Написано для женщин с семейными проблемами.

Написано исключительно для ситуаций «предразводного состояния», в которых развод сделает хуже для всех, но еще возможен возврат к нормальной семейной жизни.

Это не консультация психолога, с соблюдением этики и всякого такого прочего. Считаем это художественным произведением, где автор имеет право любые вымыслы. Тем не менее, каждое утверждение имеет теоретическое обоснование и многократно проверено на «живых людях».

«Хочу развестись, не могу так жить больше!»

К психологам часто обращаются с такими запросами. Но к сожалению, еще чаще с вопросом: «Я развелась, а как теперь жить дальше?» «Причины развода»? «Муж абьюзер, газлайтер, постоянно оскорбляет, издевается, унижает, агрессивный, жить невозможно и подобное…».

Почему я написал «к сожалению»? Потому что во многих случаях можно было бы исправить ситуацию, вернуться к нормальной семейной жизни, не прибегая к такому необратимо радикально – хирургическому методу как развод, от которого (не всегда, но часто) объективно лучше никому не становится. Была семья, сейчас нет семьи. Были друг у друга «родные муж и жена», сейчас нет, были у детей родители, сейчас только один («воскресный папа» - это неполноценная замена папе, который должен быть рядом, когда он нужен).

Давайте попробуем разобраться. Мы не будем рассматривать варианты, когда муж вдруг оказался хорошо замаскированным маньяком а-ля кино «Сияние». Такие, я думаю, если и есть, то единицы на миллионы мужей.

Цель этого эссе ни в коей мере не в попытке обвинить жен или оправдать мужей, как и наоборот. Цель – объяснить действия той или иной стороны конфликта, ведь такого рода отношения в семье – это явный конфликт, без решения которого жизнь женщины превращается в ад или брак распадается. Цель – понять ситуацию, и, если это возможно, постараться помочь ее разрешить.

Поэтому не будем рассматривать случаи, когда муж неисправимо-патологический абьюзер в силу неисправимо ущербного воспитания, психических отклонений и пр… Рассмотрим только те случаи, на которые мы можем повлиять и нормализовать отношения.

«Мы» - это я как психолог и ты, читающая этот текст, условно, как будто бы, пришедшая ко мне на прием.

Мужчинам тоже полезно было бы почитать, но они намного реже обращаются к психологам, и причем совершенно зря. Для мужчин могу тоже так же расписать целую простыню текста о типичных ошибках и заблуждениях, но это как-нибудь потом.

Вряд ли ты или твои знакомые выходили замуж за злостного маньяка и семейного насильника, вряд ли его главная цель в женитьбе заключалась в том, чтобы поиметь себе удобную жертву для удовлетворения своих садистских наклонностей. Нет, это скорее всего был вполне милый и добрый парень или мужчина, который со временем почему-то «испортился».

«Не разглядела!» закричат доброхоты и некоторые психологи (предпочитающие бороться со следствиями, а не искать первопричину). Немного не так, скажу я.

Отношения мужа и жены в семье во многом похожи на многократное отражение двух параллельных зеркал. Да, кривых и косых, но друг на друга влияющих.

Во многом, поведение мужа есть реакция (именно косая – кривая, но реакция) на поведение жены, и наоборот соответственно.

Я сейчас не буду говорить о мужских «косяках», это отдельная тема, мужчина точно так же продукт социума своего времени. Подумайте сами, с какими тараканами вырастет мальчик, которого растит в одиночку пропадающая на работе мама, для которого эталоны — это Моргенштерн, Даня Милохин (между прочим, был официальным лицом сбербанка) и иже подобные «существа». Аналогично, девочки, выросшие на «Дом-2». А ведь именно в детстве закладывается главная модель/эталон социальных, в том числе и семейных отношений, которые потом будут неосознанно проецироваться на свою семью. «Да это смешно!» ты можешь сказать, да смешно, но вот у Бузовой было (а может и сейчас есть) больше 20 миллионов подписчиков. Из них, как минимум 10 миллионов – это девочки, сейчас уже которые выросли в потенциальных невест, «выпускниц школы жизни «Дом-2»». А у Милохина тоже около 20 миллионов подписчиков, и не меньше половины – это подрастающие женихи.

Вернемся к главной теме.

