Ещё скопилось на вашу оценку, в ответ на один из комментариев, с учителем не особо повезло, было сказано, что, мне все равно не смогут объяснить где какие ошибки, раз я не понимаю основ🙄
Все это рисуется под эскизы для тату, хотя и очень специфично, как по мне, но никак не идут все эти цветочки-веточки.
Довелось мне в свое время поработать машинистом на мехтоку в дальней бригаде. Обслуживали мехток не самосвалы, поэтому разгружать машины приходилось с помощью подъемника. При этом зерно частенько просыпалось на землю, и за день собиралась порядочная куча, на которую с вожделением смотрели работники бригады.
Завток Михалыч был мужиком нормальным и разрешал забирать излишки себе. Не знаю, как, но прознал об этом местный газовщик (была тогда такая должность в селе). Газовщик был личностью колоритной: западный украинец, он приехал к нам однажды на уборку, но влюбился в местную вдову, да так и остался тут жить. Мужик был хороший, но прижимистый. Звали его Петром.
И вот подходит он к завтоку и просит: "Можно трохи зерна нагрести? Три мешочка. Для курочек". Завток посмотрел на кучу зерна под подъемником, а она была в тот день просто огромной, и благосклонно кивнул: "Ну, три мешочка можно".
Газовщик вытащил из машины мешки и с необычайной ловкостью начал их набивать. Через десять минут от кучи не осталось и следа: вся она уместилась в трех гигантских мешках. Завток оторопел: "Петруха, это что за "мешочки" у тебя? Сам что ли шил?". "Та не, - отозвался Петр, - это кубинские, из-под сахару. Килограмм сто спокойно в один влазит". Поднатужившись, он закинул мешки в машину и, посигналив на прощанье , удалился.
До конца рабочего дня завток не находил себе места, постоянно повторяя: "Три мешочка...Для курочек".
После этого случая при подобных просьбах Михалыч первым делом требовал предъявить мешки.
Мой кавер на темы из World of Warcraft, The Avengers, SW Imperial March, Assassin's Creed III
Только что звонок с номера с кодом 498. Девушка на проводе представляется сотрудником отдела финансового мониторинга, правильно называет имя.
Мошенница (М) - в последние 15 минут перевод совершали?
Я - Да, совершал.
С - Пупкину Василию Ивановичу?
Я - именно ему.
С - в таком случае вам придёт смс о списании средств.
И кладёт трубку. А теперь загадка.
Угадайте курьер какой компании приносил мне посылку? Подсказка: рифмуется с ХУЭК. Я где-то на пикабу читал, что они сливают номера, сегодня убедился в этом сам.
Мораль - никогда не давайте свой основной номер.
Всем привет от Нильсона из нового дома. Как только мы выпустили его из переноски в новом доме - он сразу же почувствовал себя хорошо и адаптировался с первых минут!
Спасибо большое за поддержку.
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда!
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
