Выложил скрин с Авито)) уважаемые люди с южным акцентом! Я ничего не имею против вашего объявления очень душевно отношусь к вашим традициям и блюдам но когда ваш акцент идёт даже в описании Авито!?) читать смешно... Хотя есть в этом какой то позитивчик, ну возможно это сделано намеренно... Хотя вряд ли... Всем бобра

Мдф, акрил, 45х45 см

Всё-таки в творчестве есть какое-то волшебство. Волшебным образом, когда я пишу/рисую на улице, люди становятся добрее и вежливее, улыбаются, здороваются. Волшебным образом я начинаю ненавидеть окружающих чуть меньше, и порой даже ощущаю, что вообще-то люблю людей (совсем чуть-чуть, но все же).

Например, сегодня один мужчина дважды выходил из дома, у которого я стояла, спрашивал, не принести ли мне стул/воду/чай(!) Эх, зря отказалась. Прям вижу, как сижу на стуле, справа чаек, слева печеньки, а я так грустно и снисходительно - ну, как же так, я ведь просила с двумя ложками сахара и зелёный, мужчина, зелёный, а не ерл грей!

А когда я уже дописывала этюдик, подъехала женщина и спросила(!) у меня, можно ли занять  парковочное место рядом со мной, не помешает ли она мне. Ну, и как бороться с такой милотой? Пришлось великодушно разрешить. А эта вежливая женщина ещё и извинилась, мол, проехала весь двор, но свободных парковочных мест не нашлось.

Вот она волшебная сила искусства!

