Мне 14 лет, начало летних каникул после 9го класса. Поездок на юга не предвидится. Поэтому великовозрастный лоботряс вызвал своим праздным видом у родителей желание приобщить его к рабочему классу. Тем более, что с 14 лет официально трудоустроиться можно.

Я был не против. Но только на 2 месяца, чтобы месяцок всё-таки погулять. Мама из своих многочисленных знакомых выбрала ту, которая работает на птицефабрике. А что? Физический труд, всего 6,5 км по свежему воздуху до места и трудовая книжка с серпом и молотом в подарок! Эксклюзив!

Проработал там 2 месяца. Труд не особо сложный для мальца. Тем более, что не более 4 часов по закону мог работать.

Очень понравилась столовка, в которой кушать приходил по талонам. Набирал у старшей талонов по больше - и наедался от пуза. Растущий организм требует!

Означенные 2 месяца подошли к концу. Я пришел за первой зарплатой. Все в лучших традициях 90-х (хотя это были давно не 90-е): маленькая комната и толпа нервных людей, пристально смотрящих на закрытую дверь с маленькой решёточкой. Я последовательно понял две вещи: 1) мне надо за закрытую дверь, 2) хрен я туда в этой жизни попаду. Просто сел и стал ждать того же, что и все.

А ждали мы, оказывается, машину с зарплатой. Это я понял по витающим в воздухе разговорам. И ещё кто-то пустил слух, что со всеми рассчитаться денег не хватит. Стала понятна причина нервной атмосферы. Впрочем, слух потом подтвердился.

Бесплотным духом женщина с чемоданом под прикрытием 2х крепких мужчин просочилась через закрытую дверь. На натянутые канаты нервов в комнате стало возможным закрепить ледокол у причала. Начали вызывать по одному в порядке живой очереди. О существовании которой я даже не подозревал.

Так как слух о том, что денег на всех не хватит подтвердила бесплотная женщина с другой стороны решетки, я понял, что сегодня точно ничего не получу. Начал примериваться к незаметной части стены за стулом чтобы написать "дд.мм.гг., попытка номер 1".

Пока я вспоминал, что не имею привычки рисовать на стенах, мимо проходила знакомая мамы. Увидела меня и, уверенно отодвинув всех от двери с решеткой, провела меня из грязи в князи. Крикнула всем, что он увольняется и нужен окончательный расчет.

С непередаваемым чувством я расписался в ведомости и получил на руки свою первую зарплату.

P.S. Для моего единственного подписчика: отпишись. Не дави на совесть. Её у меня нет. И что-нибудь написать на меня редко находит.

Монумент сербским партизанам (Kosmaj Monument), расположен в парке на горе Космай, недалеко от Белграда.

Памятник установлен в память о действовавшем в этих местах во время Второй мировой войны Космайско-посавском партизанском отряде. Отряд был сформирован 2 июля 1941 года. За все годы войны с 41-го по 44-й, на подступах к Белграду не замолкали орудия защитников.

В тех боях погибло 5820 бойцов и партизан, среди которых было 340 юношей и девушек. 16 бойцов удостоены звания Народного Героя. Монумент был установлен в 1971 году по проекту архитектора Богдана Богдановича. Монумент состоит из шести автономных бетонных конструкций, каждая примерно 40 метров в высоту, которые в совокупности очень похожи на космический корабль.

Монумент символизирует искру, огонь патриотизма, освещавший пусть партизанским отрядам.

Узнаваемая конструкция со временем стала одним из символов целого региона Шумадиа. До 1999 года памятник освещался, и ясной ночью его можно было увидеть из некоторых точек Белграда. Но и сейчас, в ясный день лучи ʺзвездыʺ видны со смотровых площадок на Авале.

https://wikipoints.ru/point/1649

Сначала пройдемся по Маркету:

Спасите Чаровницу — головоломка от Syntaxity бесплатно (-309 рублей). Syntaxity делает очень неплохие квесты.

▶️Оценка в маркете 4,7.

Soccer Star Clicker VIP бесплатно (-65 рублей). Простая и веселая игра про футбол!

▶️Оценка в маркете 4,0.

Papyrus — Icon Pack от Jago Arts бесплатно (-109 рублей). Прикольный набор иконок. У них кстати много наборов сейчас бесплатно, все смысла нет выкладывать, сами зайдете — посмотрите.

▶️Оценка в маркете 4,9.

Tap Tap Fist VIP от DAERISOFT бесплатно (-209 рублей). Вип версия. Джон, который был убит несчастным случаем, перевоплотился в другой мир,но он не перевоплотился как человек или монстр, а в виде кулака … Как он «ударит» по этой ситуации !?

▶️Оценка в маркете 4,6.

