Забавный пёс
Знакомый прислал фото из армии, нашёл нового друга)
0 просмотренных постов скрыто
Сегодня
Заехал на заправку. Вставил пистолет в бак. Оплатил 400р. Подхожу к машине и вижу, что уже налили бензина чуть больше 800р. и напор большой, ну я высунул пистолет и отъехал.
Кивнул головой в сторону будки и сказал спасибо. Нечего не внимательными быть.
Еду дальше и думаю, чего же до полного бака не заправился.
Кивнул головой в сторону будки и сказал спасибо. Нечего не внимательными быть.
Еду дальше и думаю, чего же до полного бака не заправился.
Два взгляда на одну ситуацию, или единство противоположностей
Преподаватель: «Экзамен. Надо же, опять экзамен. Опять сидеть и слушать этих бездарей, пытаться не замечать их наглого списыванья, а в конце выслушивать их беспомощное беканье?..»
Студент: «Мамочка! Идет! Так, древние - в правом кармане. Пятнадцатый - в левом. Шестна-а-адцатый ве-э-эк - в носке-э-э. Блин! В правом или в левом? В каком? Зачетка... Зачетка, зачеточка! Ты где? Тьфу ты! Boт она, под лавочкой. Повторяем дальше: семнадцатый - в рукаве вроде...."
Преподаватель: «У-у-у... Стоят изверги! Вид больно задумчивый. Небось, решают как лучше извести меня. Сколько же их тут? Два, восемь, пятнадцать... Я тут до ночи просижу».
Студент: «...первая пятилетка есть, вторая - за лацканом. Всё! Пошел. Ну-с. Только б не тринадцатый».
Преподаватель: «Ну и что ты там мнешься! Бери уже! Скорей же!»
Студент: «Эники-беники ели вареники. Этот вроде не тот. Четвертый слева жаром веет. Так-с... Бли-и-ин!! Тринадцатый!»
Преподаватель: «Хм! Счастливчик. Зачетку наверняка забыл. Фамилию говори, дурик!»
Студент: «Э-э-э-э. Фамилия, фамилия, фамилия... Ах да».
Преподаватель: «Лопух».
Студент: «Где она? Ну, где? Здесь семнадцатый, а здесь? Нет. Тут точно не то».
Преподаватель: «Иди уже, потом принесёшь. Следующий такой же ждет».
Студент: «Нашлась!! А билет?! Первый вопрос... Взмок уже. Зырится тут! Отвернись сейчас же! Кому говорю!»
Преподаватель: «Пойти поесть что ли? Эх...».
Студент: «Пусто. Пусто. Пусто в голове-э-э моей. А я сошел с ума! А я сошел с ума! Какая досада».
Преподаватель: «Что ж, приступим».
Студент: «Мне на все плева-а-ать: я ничего не зна-а-аю».
Преподаватель: «Жалкое зрелище, как выразился бы классик. Сейчас спит наверняка. Спросить что ли чего-нибудь?»
Студент: «Озверел что ли? Огкуда я это знаю?! Спроси чего полегче!»
Преподаватель: «Не густо, не густо... Молчит. Надумал что-нибудь?»
Студент: «Да не знаю я! НЕ ЗНАЮ! Смотрит и смотрит. Я тебе что, сейчас ответ придумаю что ли?!»
Преподаватель: «Такими темпами мы тут будем до следующего года сдавать. Тогда можно одной трети тройки поставить, а остальным сразу двойки, чтобы время сократить и домой пораньше уйти. Ладно, последний вопрос».
Студент: «Мне капец. Эх! Врагу не сдается наш гордый варяг! Или моряк?»
Преподаватель: «У-у-у! Надоел! Хуже горькой редьки надоел! Ладно! Три тебе! Только иди отсюда уже! Глаза б мои тебя не видели!»
Студент: «Боже мой! Нет! Не может быть! Господи! Ты все-таки существуешь!!»
Бог: «Сомнения, сомнения...».
Студент: «Мамочка! Идет! Так, древние - в правом кармане. Пятнадцатый - в левом. Шестна-а-адцатый ве-э-эк - в носке-э-э. Блин! В правом или в левом? В каком? Зачетка... Зачетка, зачеточка! Ты где? Тьфу ты! Boт она, под лавочкой. Повторяем дальше: семнадцатый - в рукаве вроде...."
