Дорогие друзья, вы читаете продолжение
бессмысленного и беспощадного лайфхака по записи рок-альбома от одной удивительной банды. Начало истории
тут и
здесь.
История 3. Организуй(ся)
Найдя сказочного звукорежиссёра для ведения проекта, я потираю свои ручонки аки сумрачный гений. Конечно, ведь теперь в жизни группы только одна проблема – выбрать крупный лейбл, который подойдет к моей сумочке будет достаточно крут, чтобы выдержать наш успех!
Безусловно, некрасиво оставлять в неловком ожидании господ из мейджор-лейблов. Поэтому, отложив важный выбор того-самого-для-души лейбла, я продолжаю работы и организовываю встречу/репетицию маэстро Якова с группой, дабы показать ему наше всё.
Только Яха не приходит. Нет, не потому что осознаёт во что он вляпался всю бесперспективность работы с нами. Банально организатор встречи *кто же это мог быть?* не позвонил, а выслал приглашение и атрибуты встречи на е-мейл.
А не звонит наш звездный импресарио, потому что нищеброд любит оптимизировать расходы на мобильную связь. В результате столь удачной оптимизации мы с чуваками вместо фееричной демонстрации просто репетируем в специально взятой для показа, просторной, удобной, прекрасно укомплектованной и оттого крайне дешевой (на самом деле нет) комнате.
Интересно, почему мне и Якову в этот момент не пришла мысль ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК? Поделитесь своим мнением на этот счёт в комментариях! Пазалуста
Как бы там ни было, Яха продолжает сотрудничество с нами, а проявленные в описанном случае и последующей работе чудеса менеджмента, руководства и организованности ложатся в основу краткой инструкции по записи партий инструментов. Вот она:
1. Помни, запись барабанов – самая технически сложная процедура во всей кампании, поэтому ответственно подойди к делу:
a. Найди барабанщика, предложившего самую низкую цену. Не прекращай работу с ним, даже когда поймешь, что вокалист сыграл бы лучше метроном сломался и не попадает в барабанщика.
И да, запрети ему заранее продумать партию. Пусть рубит на ходу, взяв за основу шквал говна и металла исходную барабанную партию с демо-записи.
b. Акустика помещения имеет решающее значение для записи вообще, а для записи барабанов особенно. Поэтому выбери бюджетную студию не глядя и не советуясь со звукорежиссёром.
Лучше всего, если запись будет происходить в маленькой, размером со шкаф, подвальной комнате, отделанной кафелем.
2. Не вздумай записывать всё на одной студии - постоянно их меняй и тасуй.
Ведь всегда найдётся вариант, где будет ещё дешевле и хуже.
3. В тяге сэкономить почаще приглашай друзей, которые «вроде играют на гитаре», чтобы записать недостающие партии.
Неважно, что потом это всё пойдёт в мусорную корзину из-за припадочной динамики и отсутствия подачи. Оптимизация же и халява.
4. Музыкальный инструмент и расходники необходимо использовать весьма бюджетные. Кроме того:
a. Гитара или бас должны быть с фонящими перепаянными контактами.
b. Кабели исключительно комплектные от дешёвой китайской гитары. Хотя шнур от электрофена подойдет лучше.
c. Струны должны быть старыми и убитыми.
Идеально, если в процессе записи струна порвется и ты, за неимением запасных, будешь пытаться её переиспользовать.
5. Музыканты должны учить свои партии прямо на студии во время записи.
Во-первых, микрофон и админ всё стерпит.
Во-вторых, ты уже сэкономил на студии, инструментах и музыкантах, поэтому позволь себе добавить лёгкий и необычный привкус блевотины в кристально-чистое звучание альбома.
В принципе, инструкция настолько дебильна проста, наглядна и универсальна, что ты можешь пользоваться ей даже будучи топ-менеджером крупной российской компании, смело применяя её для проведения тендеров на закупки и подрядные работы. И тогда тебе точно дадут по шапке бонусы. «Я гарантирую это!» (c)
Тем временем после записи бас-гитары для 3-х песен у нас ВНЕЗАПНО исчезает басист. Просто в никуда. Мы уж подумали, что он принял ислам или решил подзаработать на кирпичном заводе в Дагестане,
однако он просто вернулся в свои Чебоксары что на самом деле гораздо хуже.
