Иду по супермаркету, мимо отдела игрушек. Стоят мама и сын. Сын плачет, держит в руке пистолет с пульками и кричит: «Купи! Купи!» Потом поворачивает взгляд на меня и продолжает: «Купи! Купи!» А я что? Подошёл, взял такой же с прилавка и купил. Себе 😈 лицо ребенка и мамы были бесценны в этот момент

Мой опыт психотерапии

Сразу скажу, что всю жизнь чувствовала необходимость получения помощи психолога, но заставил это сделать ковид.

После ковида начались панические атаки, проблемы со сном, сильная тревога перед сном. И когда невролог выписал мне глицин, я поняла, что мне пора зайти в городскую психушку. Я пришла в регистратуру и объяснила, что со мной, они мне порекомендовали зайти к определенному врачу на консультацию и там уже порешать, что делать (документы мои никто не смотрел, никуда меня не записывали).

Пока сидела в очереди в коридоре, смотря на плакаты про наркоманию и на не очень приятных посетителей: бабули в маразме, нарики и прочее, я думала о том, что мне здесь не место, я все придумала и вообще что я буду говорить
Один из самых волнительных моментов, которые ты прокручиваешь в голове перед походом к такому специалисту, это о чем же говорить с ним, на что жаловаться, а если мне нечего будет сказать, а вдруг он подумает, что я просто симулянтка или нытик, ведь все так живут. Об этом позже, но сразу скажу, этого момента не надо бояться.

В кабинете меня встретила женщина врач психиатр, я с ней поделилась информацией о своём состоянии в двух фразах. Дальше она мне начала задавать конкретные вопросы про физическое состояние, про некоторые психологические моменты. Не было такого, что мне задавали какие то философские вопросы и мне надо было что-то выдумывать. Все полилось само собой, я аж сама не ожидала. Через час после начала приёма, врач предложила психотерапию в частном порядке и выписала антидепрессанты и транквилизаторы. Я вышла из кабинета с ощущением, что меня наконец-то кто-то понял, мне объяснили, что я не ленивая тварь (как я думала), а человек страдающий депрессией. Мне сразу стало легче, я пришла домой и просто легла спать и у меня впервые за многие годы не было тревоги из-за того, что я просто лежу и ничего не делаю, у меня не стучало бешено сердце, как обычно. Мне просто было спокойно и я уснула, проспала несколько часов не просыпаясь, а я ведь даже еще не начала принимать препараты.

Антидепрессанты… начало приема у помню до сих пор. Побочки в виде сонного паралича меня не пугали, потому что я увидела эффект через несколько дней. Это было похоже на ощущение после того, как ты подслеповатый крот, впервые надел очки и ходишь офигеваешь от того, какая кругом четкая картинка, как ты видишь отдельные листочки на деревьях, а не просто зеленую массу. Ты вдруг начинаешь видеть больше, чем обычно. Чувствовать лучше. Все красивее, все впечатляет. Это трудно объяснить, но это прекрасно. Пару недель, я конечно, дрыхла, как сурок, будто уставая от своих новых эмоций, но я впервые за свою жизнь была счастлива просто так, просто от того, что живу, что шла в садик за сыном, что листва уже падает и хрустит под ногами.

После приема врач объяснила, что психотерапию надо начинать не раньше, чем через две недели после начала приема препаратов. Время подошло и я стояла у двери врача снова с мыслью о том, что мне не о чем говорить с ней. Забегая вперёд скажу, что это вопрос у меня частенько появляется и спустя 2 года с начала терапии, это нормально.

На этой сессии мы обсуждали две самые тревожащие меня вещи: это навязчивые мысли о возможном сексуальном насилии моих детей перед сном и мои срывы на старшего сына (я орала на него, как потерпевшая). Врач мне задавала вопрос за вопросом и вроде даже одинаковые, но разными словами. В конце сеанса, у меня было ощущение, что мою проблему посадили в прозрачную банку и этими вопросами просто дали возможность взглянуть на проблему с разных сторон. Мне непросто залезли в душу, а как бы научили мой мозг реагировать по другому.

В первую же ночь после терапии я ждала свой привычный приступ тревоги и эти страшные картинки в голове, но их не было. Я просто уснула. С ором на ребенка все было не так просто, понадобилось несколько сеансов, чтобы понять откуда корни моего ора и да, там были виноваты родители. Но я не хотела их в этом винить, поэтому понадобилось время, чтобы принять факт их ответственности и их ошибки. Только обвинив их, сняв ответственность с себя ребенка и возложив на них, я смогла по настоящему их простить и понять. И уже со взрослой позиции взять на себя ответственность за своего ребёнка, ведь до этого в стрессовых ситуациях я вела себя, как обиженный ребёнок. Почему мне нельзя было плакать, а он ноет? Почему я получала пиздюлей за всё подряд, а он огрызается, а должна терпеть?

Я не говорю, что я сейчас идеальная мать. Меня все так же порой бесят мои дети, но срываться я стала намного меньше. И я не прилагаю для этого усилий, просто эмоции стали другими.

В общем, обращение к психиатру-психотерапевту было лучшим решением в моей жизни. Жаль только, что я пришла к этому в 30 лет. Я бухала, была несчастна и все время думала о том, что смысла в жизни нет. Я не хотела жить, но и умереть тоже. Мне было просто плохо всегда и без веской на то причины.

Если закралась мысль, что надо сходить на терапию, попробуйте. Оно того, стоит

Если интересно, напишу еще. О том, как работаю над отношениями с мужем. О том, как уволилась с работы, которую ненавидела. О том, как терапия помогает улучшать качество жизни. О том, как были откаты и было очень плохо

Всем ментального здоровья и понимающих близких!)