Почему втулка - не автомат перекоса
Здравствуйте, уважаемые пикабушники и пикабушницы. На протяжении всего времени, которое я сижу здесь, в каждом посте о вертолётах я вижу одну и ту же довольно грубую ошибку - люди называют втулку несущего винта автоматом перекоса. В этом посте я хочу объяснить принципиальную разницу между этими двумя агрегатами, и, надеюсь, покончить с этой частой и досадной ошибкой.
Начнём с того, как это всё выглядит для вертолёта. На следующих картинках красным - втулка несущего винта, синим - автомат перекоса.
Как можно видеть, они хоть и связаны между собой тягами, но располагаются довольно таки далеко друг от друга. Но главное отличие - в функционале, о нём дальше (выводы для ЛЛ в предпоследнем абзаце)
Итак, втулка несущего винта служит для того, чтобы крепить лопасти к валу несущего винта (труба такая, которую двигатель крутит через редуктор), а также обеспечивать им некоторую свободу. Лопасти на вертолётах всегда могут вращаться вокруг своей оси, и, обычно, махать вверх-вниз и отклоняться в плоскости вращения винта. Первое нужно для управления вертолёта, последующее - для изменения характера нагружения лопастей и втулки (жестко закрепленная лопасть очень сильно гнулась бы).
Автомат перекоса - устройство, обеспечивающее передачу управляющего сигнала от некрутящейся части системы управления на крутящуюся. Он состоит из двух частей, одна из которых крутится, а другая - нет. Обе части могут наклоняться в разные стороны, а также ездить по валу вверх-вниз. Некрутящаяся часть (нижняя тарелка АП) присоединена к тягам системы управления, которые идут от ручек в кабине пилотов. Крутящаяся (верхняя тарелка АП) через тяги (синие и торчат вверх на картинках) присоединяются к рукаву втулки и, когда автомат перекоса двигается, вращают этот рукав в осевом шарнире, поворачивая вместе с ним и лопасть.
Иными словами, втулка несущего винта - часть несущей системы вертолёта, которая крепит лопасти к валу. Автомат перекоса - часть системы управления, который передаёт управляющие сигналы на втулку.
Следует отметить, что я упустил довольно много функционала и особенностей втулки и автомата перекоса, но пост и не несет цели стать учебником. Всем удачи!
Прелестный логотип
AUCC = Центр передовой урологии и регуляции функции мочевого пузыря
Женская дружба
давно не писал, а количество подписчиков увеличилось до 115, так что не смотря на 2 работы, незаконченный квартал (главбухи поймут) и предсвадебные хлопоты решил уделить пол часа на очередную опись свадьбы глазами мужика. Этот пост будет посвящен женской дружбе))
Ситуация в следующем: решила моя девушка взять мою фамилию. Ну и понятное дело, старый паспорт придется поменять. но вот незадача - в загран паспорте(который на девичью фамилию) стоит мультишенген еще на пол года, в который ваш покорный слуга вбабахал 200 баксов. и есть в моей будущей супруги одна из лучших ее подружек -работница паспортного стола) и так как мы решили после свадьбы на неделю махнуть в тёплые места, возник вопрос = а как быть с паспортом? за месяц мы и новый загран сделать с визой не успеем, *( а потом времени явно не будет куда-то уехать). и пошла моя суженная консультировать к подружке (назовем ее Лариса)
Когда Лара услышала,что мы еще и на острова собираемся, то чуть глаз омрачнел, что в народе жабой зовется. и дала моей супруге она совет интересный.
-Ты, -говорит- Танюша, фамилию поменяй, старый паспорт ( внутренний) сдай делать, а с загран себе спокойно лети отдыхать. и все круто будет
Поблагодарила Танюха подругу чашкой эспрессо, и ушла довольная. только что-то мне подсказка не понравилась. и спросил я по своих каналах.
и что мне ответили друзья в кругах миллицейских: когда ты паспорт на замену подаешь, то бумажку подписываешь, что обязуется все документы на старую фамилию поменять.и рассылает паспортный стол по границам, что недействительные твой загран, и футболят тебя погранцы доблестные с панамой в руках, и билетах дорогих на руках куда подальше....
а вот если только изъявить желанице в ЗАГСе, тебе вбухают в паспорт знак "ПОДЛЕЖИТ ЗАМЕНЕ" и все... ни в какие паспортные эта инфа не идет, пока сама паспорт не отдаш на замену.а если месяц с заменой просрочишь, то штраф в размере 6 баксов ждет тебя)))
вот такая она, женская дружба....
зато у нас минус 2 гостя на свадьбе)))))
Нужна помощь
мне очень надоели хепи энды в фильмах и хотелось бы найти фильм/сериал/книгу/аниме наполненные страданием, гневом, ненавистью и драматизмом. Очень надеюсь что подскажите годный фильмец или книгу. Комент для минусов прилагается.
Исламистские террористы и Рамадан
На волне новостей о закончившемся недавно месяце Рамадан, возник вопрос: соблюдают ли этот достаточно строгий пост разномастные исламские радикалы, боевики и др? И если да, то можно ли предположить, что в конце этого месяца они сильно изнурены таким режимом (полноценная еда только рано утром и поздно вечером)? Или все они считаются "Мусафир" - путниками, которые могут пренебрегать постом?
(Справка из вики: Путники (мусафир) находящиеся в пути, либо на расстоянии более 90 км от дома. Путнику позволено разговляться вне зависимости от его физического состояния и сложности путешествия)
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Смертельное оружие
Американка Ли Джохимми решила ограбить кассу мотеля. Поскольку достать пистолет или дробовик у нее не получилось, то девушка решила вооружиться самым грозным оружием, которое только смогла найти, – электропилой.
И вот, с пилой наперевес, Ли ворвалась в помещение администратора мотеля и потребовала отдать ей всю выручку. Администратор чуть не умер, но не от страха, а от смеха, когда увидел, волочащийся по полу провод электропилы. Прибывшие полицейские тоже долго смеялись. «Похоже, преступница не знала, что эту штуку нужно врубать в розетку!» — заметил один из них.