Моя группа: https://vk.com/gerro

Когда я учился на втором курсе педагогического института на естественно-географическом факультете, у меня был однокурсник Вова. Жил он в общежитии и держал на подоконнике банку с яйцами. Самыми обычными куриными яйцами. А в банке он их держал, чтоб яйца не разбились. Во всяком случае он так говорил. Не знаю, как это взаимосвязано.
А еще он их пересчитывал каждый день, чтобы их не пиздили. Но их все равно пиздили другие студенты. Да ладно, прошло много лет, пора признаться, что я тоже их пиздил.
Вова очень расстраивался и клялся поймать вора и наказать его. Но не ловил и не наказывал. Помимо банки с яйцами на подоконнике была ещё одна банка с чайным грибом. Когда я его впервые увидел, я подумал, что Вова хранит в банке не только яйца, но зачем-то еще и сопли.Он выращивал гриб для здоровья.
Говорил, что если его пить, то будешь здоров и никогда не заболеешь, а если умрешь, то не от гриба точно.
В гриб периодически кто-то бросал окурки, Вова злился, но выуживал окурки и пил гриб. Я ему даже поверил в какой-то момент. Сами посудите, пить гриб с окурками от "Примы" длительное время и не сдохнуть, дорогого стоит.
Правда Вова все равно болел. Тем ни менее за ним закрепилась слава целителя и лекаря. Вова очень выебывался тем, что он приемник своей бабушки, а уж она то пиздец какой Кашпировский. Во времена расцвета всяких целителей и гадателей по говну и подзалупной уздечке, Вова был явно в теме и очень популярен.
Его бабушка присылала ему из деревни всякие травы, кору, мох и ещё что-то таинственное, может мышей летучих сушеных, а может тертый медвежий хуй. Никто не знал, а Вова на вопрос, что это за вонючая срань у тебя в пакетике, только ухмылялся, делал надменный вид и говорил, что мы не готовы знать известные ему истины. За это его даже пиздили пару раз и высыпали порошки из мухоморов и хомячьего помета в туалетное очко.
Но Вова не сдавался, называл всех мракобесами и врагами народной медицины.
Правда если у кого-то что-то болело, то многие шли к Вове и он выдавал им рецепт и приписывал настои. Конечно я к Вове не обращался, потому что хуй его знает что там у него за трава такая, и вообще он чайный гриб с окурками пьет, какой-то говняный он был целитель и чародей если честно. Не было у меня к нему доверия. Что за Гудини такой хуевый, если даже тех, кто у него яйца пиздит вычислить не может.
Но однажды у моего друга Владика заболела пися. Ну, не то, чтобы заболела, а закапало из самовара. По-медицински гонорея, а по-простому, намотал Владик трипака после поездки в Ялту. Намотал и привез домой на этой самой писе.
Ну, и все согласно медицинской энциклопедии, закапало у него, рези, сцыт пунктиром, короче к бабке не ходи, триппер.
А проблема была в том, что Владикина мама был главврач нашего единственного в городе КВД. И если Владик туда пойдёт со своей бедой, то мама об этом сразу узнает. Мама у него была женщина сложная и с профессиональными деменциями.Поэтому обеспечила бы мгновенные семейные сцены и скандал, и уж конечно дошло бы до владикова папы. А папа Владику после второго курса обещал купить поддержаный Опель Рекорд. И получается идти в КВД Владику нельзя,поскольку ему грозило не только пизды, но и прощание с мечтой получить Опеля.
Владик, естественно пребывал в страшной нервической депрессии, намыливал веревку и метался в поисках ответа на вопрос что делать. Короче, разбудил в себе Чернышевского.
Ну, я и говорю Владе, мол так и так, пошли в общагу к Вове, он конечно мудак, но вдруг наколдует тебя снадобья какого, хуже уже и не будет. Сказал это, конечно, больше в шутку, но Владик внезапно встрепенулся и духом воспрянул, как, говорит, я и сам не догадался, надо срочно бежать к целителю.
Может вылечит при помощи прикладывания какого-нибудь лекарства из папоротника и верблюжьего говна, пошли скорее к нему.
Я немного засомневался, но видя, что Владик завелся, решил не спорить.
Пришли, объяснили проблему,так и так, Владимир, надевай свой колпак чародея, доставай свои пыльные фолианты, выручай товарища, у него пися плачет горючими слезами, на лицо трипперус вульгарис. Хочешь, он тебе эту писю покажет?
А Вова отвечает, спасибо. не надо, не нужна мне ваша пися, мне и так картина ясна, диагноз поставлен, сейчас пропишу вам настойку поможет сто сорок шесть процентов. Сделал умное ебало, достал какой-то боокнотик, полистал и вдруг из умного ебало его стало превращаться в озадаченное.
Тут такое дело, говорит, у меня вроде все для настойки в наличии имеется,только одного ингредиента нет. Всё, понимаете ли есть, а вот этот отсутствует. И прямо не знаю, как вам и сказать.
Мы засуетились, типа не сцы, Вольдемар, сейчас достанем. Говори, что тебе надо? Кровь девственницы, собранная в полночь летнего полдня или зуб покойника, вырытого в предутреннем тумане? Говори, не стесняйся, у нас Опель пропадает.
Вова помялся немного и говорит, мол, ингредиент весьма пикантного свойства, не знаю уж как и сказать, чтобы пиздоф не выхватить. Но, если вы уж так настаиваете, то так и быть, но я тут не виноват, сами посмотрите, в рецепте так написано. Короче, нужна мне сперма лохматой собаки.
Мы были, естественно, фраппированы и опиздошены. Даже помолчали несколько минут в перманентном шоке. Что, что тебе надо, переспрашиваю? Сперму лохматой собаки? Значит гладкошерстной не пойдет? А то у моего соседа доберман как раз весьма симпатичный есть. Мы сейчас прямо метнемся ему подрочим и принесем в лучшем виде целое ведро.
Нет, говорит Вова, только лохматой. Доберман не подойдет.
Тут Владик встрепенулся, да идите вы на хуй оба, говорит, не буду я никакую сперму жрать, это же зафаршмачиться на всю жизнь!
Ты не выебывайся, отвечаю, у тебя альтернативы нет. Или жри собачью сперму или пиздуй к маме в диспансер. И про Опель свой, кстати, тоже забудь.
Владик в истерике начал что-то орать, руками махать, требовать другого лекарства, менее радикального.
Но другого лекарства Вова не умел делать.
Вышли мы от Вовы, Владик говорит:
-Что делать-то будем? Лично я сперму жрать не хочу.
-Ну, ты не сцы, мы-то никому не скажем. Вон в аптеке лекарства тоже не понятно из чего делают, может там и из говна даже есть, не то чтобы из псиной спермы.
-Говно это совсем другое дело. Говно это говно. А сперма это сперма
-Охуеть какой ты философ. Прямо вывод какой сделал. Говно это говно, а сперма это сперма, оказывается. Молодец. Ницше, блядь.
-А ты не смейся тут, удмурт! Тебе небось никакую сперму жрать не надо! Да и где мы ее возьмем эту сперму?
Но меня уже понесло:
-Ах так? Значит говно ты есть даже и согласен? А сперму нет? Экий ты гурман, Владислав! И да, мне ничего такого жрать не надо, я между прочим в Ялту не ездил и ничего себе не наматывал!
Тот совсем обиделся. Надулся, молчит.
-Ладно-говорю я- Не обижайся, ты лучше скажи, где собаку подходящую найдем? Или к маме хочешь сдаваться?
-В пизде! В пизде найдем! Не буду я никакую сперму жрать. Сами жрите, дебилы. Хуй с ним с Опелем! Пойду я в КВД. Будь что будет. Мне моя честь и доброе имя важнее чем этот Опель. Может он еще и битый попадется. Потом носись с ним по автосервисам.
-Ну, сам смотри, конечно. Опель есть Опель. Можно было и наступить на горло своей гордости. То же мне герой. Это же собака, а не человек.
-А ты значит согласился бы, да? Согласился бы бобику писю дрочить, да?
-А я тут причем- говорю- Повторяю для особо нервных, у меня все в порядке, я трипер не наматывал между прочим.
-Ну и всё!
-Ну и всё!
Помолчали. А потом мне в голову мысль пришла в медучилище сходить к девушке Рите. Ну, знал я там одну девушку Риту. Хорошая. Правда не давала никому. Почти.Парня с армии ждала.
Она выручила. Достала бициллина в ампулах и шприцы. Ну, за неделю отходила больного, который счастливо избежал позора поедания собачьей спермы. Правда Опель Рекорд папа Владику не купил. Не помню точно почему, что-то он там накосячил в очередной раз.
Короче, покупайте гондоны, господа. Пост мог быть проплаченным компанией Дюрекс, но они зажали бабло.

Александр Гутин

Лучше Касперского спасёт от вирусов, заодно и от пыли с влагой