К посту pikabu.ru/story/kompyuternyiy_master_priedet_k_vam_po_zvonku_4379097

В Ростелекоме мастера разбирают компуктеры рожковыми ключами

Показательным я считаю один случай. Я как обычно сидела уткнувшись в ноут, и мама поставила мне на стол сок, сказав чтобы я его выпила. Надо отметить, стол у меня был маленький, поэтому я его переставила на другое место, сказав что я не хочу и выпью потом. Мама обиделась. Я охренела. Позже, мы с ней стали разговаривать о том какая я плохая и мама сказала что я могла бы и не пить этот сок, ей важно было чтобы я просто согласилась. И я охренела вдвойне. В тот момент, во мне шевельнулось подозрение что мои родные чуточку ебанулись и проблема вовсе не во мне.

Добавим к ситуации бабушку. Она всегда была человеком странным, мягко говоря. И порой, могла быть очень злой и причинять огромную боль своими словами. Ее позиция смещалась как у флюгера.То она говорила какая я хорошая и все тащу на себе молча, то как маме тяжело, она же, цитата "раненый лебедь" и я должна засунуть свои пожелания в жопу. Окончательно у нас бабушкой испортились отношения после ситуации с комнатой.

Так получилось что мама и бабушка жили в отдельных комнатах а я в проходной с кучей животных. Я сказала им что мне нужен отдых,что я не сплю толком, мне нужно рабочее место чтобы учится дальше. И мне вроде как пообещали отдать комнату. Я была очень рада и даже поверила что мне станет лучше и я смогу справится со всем и помогать дома.

Но внезапно, бабушка передумала, и стала на меня ругаться, что я такая эгоистка, я должна радоваться что у меня есть хотя бы стол, а ведь в ее детстве у нее и этого не было! Хочу заметить, что даже мой казалось бы стол, они постоянно заставляли всяким хламом типа подноса на всю столешницу который мне постоянно надо было убирать и от чего я дико злилась. То есть, им реально что ли трудно пойти на такую крохотную уступку и не ставить проклятый поднос на МОЙ стол?

В итоге, тема с комнатой стала еще одним камнем преткновения. Почти каждый день мне говорили какая я эгоистка что этого хочу, что бабушка старая а я молодая, как мне не стыдно хотеть чтобы она жила в гостиной. Но я тогда уже более менее понимала что и я не железная. Я не просто так просила их об этом. Они злились и ругались на меня потому что я ходила мрачная и не улыбалась. А я просто дико устала и вновь стала мечтать о том чтобы найти в себе силы покончить с собой. Но я понимала, я не смогу этого сделать. Не после того как я сама пережила горечь утраты. Я знала что Юра бы очень переживал, сделай я это. Видя его отношение, я стала подозревать что он меня любит. Но любила ли я его в ответ? За всеми своими проблемами и полной апатией ко всему, сложно было понять.

Но он все таки смог разжечь во мне волю к жизни. Мы стали видеться регулярно, и боже, как же это было чудесно для меня. Он давал мне ту любовь и заботу в которой я так нуждалась. Родные говорили какая я дрянь,в то время как он искренне говорил, какая я молодец. Я бежала каждый раз встречать его у метро с замиранием сердца, кидалась ему на встречу, мы обнимались а потом вместе шли купить что нибудь вкусное и направлялись ко мне домой. Разумеется,при нем родные не ругались со мной и на редкость деликатно сидели по комнатам не мешая нам. Мы вместе играли в PS3, в Motorstorm который он принес. Это была веселая игра про экстремальные гонки, мы смеялись и болтали обо всем весь день. А потом он уходил, я провожала его и начинала отчет до новой встречи.

И так как то незаметно я стала чаще с ним обниматься, брать его за руку, и вскоре поймала себя на мысли что хочу поцеловать. Что живу только им и встречи с ним приносят невероятную радость. В одну из наших встреч он сам сделал первый шаг, а я только этого и ждала. Нет, не подумайте, мы не предались страсти прямо на диване в гостиной)) Это был просто поцелуй. Но что означал поцелуй для человека вроде меня? Для меня это было чем-то невероятным и захватившим меня с головой. Я была очень счастлива, несмотря ни на что, несмотря на прогрессирующую болезнь, на то что я так же плохо ела и не спала, я была счастлива когда он был рядом. Однако, даже это родные смогли подпортить.

Они замечали какой счастливой я становлюсь рядом с ним, и вместо того чтобы порадоваться, говорили мне что я к нему подлизываюсь и вообще, чего это я с ним такая радостная а с ними нет? Уже тогда мне начало хотеться ответить "может потому что вы ведете себя как говно?" но я еще недостаточно изменила характер, поэтому просто молча обижалась и боролась с иррациональным чувством стыда за свою радость.