Муж был сначала «нормальным» а потом постепенно стал абьюзером. Могу ли я предположить, что (не всегда, но часто) что это его реакция именно на твое поведение?

Что он провоцирует скандалы и усугубляет конфликты не только в силу своей природной гнусности, а в силу чего-то в глубине своей души, будучи очень недовольным тобой, твоим поведением?

Теми гранями поведения, которые ты просто в себе на замечаешь, ибо они встроены в тебя на подсознательном уровне.

Еще раз повторюсь: не всегда, но часто!

В нас «прошиты» четкие представления, кто каким должен быть. «Настоящий мужчина должен» - знают все, любая десятилетняя девочка, разбуди ее посреди ночи, четко оттарабанит основные положения этого принципа. Но ведь в браке, помимо «мужчина должен», есть еще и «жена должна», а вот с этим уже проблемы.

Проблемы, потому что не хочется думать о том, что ты «должна» тоже.

Мужчина и женщина, вступая в брак, вольно или невольно берут на себя определенные обязательства, независимо от того, были они высказаны вслух или нет, написаны на бумаге или нет. Их не мало. Это и взаимное уважение, взаимная верность, совместная работа. Я сейчас не про физическую работу, в виде готовки и уборки, я про морально – эмоционально – духовную. В т.ч., и работу «над собой». Брак это и взаимные обязательства, и взаимные компромиссы, и взаимные самоограничения. Обязательства противоположной стороны мы все хорошо помним, но часто невольно забываем о своих.

А теперь обидное.

В мире нет справедливости. И не надо ее искать в брачных отношениях (хотя договориться вполне можно). Хотите вы или не хотите, но взаимоотношения в семье – это на 80% работа женщины, в том числе и по управлению мужским поведением, разумеется в семейной его части (да-да, вовремя сделанный волшебный пендаль часто способствует лучшему исполнению мужских обязанностей).

И если ты не будешь работать над семейными отношениями, делать то, что «должна делать жена», то никто этого за тебя делать не будет. И вряд ли твой брак будет крепким и хоть минимально комфортным. Ты конечно можешь сказать «муж тоже должен»! Увы, если ты читаешь это, и видишь, что все описанное похоже на то, что происходит в твоей семье, значит вы оба что-то не доделываете, из того что должно, или что-то делаете неправильно. Тут опять уместно привести аналогию с многократным отражением в двух зеркалах. Поведение мужа – отражение поведения жены и наоборот.

А вот насколько это отражение работает «криво-косо» зависит во многом от тех установок, которые в нас были заложены в детском и/или подростковом возрасте, со всеми возможными травмами, блоками, болезненным реагированиями на определенные ситуации, вплоть до ключевых слов-триггеров и пр... Здесь важно понимать, что это все происходит исключительно на подсознательном, то есть, неосознаваемом уровне, и без помощи психолога ситуацию практически невозможно исправить.

Пример:

Критика – конструктивное принятие - совершение правильных действий.

«Дорогой, ты опять посуду не помыл» - «извини, забыл, сейчас помою» - «ты у меня золотой муж!»

Или как антитеза:

Критика – агрессивное непринятие – эскалация конфликта.

«Дорогой, ты опять посуду не помыл» - «какого … я ее мыть должен? Я тебе сколько раз говорил – посуду ты мыть должна» - «я на работе устала, а ты, скотина, весь день дома у компьютера…» …

А дело только в том, что бабушка постоянно заставляла мальчика, разумеется в самое неподходящее время, мыть посуду: «бегом посуду мыть, сейчас же, вот женишься, будет жена мыть, а сейчас – бегом, я сказала!»

Мальчик вырос и давно не помнит этого, но установка никуда не делась, и триггер на слова «мыть посуду» четко срабатывает, вызывая очень болезненные чувства, что в свою очередь выдает неоправданно агрессивную ответную реакцию, абсолютно деструктивную для взаимоотношений. Это ни в коей мере не означает, что мужчина вырос из этого мальчика психически больным неадекватом. Для мальчика подобная агрессия (внутренняя, не выходящая наружу) была единственным защитным и оберегающим механизмом для сохранения собственного «я», личного пространства, в то время, когда его заставляли совершать эту ненавистную работу, отрывая от действительно важных занятий, типа чтения интересной книжки на самом захватывающем эпизоде, или в очень напряженный момент при игре в машинки.

