Добрейшего!

Сегодня хотела бы посоветовать посмотреть комедийный сериал под названием "Ты-воплощение порока" /кое-где идет под названием "Ты - отстой"/

Дата выхода: 2014 год

Страна: США

Количество сезонов: 3 /будет 4-ый

Жанр: комедия

Рейтинг IMDb: 8.20

- Гретхен, передай, пожалуйста, сироп своему бойфренду.

- Фу, мы же едим!

О чем сериал? О паре циников-мизантропов, которым посчастливилось встретить друг друга. В сериале звучат годные шутки, есть эротические сцены, мат, наркотики и рок-н-ролл, всё, как я люблю.

Смотреть весело парам, со схожим подходом к жизни, или ради поржать над собой.

Пока мы находимся на 2 сезоне, и нам всё нравится. Серии короткие, чуть больше 20 минут, потому как-то незаметно за вечер улетел сезон из 10 серий. Посмотрите, сериал весёлый:)

БМ молчит, а я благодарю за внимание!:)

Давно занималась уборкой территории вокруг своей пятиэтажки, но никогда не пилила об этом пост на пикабу. А зря. Было бы много плюсиков😑

Фото мусора нет, возьмите фото кота

Не могу найти выход, денег на психолога уже нет, общаться с другими людьми нет желания, надеюсь в интернете найти ответ. Несколько месяцев назад жизнь била ключом, наверное я был самым счастливым человеком на свете, молодой парень 22 года, отличная и перспективная работа, квартира, пусть в ипотеку но все же, 5 лет отношений с девушкой, с которой учились в одной группе университета. Казалось все было в жизни, чистая любовь, мы часто путешествовали, проводили ночи в палатке у Байкала, и ночи в отелях Европы, столько событий пережили вместе, вместе готовились к сессиям, вместе экономили на всем, когда учились, чтобы на лето улететь на море, мы были первые друг у друга, вместе в первые побывали за границей, вместе когда то кушали в столовой университета, помню как в первые пошли в ресторан, мы вместе проводили время, пытались жить совместно и последние три года у нас это отлично получалось, такое блаженство, видеть как рядом с тобой спит ангелочек, укрыть её одеялом, и прижать к себе. Я и представить не мог, что моя жизнь будет настолько счастливой с этим человеком, мы всего добивались вместе, Юленька была той, кто всегда мотивировал меня, ради нее я мог не спать сутками, чтобы делать её счастливой. Но вот уже три месяца прошло как её не стало. И виноват в этом я. Три месяца назад, мы с ней поругались, из-за глупости, необоснованной ревности. Что интересно, за все 5 лет вместе, мы ссорились только из-за ревности, никаких других ссор не было. Я был зол, мы очень сильно поругались, она тоже злилась, и сказала, что из-за моей ревности на зло хочет с другим переспать, неважно с кем. После этого я наговорил еще больше ужасных слов, и сказал что ненавижу её. Она позвонила кому то, чтобы за ней приехали и отвезли к родителям, Юля вышла из дома, села в машину к одному парню, с который когда то давно за ней ухаживал. И они поехали. До дома её матери, Юленька так и не добралась, потому что они заехали в бар, выпили, и парень сел пьяным за руль. Автокатастрофа, оба погибли. Я же в ту ночь пока был один, успокоился, и решил, что нужно помириться с ней и сделать предложение все таки уже 5 лет вместе. О её смерти узнал только через день, от нашей подруги. Я не знаю как дальше жить, ощущение что жизнь потеряла смысл, взял на месяц отпуск с работы, а потом уволился, т.к не могу собраться. Каждый день, как день сурка, проснулся, умылся, на пробежку, и снова воспоминаний целый день, алкоголь, пачки сигарет, хотя прежде не курил. Друзья и семья пытаются помочь, но я уже как овощ, ничего не понимаю, не вижу смысла что то делать, нет никакой цели. Её мама винит во всем меня, наверное она права, не поругайся тогда мы с Юлей, она была бы жива. Я же мог просто промолчать, а не ругаться и она была бы жива, мы могли заняться чем угодно другим и она была бы жива. Я хотел поговорить с её мамой, приходил к ней домой, но меня не впустила. Обвиняет меня в смерти её единственной дочери, но она не думает о том, что для меня Юленька так же была единственной и самой любимой. Но я уважаю её маму, и понимаю её и не спорил с тем, чтобы меня не было на похоронах. Я пришел на следующий день. И почти каждый день до сих пор хожу на кладбище. Мне даже кажется, что я схожу с ума, я ходил к психологу два месяца, но я не чувствую никаких изменений, все только хуже. Сейчас даже друзей видеть не хочется, потому что когда я один, можно просто запереться в квартире и рыдать. Я не вижу никакого выхода, абсолютно никакого. Сейчас иногда ко мне приходит брат, не говорит ничего, просто выпьет со мной и уходит, пока он платит за меня ипотеку. А я разлагаюсь здесь как личность. Сегодня звонили из отеля на море, попросили подтвердить бронирование. Мы еще в апреле с моим солнышком запланировали поездку и вот уже завтра должны были загорать на солнышке, а сейчас она мертва. Я виню себя в этом всегда, каждую минуту, это я виноват что она решила уехать к маме и разбилась. Я не знаю как жить дальше без моей любимой, не знаю как жить дальше с такой виной и что самое страшное я не знаю зачем теперь мне жить? Я надеюсь никто не сталкивался с подобным, но если кто то пережил такое, то скажите как