Сегодня предлагаю обсудить интересную тему, касающуюся опыта семейной жизни и его влияния на возможность обрести столь вожделенное для всех нас семейное счастье и благополучие.

На днях получила письмо от девушки, которая пережила уже два развода. У неё есть ребенок от первого брака. Она размышляет:

"Здравствуйте Александра.
....
Помогите каким-то советом.
Говорят же что третий брак самый счастливый. У меня есть претендент на мою руку и сердце. Но он не проявляет инициативы. Что мне следует делать? Вдруг я другого такого хорошего не встречу. У него не было пока жены ни разу и он переживает насчёт того, что я уже была замужем.
Как убедить его, что я как раз подходящая женщина и тоже хочу нормальную семью наконец
..."

Не привожу письмо полностью, потому что все остальное в нём к теме статьи не относится.

Вот так и хочется спросить: а кто это говорит? Что третий, пятый, восьмой брак самый счастливый?

В интернете говорят...Но там ведь очень много всего говорят. Почему поверили именно этому?

Так там ведь даже доводы приводятся, вполне логичные: в первый брак по глупости люди вступают, романтизируя семейную жизнь, ни в чем не разбираются и только требуют. Во втором браке им кажется, что теперь они точно все сделают правильно и опять ошибаются...и только к третьему действительно начинают ценить партнера, стараться и поэтому брак складывается чуть лучше, чем другие. Предыдущие

Вот как интересно. То есть отбор должен производиться по количеству штампов в паспорте у человека. А если между браками были ещё сожительства длиной в 3-5 лет. Их куда? Нужно же все отношения в таком случае учитывать.

А как же люди, которые не совпадают с Вами по количеству браков? У Вас-то это третий, а у них только второй, или уже пятый.

Как здесь сравняться в перспективе на счастье?

Никак.

Не зависит счастье в любви от количества браков, отношений и партнеров вообще. Точнее зависит, но совсем в другую сторону.

Такая зависимость называется обратной корреляционной зависимостью и отражает уменьшение одного параметра при увеличении другого.

Если бы я проводила полноценное исследование на эту тему, то выдвинула бы гипотезу о том, что "чем больше у человека опыт (чем больше количество партнёров), тем менее успешен он в отношениях".

Тут стоит оговориться, что успехом я считаю ощущение счастья и удовлетворенность

Для её проверки я провела бы большое-пребольшое исследование (со стандартизированными методиками и многофакторным дисперсионным анализом) . Я бы постаралась учесть как можно больше факторов и сделать эксперимент как можно более чистым для получения надёжных результатов.

Пока я опираюсь на свои наблюдения и опыт своей работы. И они опровергают теорию о том, что третий брак самый счастливый (успешный).

Но многие не соглашаются. Знаете, ведь ощущение счастья очень субъективное и многим кажется, что их отношения от брака к браку все лучше потому, что сама жизнь с течением времени становится лучше. Качественней. Люди с возрастом нередко начинают больше зарабатывать, обрастают связями, увлечениями и комфортным укладом жизни, который и даёт ощущение полноты и благополучия.

Это ощущение может распространяться и на впечатление от отношений в силу низкой осознанности у людей и стремления к анализу только лишь доминант (преобладающих направлений мыслительной деятельности).

Чем больше у людей опыта в любовных отношениях, тем менее ценными они являются для создания семьи.

Представляю, как больно читать это тем, кто и не хотел бы иметь такой большой опыт, да "так уж получилось".

Опыт хорош везде, кроме романтических отношений.

В навыках вождения автомобиля, в рыбалке, в танцах, в вязании, в любой работе, в играх, в написании книг... Во всём, кроме любви.

Способность любить, привязываться, доверять, вкладываться и стараться самая большая в первом браке (в первых полноценных отношениях). Там самая искренняя вера в светлое будущее, там самая сильная мотивация, там самый большой страх перед разводом. Там самое крепкое здоровье, там самые большие перспективы, там все ещё впереди и мало позади боли и разочарований.

Ведь опыт - это то, что мы получаем, когда не получили то, что хотели. Опыт во всех сферах делает нас лучше, а в любви хуже.

Можно сравнить опыт боли от потерь партнера с инфарктом.

Инфаркт - некроз участка ткани вследствие недостатка или отсутствия кровоснабжения.

После инфаркта часть сердечной мышцы умирает. Если человек переживает это страшное состояние, то этот участок зарастает соединительной тканью и не функционирует. То есть сердце есть, а функцию свою исполнять как следует уже не может. Грубо говоря остаётся только "часть сердца".

Так и с любовью. С каждым приступом, с каждой потерей и расставанием, разводом здоровой ткани (умения любить, беречь, заботиться, доверять) становится все меньше, человек не может привязаться как следует, как следует влюбиться, как следует замотивироваться для того, чтобы стараться для другого, осознанно действовать на благо другого человека. Для того, чтобы построить что-то прочное и долговечное. Остаются силы только быть рядом.

Это касается как мужчин, так и женщин. Чем больше опыта - тем меньше желание что-то делать и тем больше желание получать. Тем больше надежды на другого и ожидание что именно другой человек будет нормальным и исправит все ошибки, сделает всё правильно.

Но опыт в любви не гарантирует Ваших изменений, улучшений и личностного роста, к сожалению. Если бы навык любить и строить отношения, как и навыки профессионального мастерства приобретались опытным путём - то статистика из названия статьи могла бы быть верной. Но негативный опыт в любви лишь "отбивает руки", наращивает психологические защиты, а они в отношениях мешают. Чем больше опыта - тем больше броня.

