.
Интригующее начало знакомства, что и говорить.
Ещё позже, она привела меня к себе, потому что в те далёкие времена такси было роскошью, а ехать мне надо было на другой конец Москвы (там где я отрывался, оставаться не захотел).
Никакого секса, разумеется не было и наутро она вела себя как обычно ведут себя друзья.
Спустя некоторое время, я опять оказался в тех краях и опять по поводу тусовки. Вспомнив прошлую историю, поинтересовался у приятеля где сейчас Юля и он, созвонившись с другом пригласил его с сестрой на нашу тусовку.
Юля почти не пила, в основном слушала, иногда смеялась, а её улыбка (плюс, естественно, принятый на борт алкоголь), преображали её совершенно. Из просто милой девушки, она превращалась в самую очаровательную барышню, из всех, кого я когда либо видел.
В тот момент, у меня как раз наступила стадия ремиссии очередного романа, с некой "роковой" подругой, с которой я то встречался, то расставался на протяжении последнего года и поначалу я даже не рассматривал Юлю как объект влечения.
Однако вдруг, с удивлением заметил, что мне крайне неприятны заигрывания одного нашего общего товарища с этой девушкой.
Бред какой-то, подумал я и пошёл курить на лестничную клетку.
Минуту спустя ко мне присоединилась Юля и попросила сигарету.
Это было не прикольно (я не очень жалую курящих дам), но как только она затянулась, понял, что это возможно первая сигарета в её жизни.
Юля доверчиво объяснила, что смоталась от "ухаживаний" т.к. не хочет посылать нетрезвого поклонника открытым текстом и поэтому она тут.
И мы улизнули с "праздника жизни".
Гуляли мы часа три. Я совершенно протрезвел, забыл обо всём на свете, болтал с ней на самые разные темы, валял дурака, рассказывал о себе и слушал её.
Потом проводил Юлю домой (была уже глубокая ночь), а на прощанье первый раз поцеловал её.
Ну и завертелось.
Юля была девушкой скромной, а я не форсировал события. К тому же, жили мы на разных концах Москвы, она училась, я работал, так что встречались мы два - три раза в неделю.
Чем больше мы общались, тем больше меня тянуло к ней. Это был не огонь страсти, когда твоя избранница сниться тебе по ночам, ты не можешь не думать о ней, бредишь ею и теряешь голову.
Нет, мне с ней было спокойно и комфортно. Она никогда не тянула одеяло на себя, не осуждала, не спорила, не озвучивала "хотелок" в стиле "мужчина должен", не кокетничала, не скандалила, не устраивала допросы с пристрастием, а просто была рядом всегда, когда я захочу.
Вспоминая те времена, я понимаю, что иногда вёл себя как последний муд%к. Мог пропасть на неделю, напиться в слюни, жаловался на своих бывших, даже занимал у неё деньги на выпивку. По факту, неосознанно, я делал всё, чтобы её оттолкнуть. Но она никогда не показывала насколько я её обидел, только меньше улыбалась и из глаз пропадал блеск, который мне так нравился, когда она на меня смотрела...
И вот, как-то раз, месяца три спустя после нашего знакомства, проводив её домой, я остался на ночь. Тут меня ждал первый сюрприз - оказалось, что я первый мужчина в её жизни (да, она была девственницей). Это в двадцать-то лет, будучи совершенно здоровой, чертовски симпатичной и весьма неглупой?! Чуть позже, я убедился что она замечательно готовит и это был второй приятный сюрприз.
Через четыре месяца, после того, как я увидел её впервые, мы стали жить вместе. Через полгода я понял, что никогда никого так не любил.
Понял, что она понимает меня, как могла бы понимать сестра близнец. Что будучи не хуже меня самого осведомлена о моих недостатках (а у кого их нет?), она принимает их и любит меня, эгоистичного придурка, со всеми моими недостатками в комплекте.
Понял, что я единственный мужчина всей её жизни и она с этим полностью согласна.
Она писала трогательные и неумелые стихи, посвящённые мне.
Дарила недорогие, но такие же трогательные подарки по любому поводу.
Никогда и ни к чему меня не принуждала.
Она просто любила меня, как только может женщина любить мужчину. Искренне, всей душой, всем сердцем.
Она была первой из всех моих женщин, которая и не думала о том, как она будет жить после меня. Для неё был только я.
И всё это было без надрыва, без сцен ревности, без страха, что всё может закончится.
Я сделал её предложение спустя два с половиной года нашей совместной жизни, как только более - менее твёрдо встал на ноги. Мне было 25, ей 22.
Ещё через год, родилась наша первая дочь.
Мы до сих пор вместе, вот уже 20 лет. И несмотря на то, что было всякое, несмотря на то, что её любовь теперь принадлежит не только мне одному, но и нашим детям, я всё равно уверен, что она любит меня больше, чем любой из 7 миллиардов людей на этой планете.
Я, наверное, не самый лучший муж, поэтому иногда пытаюсь компенсировать это дорогими и ненужными подарками. Но она, однозначно, самая лучшая жена из всех, о которых я мог когда - либо мечтать.
