Декабрь 2014 года. Моё состояние постепенно начало ухудшаться. Я чувствовала, что что-то меняется, но эта разница была не сильной. Депрессия расцвела в полной мере в течение двух дней. Помню, в один из них я разговаривала по телефону с бабушкой. Она сказала, что вряд-ли я куда-нибудь поступлю. Тогда я очень сильно расстроилась. Не знаю, почему. На следующий день, стоя на кухне, я посмотрела в окно и поняла, что весь мой мир рушится. Это произошло за одно мгновение. С этого все началось, с этой секунды. Началась депрессия. Я чувствовала себя опустошенной и находилась в отчаянии, постоянно занималась самобичеванием. Аппетит и сон ухудшились. Общалась с людьми я все меньше. Это казалось невыносимым.
(Пишу в настоящем времени)
Я собираюсь сходить к врачу, так как терпеть это невозможно. Я боюсь моментов, когда я теряю над собой контроль и начинаю резать себя. А потом жалею об этом и думаю, зачем я все это сделала. Боюсь когда-нибудь убить себя. Но иногда мне кажется, что я абсолютно здорова, и что идти к врачу мне просто незачем.
Я все-же сходила туда. Не знала, что это тяжело. Тяжело даже просто находиться там. Не знаю зачем я сказала о суицидальные мыслях. Думаю, это было ошибкой. Врач сказал, чтобы к нему срочно пришла моя мама, чтобы поговорить о моём состоянии. Очень страшно говорить ей об этом, боюсь её реакции.
Я плачу все реже. Очень хочется, но не могу. Мной полностью завладели апатия и безразличие ко всему. Мне кажется, когда я постоянно плакала, то была счастливей, чем сейчас. Я как будто не живу. Не хочу выходить из комнаты, кого-либо видеть. Не вижу смысла куда-то ходить. Если я не буду ничего делать, я все потеряю. И я смирилась с этим. Часто задаю себе вопрос: "Почему именно я? В мире столько людей, а случилось это именно со мной, почему?". И я не могу найти ответа.
Каждый день длится, как целый год. Так странно, что в минуты страданий время всегда растягивается. Сейчас я ужасно боюсь быть принудительно госпитализированной, ведь для этого есть основания. Когда я слышу звонок в дверь, мне постоянно кажется, что за ней стоят санитары, которые собираются забрать меня в психбольницу. Сразу начинается паника, слёзы. Сердце как будто вот-вот выпрыгнет из груди. Был случай, когда меня сильно трясло, я с трудом могла стоять и от страха у меня поднялась температура. Может я сумасшедшая? Или мои страхи обоснованы? Одно дело - лечь в клинику добровольно, и совсем другое, когда тебя скручивают и силой затаскивают в машину. В тот момент, когда ты этого не ожидаешь. Это очень страшно, когда ты сидишь и ни о чем не думаешь, как вдруг, в квартиру вламываются санитары, и без всяких объяснений увозят в психиатрическую клинику.
Завтра Новый Год. Я не чувствую радости. Напротив, угнетает то, как все носятся с этим праздником: украшают дом, ставят ёлку, покупают подарки. Думают, что им одеть и какую сделать прическу. А мне просто все равно. Но я не хочу портить праздник близким. Думаю, они как минимум расстроятся, если узнают о моём психическом состоянии. Но обратного пути нет. Я все ещё надеюсь, что все что ни делается - к лучшему.
Такое ощущение, будто руки связаны, и ты не можешь выбраться из этого состояния. На глаза сами наворачиваются слёзы. Такое ощущение, что это никогда не закончится. Замкнутый круг. И кажется, что я потеряла контроль над своей жизнью, и никогда его больше не обрету. Как-будто это какой-то вечный лабиринт, путь которого ведёт в никуда. Кажется, что ты так и будешь в слезах искать выход, которого нет.
Я не знаю, сколько смогу это терпеть, хватит ли у меня сил. Я чувствую, что я на грани. Но когда в голову лезут ужасные мысли, я думаю о том, сколько людей я могла бы вдохновить не сдаваться, если сама не сдамся.