Книжки и машинки давно забылись, но механизм именно такого агрессивного реагирования, отработанной схемы реакции сохранился. В таком варианте событий, если у жены нет схемы решения конфликта, она отвечает тем же.

Еще более обидное.

Любой муж, даже самый «плохенький, ленивый, неисполнительный, пассивный, выпивающий, безработный» и другие негативные эпитеты, можешь добавить нужный сама, все равно имеет требования - что именно «должна делать жена», даже при том, что она может пахать на двух работах, чтобы хоть как-то прокормить семью, а он целыми днями лежать на диване или тупить в монитор.

Вернемся к главной теме.

Я немало общался и с мужчинами, недовольными своей семейной ситуацией (в стадии «около» развода).

Выделяя целевую аудиторию - именно тех мужчин, с которыми можно было бы нормально жить (критерии «нормально» - жилье, дети, любящий муж и заботливый отец, обеспечивающий большую часть материальных потребностей семьи и т.д.) и отношения еще можно исправить малой кровью. Их основные претензии к своим женам (не единично, более-менее статистически большой выборкой) заключались в нарушении женами своей части (невысказанных) брачных договорных обязательств:

Я сейчас ни в коей мере никого не оправдываю, и, тем более, не проявляю мужскую солидарность. Я сейчас на твоей стороне.

Моя задача как психолога – «если ситуацию можно улучшить, значит надо постараться ее улучшить, если конечно есть за что бороться, и, если вообще оно того стоит».

- Неверность. Измена (сейчас не о всех изменах, а только о тех, которые «месть»). Вне конкуренции. Объяснять, думаю не надо. Стоит в этом списке на первом месте как иллюстрация «кривого отражения в зеркале», но уже со стороны жены. Когда женщина мстит мужу за причиненные обиды (в основном в ответ на мужскую измену или снижение сексуальной активности) и супруг об этом узнает. И, если по практике, после мужской измены еще возможна нормальная семейная жизнь, то после женской это уже намного сложнее. По статистике, женская измена приводит к разводу в два раза чаще, чем мужская и является лидирующей причиной разводов. Причем, зачастую бывает так, что мужчина, узнав и простив (после мольбы и покаянных слез), но обида, запрятанная в самые дальние уголки подсознания, рано или поздно (и через 5 лет, а бывает и через 10 лет) все равно прорастает и начинает вести брак к развалу. (Как причина развода «измена» в этом случае не фигурирует). Как раз именно абьюзивным поведением, провоцируя, усугубляя, доводя до абсурда любую конфликтную ситуацию, впрочем, последнее справедливо и для описанного ниже.

- Демонстративное несправедливое (в понимании мужа, разумеется) неуважение, особенно при посторонних (встречающиеся эпитеты – алкаш конченый, нищеброд, неудачник). Надо заметить, что часто женщина это делает не со зла, а всего лишь желая стимулировать супруга к необходимым действиям и свершениям. Только почти всегда это приводит к прямо противоположному результату. В этом тоже очень часто проявляются те самые «детские установки», не лучшая модель семейных отношений, которая впиталась в девочку в ее раннем возрасте, которая сама выросла в такой среде, для которой это «норма», именно так ведь ее мама общалась с ее папой, когда была им недовольна. Девочка выросла, но это эта модель сохранилась как единственно возможный вариант поведения при отстаивании своих и общесемейных интересов.

Без профессиональной помощи, без изменения «установок» в таких случаях тоже очень сложно обойтись, потому что как бы себя женщина не пыталась сдерживать, эмоции все равно иногда прорываются, провоцируя и усугубляя конфликты.

- Невозможный и регулярный вынос мозга. Когда жена пытается держать мужчину в позиции вечно виновного, по принципу «самый послушный мужчина - виноватый». Да, это правильно, это работает вполне эффективно, и мужчина действительно послушно исполняет все женские «хотелки», но (!), только когда он действительно виноват, когда он сам понимает и чувствует свою вину. Пример такого «выноса мозга», рассказанного недавно моим знакомым, приведу в конце.

Во всех случаях, повторюсь, разводы были инициированы женами, с главной причиной «абьюзер, газлайтер, невозможно жить и пр…»

Часть 2. Финал.

Искренне Ваш, Ильдар Галимов.

https://psychology.galimov.su/