Это прекрасно, если с опытом приходит понимание, что нет никакой совместимости и половинок, которые подойдут Вам на 99%. Нет никакого "везения" и счастливых случайностей.

Если большое количество неудачных отношений приведет к пониманию того, что над отношениями надо трудиться, то конечно шансы на построение счастливого брака возрастут.

Но ведь можно все это понять ещё в самом начале этого пути, перед первым браком, или даже во время первого конфликта ещё на этапе ухаживаний, или даже в родительской семье. Когда видишь как строятся отношения со стороны.

Нужно понять. Сейчас самое время.

Желаю Вам осознания и принятия этой истины. На успех и счастье гораздо больше влияет способность трудиться и стремление действовать в зоне своего влияния, чем количество неудач за спиной.

Моя старшая сестра обожала, когда ей делали массаж, и регулярно требовала это от меня. Да, не просила, а именно безапелляционно решительно требовала. Конечно, меня не устраивал такой расклад, но я ничего не могла с этим поделать, так как, во-первых, была маленькая, и ещё и не умела отстаивать свои права, во-вторых, у меня сейчас-то характер золотой, а тогда был просто бриллиантовый!

Но однажды я всё-таки отучила её манипулировать мной. Произошло это таким образом.

Было мне года 4, максимум 5. Мы всей семьёй отдыхали на пляже. Папа уже ушёл, ему стало жарко. Мама и бабушка пошли плавать, а мы, трое детей, остались на берегу. Я только собралась пойти в туалет, как сестре приспичило, чтобы я делала ей массаж. Она грубо, схватив меня за руку, развернула, и потребовала:

- Делай мне массаж!

Я прошептала ей тихонько, что хочу в туалет, но она не расслышала, и потащила меня к покрывалу, крича на весь пляж:

- Вита, делай мне массаж!

Я пыталась ей повторить, но в ответ она так же громко, на весь пляж орала:

- Что?!

Ну не могу же я в ответ так же громко кричать ей о столь интимной подробности! И пришлось мне согласиться.

Она легла на покрывало, я уселась сверху и стала делать ей массаж. А в туалет хочется так, что чуть ли из ушей не льётся! И решила я, что если буду по капельке из себя выдавливать, то сестра и не заметит. Однако, по капельке не получилось. Мой организм был переполнен, и из него вылилась вся накопившаяся жидкость!

Почему-то до сестры даже не сразу дошло происходящее. И только когда я полностью сделала своё дело, она с воплем вскочила. И, если раньше она орала на весь пляж, требуя массажа, то теперь орала так же громко от возмущения.

Старший брат хохотал, как заяц.

Помню, он спросил у сестры:

- А как ты поняла? На тебя что, прямо полилось?

На что сестра ответила:

- Да! Тёплое!

На вопли сестры приплыли мама и бабушка, спросили у меня, что случилось, я ответила:

- Да я сестре на спину написала. А она ещё и ругается.

Тут настала очередь хохотать маме и бабушке. Особенно их насмешило это мною сказанное «она и ещё». На самом деле, я просто была очень маленькая и неправильно выразила мысль. Хотела сказать: «Вот она и ругается». А получилось: «Она ещё и ругается».

Но что примечательно, больше сестра не требовала от меня массажа. Я перестала быть её крепостной.

В тему про врачей-шутников. Хоть и не совсем про зубы)

Завели собаку и после первой течки решили ее стерилизовать. Настал день Х, я вся на нервах, муж - после суток на работе. Приехали в ветку, хоть и по записи, но немного пришлось помариноваться в приемной, пока закончат с предыдущим пациентом. Пока сидели, еще немного понервничали - собака боится-скулит, муж дергается "ну когда уже", у меня вообще гиперответственность и первая в жизни собака. А, да, еще за пару дней перед операцией я пообщалась, так сказать, с разного рода собачниками. Таких мне ужасов понарассказывали. Что и швы как попало накладывают, что забывают внутри инструмент и тампоны, что могут вырезать не до конца все (матка+яичники), либо наоборот что-то забыть вырезать. Короче, накрутила я себя до предела)

В общем, попросили нас в кабинет, доктор коротко рассказал план действий. Собаке сделали премедикацию, потом забрали, 10 минут операции, и вуаля - выносят нам ее, окосевшую, с бритым штопанным брюхом и языком набок. Врач говорит, что готов выслушать вопросы, если есть. Я спрашиваю: "Док, а вы там точно ВСЕ удалили? И матку, и яичники?". На что тот делает круглые глаза и отвечает: "В смысле??? Мы же с Вами на аппендицит договаривались??". Мы начинаем с мужем в панике переглядываться, потом постепенно приходит осознание)

Пока собака в себя приходила, врач сказал, что надо ставить 5 дней уколы и что мы сами можем это сделать. Говорит: "Готовим раствор, возьмите препарат и разведите его другим, в такой-то пропорции. Потом становимся лицом на запад и 30 раз крутим в правую сторону, потом 30 - в левую. Чтобы хорошо растворился". Ну я уже немного расслабилась, вижу, что шутит. А муж с таким серьезным лицом уточняет: "На запад, значит, ага. Запишите там внизу, под рецептом".

И по ходу дела доктор постоянно юморил, очень по-доброму, мы постепенно расслабились, все прошло отлично. Нам даже под конец сделали комплимент, мол, редко кто нормально реагирует на шутки в процессе)

Спасибо, Вам, Сергей Леонидович, за Ваши золотые руки, за нашу здоровую собаку и за отличное чувство юмора)