Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Каждый год в Испании проходит фестиваль Jarramplas. Сотни людей кидаются репой в человека, переодетого в дьявола. Этому фестивалю сотни лет. Человек, переодетый в дьявола, ходит по улицам и бьет в барабан, а жители бросают репу в него – как наказание за кражу скота. В среднем дьявол принимает на себя около 10 000 ударов репой.
Зима, температура доходит до -40 по Цельсию. Здесь, в Национальном заповеднике на севере Канады, живут самые большие и самые сильные волки среди сородичей.
Единственные в мире волки, которые охотятся на бизонов. Сами знаете, что бизон в 10 раз больше обычного волка. Походная колонна состоит из 20-25 волков, которые идут через глубокий снег. Так им легче сохранять энергию. Возглавляет их так называемый альфа-самец. Который идет последним в стае. (В городских стаях собак вожака, например, можно легко определить по высоко поднятому хвосту).
Направляет стаю 2-3 ослабших волка, они как правило не вступают в бой, а лишь протаптывают снег. Во время Великой Отечественной войны немецкие войска, когда двигались колоннами пускали первыми мотоциклистов, короче делали всё тоже самое. Далее идет 5-ка опытных бойцов, за которыми идет молодняк и особи женского пола (это встречалось и у Наполеона в войне 1812 года, он говорил, что надо защищать молодежь любой ценой, в контексте войны это конечно же было снаряжение и люди).
После следует пятерка матерых волков –арьергард. Эта группа замыкает колонну (самое уязвимое место - тыл). Вожак идет в конце, дабы видеть всю стаю целиком.
- да
- окей, я иду, со своим пистолетом, потому что не знаю кто такой Алекс!!!
Ниже приведены варианты охотничьих хитростей для ловли мелких и крупных животных.
Информация является ознакомительной, а способы охоты браконьерскими. Браконьерничать - плохо и наказуемо!
Некоторые способы опытные охотники с лёгкостью узнают, другие же - являются лайфхаком исключительно моего круга общения:
Ловля кота на хорошую шутку.
Копаем в земле яму, диаметром чуть больше, чем окружность головы кота, а глубиной - как две головы.
Затем берём кусок фанеры или МДФ размером не меньше чем 300/300мм. (Это важно - кот должен встать на щит фанеры лапами, иначе убежит с ним). Вырезаем посредине листа отверстие аккурат того размера, коим является диаметр головы кошачьей.
Этим листом фанеры накрываем нашу яму и кладём на дно записку со смешной шуткой (Убедитесь, что текст не слишком крупный и не читается издали).
Механика: кот, замечая отверстие в земле, заинтересованно подходит, замечает на дне записку но не может прочитать ввиду слабого зрения. Предпринимает попытку прищурившись нагнуться ближе над запиской, читает шутку и начинает улыбаться. Изменённая геометрия головы, вследствие широкой кошачьей улыбки, не даёт ему выбраться из отверстия а смешная шутка - перестать улыбаться.
Ловля медведя на лом.
На токарном станке один конец лома обрабатываем для острой конусности, на другом конце нарезаем резьбу для большой гайки.
В лесу вбиваем лом острой стороной в дерево и обильно поливаем мёдом. Прячемся в кустах и ждём медведя заранее подготовив шайбу и контргайку.
Механика: Медведь, почуяв мёд, находит лом и начинает его облизывать. По мере того, как мёд заканчивается, медведь продвигается по лому дальше постепенно на него надеваясь. Как только конец с резьбой покажется из-под хвоста, резко накидываем шайбу и гайку (не забудьте законтргаить - зверь может свинтиться).
Решил сегодня заказать убер, чтобы доехать до работы.
Нажал кнопку, жду назначения машины, и вдруг появляется сообщение, что назначена мне калина с вот таким водителем( фото закрасил).На нём мужичок явно кавказской национальности)
Немного напрягся, так как был не очень удачный опыт поездок с такими ребятами.Решил посмотреть поподробнее профиль и там увидел:
На деле и правда оказался очень весёлый дядя, с таким же веселым акцентом)
Всем привет, не могу найти перевод книги. Может кто знает почему её не перевели или запретили издавать.
Автобиография Малкольма Икс, Алекс Хэйли и Малкольм Икс, 1965
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Наблюдая огульное пьянство жителей провинциального Улан-Удэ, столицы одного из самых пьющих регионов, я стал классифицировать алкоголиков. (хотя так себе классификация)
Большинство пьют стадно, то есть за компанию, культурно, как все. Причем высмеивая тех, кто выпивает больше меры. Разбирать эту категорию не интересно и бессмысленно. Скука.
