Тут котов выкладывают? Вот и моего нате, смотрите.

Пушок. Беспородный, подвальный. Средний возраст, средняя пушистость, повышенная ебанутость.

Лет 5-6-7 (не помню точно) назад в преддверии нового года я нахуярился и резко захотел себе кота. Ну, может быть у вас так же бывает. Думаю, возьму бесплатного, спасу кошачью жизнь! Нашёл это существо на авито.

По описанию был пойман в подвале, когда аки царь Леонид, отбивался от полчищ крыс. Годится. Приехал, забрал, урчал под курткой.

Отнес бесплатного кота к ветеринару. Починили лапку (слишком активно дрался с крысками), проверили всякие штуки на глисты, микробы, вирусы, сифилис, инопланетные бактерии. Вот вам хороший бесплатный кот с бумажками! Отлично!

Засунул под ёлку, умилялся неделю!

Долго ли коротко, случилась мочекаменная болезнь. Бесплатный кот раз в год на полном стационаре начал лечиться в клинике. И кушать специальный корм, который хуй где купишь, для бесплатных котов.

Потом он решил, что ёбаная птичка за ёбаным окном ему очень нужна. И выпал с 13-го этажа. Я не шучу, в медкарте всё записано. Сломал всё, что можно. Ладно, здрасьте тётя врач, я вам бесплатного кота принёс, почините. Тут даже хотелось бы подробней рассказать. Уехал я в горы. Раз в год я так поступаю. Еду или на Алтай или на Кавказ прям в ебеня в горы. Связи там, разумеется, нет. Подъезжаю как раз к участку, где кончается связь, звонит жена, говорит «Пушок пропал». Как пропал? Куда пропал? Это ж не носок, блядь, который просто затерялся в пространстве! «Ну вот, пропал, нету, ищем». Я охуел в машине настолько, насколько возможно. Целый кот пропал, испарился, блядь. Я сразу понял, что он выпал с окна. Ну невозможно там по иному сбежать из квартиры. 13 этаж. Значит наглухо. Поездка была дико омрачена, я даже камешков на горе всяких в пирамидку собрал в память о пушистом друге. Спустился с гор, звонит «Нашли кота!» Правда только через два дня. Бедолага заполз куда-то под дом в ахуе и лежал там переломанный без воды и еды. Думал, приеду убью всех особо страшным образом. Кроме кота.

Ну, починили с горем пополам. Он еще потом ещё месяц ходил со страдальческим лицом, укорял.

А потом он решил, что напасть на немецкую овчарку будет охуенно хорошей идеей. Он почему-то пиздец не любит собак. Ещё в детстве напал на бульдожку, еле оттащил. Идём покусанные к врачу. Овчарка, кстати, с разодранной мордой пришла чуть позже. Разумеется, в честном бою кот бы отлетел от одной оплеухи, но бой был не честный) Пушок забрался на возвышенность и оттуда просто располосовал всё ебало удивленной овчарке, которая просто хотела подружиться.

Бесплатного кота опять починили, дали бесплатных таблеток и отпустили.

Потом всему миру стало неинтересно жить и началось СВО. С собой кота не возьмёшь, отправил его в Калининград к маме. Там рыбовы всякие, море. Корм бесплатный через границу дешевле. И эта скотина там совсем избаловалась. Мама его просто на руках носила, и эта капризная поебень превратилась просто в принцессу. Хочу гулять – мяу, хочу гладиться – мяу, робот пылесос не нравится – мяумяу! Приехал, дал пизды, ходит обижается. Теперь опять будет жить в ненавистной Москве и жрать свой бесплатный корм с наценкой.