Dark Tower бесплатно (-179 рублей) — Экшн-хоррор в котором вам предстоит выбраться из бункера, кишащего зловещими существами и доставить разработки в «Центр». Но что вас ждет на поверхности?

▶️Оценка в маркете 4,3.

Uprice Light — быстрый конвертер валют бесплатно (-55 рублей). Лёгкий в использовании. Конвертируйте более чем 200 валют. Лучший инструмент для путешественников, для расчета обменного курса в разных странах.

▶️Оценка в маркете 4,4.

Mortality: The Game бесплатно (-65 рублей). Игрушки или террористы убивают больше людей? Убийство или самоубийство? В смертельной игре пасьянса, вы сможете оценить риски смертности от мала до велика.

▶️Оценка в маркете 4,2.

Другие раздачи:

Aurora HDR 2018 бесплатно под Винду и Мак. Aurora HDR — популярный софт, заточенный под HDR обработку фото. Можно использовать как отдельным приложением, так и в качестве плагина для Фотошопа и других программ. Обычная цена 89 евро.

GRID Autosport бесплатно. Играйте в игру в течение 5 минут, чтобы активировать и сохранить в GameSessions навсегда. Заходить через ВПН. Из России доступ есть не всегда.

Ссылка почему-то не прикрепляется(пишет что запрещенный домен), так что выложу так:  https://www.***sessions.com/en/Game/GridAutosport (*** - game)

World of Goo — раздача бесплатно со 2 мая в epicgames. Раздача игры 2008 года, что успела стать классикой.

Photodirector 9 Cyberlink Ultra бесплатно (-$59.99). Простой в использовании софт для редактирования фотографий с множеством функций. Для винды.

Источник: t.me/wscoupon

Бля-а-ааа – супруга смотрела на себя в зеркало и как то критически выражалась. Бляа-а-ааа…. Чо делать то?

А чо делать? Не, ну в натуре? Я то, я то чо могу посоветовать? И я сказал то, что думал: - Знаешь, дорогая, а мне глубоко пох. Я тебя и любую люблю.

«Дорогая» ме-е-едленно отвернулась от зеркала, вперила в меня свои добрые очи, ласково свела на переносице брови и нежно, медленно повышая тон, спросила: - Чо-о-О-О-О?!?!

Я пристально смотрел в телек всем своим видом показывая, что уже молчу как минимум час, а все это ей послышалось. Иногда это прокатывало. Но не в этот раз.

- Так что ты сказал?! А?! Вместо того…чтобы…подбодрить…сказать…а ты…ты…

- Ну вот на кого я похожа сейчас?

- На унылый диллижанс – не стал врать я.

Блять! – тяжелая, карающая длинные языки длань, опустилась мне на затылок и придала голове скорость резко отличимую от скорости остального тела.

Не сказать, что после этого я поумнел, но стал более осторожным в выражениях. И как ни странно – в мыслях.

… А вечером в доме появилось ЭТО. Оно было взято на прокат у подруги, по словам которой ЭТО творит чудеса с женской фигурой. И хотя описанных чудес в подругиной фигуре не наблюдалось, но вера в чудо - она слепа, глуха и зачастую глупа до удивления.

ЭТО представляло собой обруч. Как сейчас его называют – Хула, извините, Хуп. Хула-хуп. И главное как удивительно точно автор идеи дал название этому устройству! Название из двух слов, и оба на букву «х»!

Эта Хулахупина была не просто обруч. Не, точнее формой это был обруч, но вот внешностью… Это был просто апофеоз подвала Мюллера! Его последняя комната для самых несговорчивых! Феерия извращенной фантазии! Да много еще лестных эпитетов пришло в мою голову, когда я разглядывал сей девайс.

Это чья же неудержимо-воспаленная фантазия придумала такую конструкцию?!

Диаметр Хупа был большой. Это не те тощие аллюминевые колечки, которые продавались раньше в магазинах, этакие Хулахупёнки. Нет! Это бала настоящая ХулаХупина!

Она была их пластика, в руку ложилась плотно, поскольку диаметр был сантиметра четыре, весила килограмм пять, или более того. Но самое пикантное в нем были пупырышки. Да-да, обыкновенные пупыри, сантиметр высотой, которые располагались по внутреннему диаметру Хупа.

- Это для массажа – авторитетно и с долей презрения пояснили мне.

- Кули, понятно, что не зубы чистить – огрызнулся я и элегантно описав тазом дугу (Майкл Джексон, епт) попробовал крутануть аппарат.

Хула радостно скрипнул, впился пупырями в мои собственные ребра и сделал один оборот. При втором обороте мне показалось, что это не Хуп скрипит а трещат мои ребра, поскольку центробежная сила пятикилограммового Хупа вдавливала в меня пупыри так, что ребра под ним шевелились как сами себе хозяева.