Убежденные алкоголики, коих не мало, уважают алкоголь, считают его спасителем души. Им нравится состояние измененного сознания, ведь только в нем они чувствуют себя комфортно. Причины в комплексах, стрессах, депрессии разной природы
Веселье и праздность, кутёж! Веселые коктейли, вояж по питейным заведениям. Прослеживается привередливость в напитках, и лояльное отношение к праздному пьянству. Так не заметно человек спивается, теряет всё и переходит в другую категорию алкоголиков.
Хардкорные алкаши! Они пьют потому что уже не могут по-другому! Ушла жена, работа за гроши или вовсе нету. Муки совести, буйная рефлексия, горечь утрат, отсутствие надежды на улучшение ситуации жизни. Такие товарищи пьют всё, им уже не важно происхождение и качество алкоголя. Им нужно быстрее забыться, поскольку им уже не так важна их жизнь. Среди них встречаются опасные тела, теряющие адекватность после определенного количества выпитого эликсира. Объясняется глубокой мутацией личности и полный отрыв от моральных норм.
Теперь перейдем к интересным алкоголикам. Например домоседы. Эти ежедневно употребляют от 0,5 до 2 литров пива сидя за телевизором или компьютером. Здоровье подрывается, интеллект так же мутирует и зауживается под тему досуга. Онлайн игры, спортивные передачи, и т. д. Редко собираются в каком-нибудь облюбованном баре и часами под пиво обсуждают своё любимое хобби. В большинстве случаев безобидные, если конечно не начать поносить объект их увлечения.
Гаражные выпивохи. Тут всё ясно, бухают в гараже, общаясь за любимую технику и вообще за жизнь, политику, знаменитостей. Там могут оказаться и домоседы, привнося в гаражные разговоры свой вклад. В гаражах обычно пьют напитки покрепче, поскольку и народ пожестче. Их моральные устои и советскую закалку на прочность проверять не стоит. Человек, который перебрал пару раз мотор с коробкой, может многое. А если не злить они добрые, радушные, солидарные и даже заботливые. Могут с упоением рассказывать как не раз помогали братьям на дороге. Встречаются не так часто, в среднем раз-два в неделю. Редко упиваются в дрова, только по случаю.
Так почему же мы пьем? Да потому что можно. И запрет на приобретение алкоголя до 21:00 (в УУ так), всего лишь отмазка. Нет, мы не хотим зарабатывать на вашем алкоголизме, что вы! Но вожделенный градус доступен везде! В любой торговой точке, от ларька до торгового центра, в любой точке города и пригорода! Пей что хочешь, всё от пива до абсента! На любой карман!
Да и все пьют, а кто не пьёт, вызывает подозрение. У большинства смазана та грань, где светские беседы за бокалом вина, или кружки пива, разделяются с перманентным пьянством, которое становится бедой. У нас принято подбадривать пьющего, подстрекать на продолжение пьянства. По сути это "теория ведра с крабами", алкоголик, осознанно или нет, тянет с собой всех поблизости. Во-первых пить одному не комильфо, а во-вторых хочется быть лучше хоть кого-то.
И всё-таки это полбеды. В большинстве случаев последующее отношение к человеку-запившему только усугубляет его положение. К нему относятся пренебрежительно, не серьезно, ему начинают читать нотации или просто бранят. Разумеется, доля вины в алкоголизме есть и на самом пострадавшем. Но основной причиной пьянства является общество, а точнее безграмотность общества. Алкоголизм это прежде всего проблема психологическая, поскольку, даже после длительного воздержания, многие люди всё равно спиваются. Причин много: боль утраты, потеря цели, обида, поражения в делах, работе, разлад в семье. Больного человека угоняют дальше по жерлу, где его ждет неминуемая гибель от цирроза, инсульта, инфаркта, рака, и т.д. А кто угоняет? Собутыльники, родственники, коллеги, те же собутыльники. Либо начальство, которому некогда думать о том, как оградить человека от спиртного, и увольняет его в пустоту. Бросает супруг, выгоняет из дома. Механизм прост, человека выбрасывают, как не нужную вещь. Он сломался, а чинить его ни кто не хочет. Да и порой сам он не знает где и что у него сломано. И чинить такого человека очень трудно, потому что сломан не только он, но и его окружение.
И как же быть? Исходя из указанного, нужно менять круг общения, место жительства, жизнь! Понять и простить себя по настоящему, осознано, что на самом деле не так легко. И уже потом искать цель. И когда на горизонте замаячит мишень, человеку будет не до алкоголя.
P.S. Чукча писатель! Так шта, доставайте минусомёты, я готов! (да, комменты для минусов там же, где и всегда)
P.P.S. Про "чукчу который не писатель" и "фоткал на тапок", определенно есть отдельные котлы в аду.