Преподаватель: «У-у-у... Стоят изверги! Вид больно задумчивый. Небось, решают как лучше извести меня. Сколько же их тут? Два, восемь, пятнадцать... Я тут до ночи просижу».
Студент: «...первая пятилетка есть, вторая - за лацканом. Всё! Пошел. Ну-с. Только б не тринадцатый».
Преподаватель: «Ну и что ты там мнешься! Бери уже! Скорей же!»
Студент: «Эники-беники ели вареники. Этот вроде не тот. Четвертый слева жаром веет. Так-с... Бли-и-ин!! Тринадцатый!»
Преподаватель: «Хм! Счастливчик. Зачетку наверняка забыл. Фамилию говори, дурик!»
Студент: «Э-э-э-э. Фамилия, фамилия, фамилия... Ах да».
Преподаватель: «Лопух».
Студент: «Где она? Ну, где? Здесь семнадцатый, а здесь? Нет. Тут точно не то».
Преподаватель: «Иди уже, потом принесёшь. Следующий такой же ждет».
Студент: «Нашлась!! А билет?! Первый вопрос... Взмок уже. Зырится тут! Отвернись сейчас же! Кому говорю!»
Преподаватель: «Пойти поесть что ли? Эх...».
Студент: «Пусто. Пусто. Пусто в голове-э-э моей. А я сошел с ума! А я сошел с ума! Какая досада».
Преподаватель: «Что ж, приступим».
Студент: «Мне на все плева-а-ать: я ничего не зна-а-аю».
Преподаватель: «Жалкое зрелище, как выразился бы классик. Сейчас спит наверняка. Спросить что ли чего-нибудь?»
Студент: «Озверел что ли? Огкуда я это знаю?! Спроси чего полегче!»
Преподаватель: «Не густо, не густо... Молчит. Надумал что-нибудь?»
Студент: «Да не знаю я! НЕ ЗНАЮ! Смотрит и смотрит. Я тебе что, сейчас ответ придумаю что ли?!»
Преподаватель: «Такими темпами мы тут будем до следующего года сдавать. Тогда можно одной трети тройки поставить, а остальным сразу двойки, чтобы время сократить и домой пораньше уйти. Ладно, последний вопрос».
Студент: «Мне капец. Эх! Врагу не сдается наш гордый варяг! Или моряк?»
Преподаватель: «У-у-у! Надоел! Хуже горькой редьки надоел! Ладно! Три тебе! Только иди отсюда уже! Глаза б мои тебя не видели!»
Студент: «Боже мой! Нет! Не может быть! Господи! Ты все-таки существуешь!!»
Бог: «Сомнения, сомнения...».
Обнимашки :3
Через мгновенье я понял, как он соскучился по людишкам
"Спасибо, что без сдачи!"
Известная сеть булок-с-котлетой, помимо вымученной улыбки, требует от кассиров бормотать идиотскую фразу "Спасибо, что без сдачи" в соответствующем случае. В последнее время и продавцы иных заведений/магазинов подхватили этот вирус. У меня лично данная фраза вызывает огромное недоумение и как у покупателя (вроде и надо бы ответить раз благодарят, и что отвечать? "Спасибо?" Бред какой то), и как продавца (с чего бы мне "спасибкать" из-за горы мелочи, которую считай потом битый час; посему сам в работе этим не страдаю, кроме случаев, когда сам прошу).
Как то по-идиотски себя чувствую, будто чую, что недовес мяса или пару гнилых помидоров в сетке мне "замазали" "спасибками". Как целовать незнакомку в Тайланде: вроде ж девушка, а на 100% не расслабишься...
А у вас какие эмоции вызывает эта фраза?
Как то по-идиотски себя чувствую, будто чую, что недовес мяса или пару гнилых помидоров в сетке мне "замазали" "спасибками". Как целовать незнакомку в Тайланде: вроде ж девушка, а на 100% не расслабишься...
А у вас какие эмоции вызывает эта фраза?