Ы-ы-ыыы!!! – взвыл я и прекратив гримасничать тазом, тем паче, что более отвратительного зрелища, чем последние десять секунд в зеркале, я не наблюдал давно.

Хрум! – радостно остановился ХулаХуп и грохнулся вниз. Но мои пальцы.

Потирая ушибленный конечности, и забившись в угол дивана я ехидно смотрел, как супруга примеряет на себя это чудо фитнеса.

… Я засыпаю рано и сплю крепко. Но еще неделю я просыпался от жуткого грохота упавшего Хупа и сдержанного мата страдалицы.

ЗЫ Через десять дней, это исчадие лаборатории Франкинштейна покинуло наши стены.

А еще через день в квартете появилось ОНО! Оно было тоже ХулеХупом но другой конструкции, придуманной видно в соседней лаборатории.

***

…А потом в доме появилось ЭТО.

Это на долгое время стало проклятием рода Кобахов. Точнее одно представителя этого рода.

В отличие от первого хулахупа, который обладал весьма приятной для садомазохистских занятий, конструкцией, этот скорее напоминал детского плюшевого удавчика, который свернулся колечком засунув голову себе в зад.

Толщина обруча была поболее предыдущего и обшит был такой мягкой тряпицей с веселой расцветочкой. Но вся фишка заключалась в том, что его надо было….накачивать! Мля, долбанные инженеры-конструкторы! Да что бы ваши жены понакупали подобной херни!

Как накачивать, я обнаружил сразу. Небольшой ниппелек торчал из под обшивки, в результате чего вся конструкция еще более начала напоминать удава-самку, да еще в придачу, кормящую.

Кроме того, от долгого лежания в узком пакете, сей агрегат имел форму весьма отдаленную он круга. Скорее это был придавленный сверху эллипс.

- Ничооо, подумал я. Накачаю – развернется.

Забегая вперед скажу – хернаны он развернулся.

- А сколько же в него надобно отмосверов? – мелькнула техническая мысль? Ну, наверное где то ноль пять – прикинул я обычными критериями. И что бы самому себе подтвердить свое техническую интуицию, полез в инструкцию.

Ну чо. Как оказалось интуиция у меня не то, что бы техническая…. Скорее наоборот – хреновая у меня оказалась интуиция.

Инструкция буквами по бумаге гласила – 6(!), пля! – 9(!) атмосфер! Я несколько раз перечитал. Не, все верно, шесть, тире, девять атмосфер. И тут я задумался. Это каким же смелым надо быть, что бы над самыми йацами, или что там у кого, крутить сосуд наполненный воздухом под давлением в девять атмосфер?! Воистину, спорт любит смелых!

…Отступая от текста, скажу, что когда неделю назад (не связанный с халахупом случай) у меня все таки открылся глаз, я подумал – «Шрамы в молодости мы получаем по глупости, а в зрелости – по дурости!»

Столь ценную информацию о давлении внутри обруча я понес жене. Цифра девять ее не впечатлила. Да хоть псят! – выразила она отношение к моим опасением.

Ну, что. Псят не псят, но хотя бы семерочку туда сунуть было необходимо.

…Следующим, кто резко акуел от одного только вида этого кислотного удавчика, был мой водитель. Когда я утром гордо появился на крыльце опоясанный на манер пулеметной ленты этим долбанным эллипсоидом, шофер вместе с машиной ажно вздрогнули.

Пол дороги он чудовищной силой воли хранил молчание, только периодически испуганно глядя в зеркало на притаившуюся на заднем сидении цветную колбасу.

- А нет ли у тебя шести-семи атмосфер?

Володя, глубоко ушедший в догадки о непонятном предназначении предмета, подпрыгнул.

- А зачем столько то? Он покосился назад, догадываясь кому понадобилось столь чудовищное для бытовых условий давление.

- Вон – я кивнул назад – заправишь это недоразумение. Ниппель где то там, под обшивкой.

- А что это?

Было видно, что шофер, неизбалованный заграничными хула-хупами относится в девайсу несколько настороженно. Я решил не рушить окончательно его мосг мудреным названием, и ответил просто – обруч. На талии крутить. Знаешь такие?

Володя вздохнул с облегчением. – Ессно знаю!

Про что это он, про талии или про обруч, я не стал уточнять.

- Значицо так – вдуешь туда шесть-семь атмосфер, как предписывает мануал и он расправится.

- Шесть-семь… - Володя, мысливший критериями «не больше двух очков в колесо» засомневался.

- Не боись – твердым голосом и авторитетным тоном попытался я развеять его сомнения, хотя и сомневался сам. В инструкции написано Ваще девять.

… На обед мы ехали довольные, круглый хулахуп цветился пестротой на заднем сидении. Довольный Володя в пятый раз рассказывал мне, как искал у обруча сосок, приводя сравнения тут неозвучиваемые.

Стоит ли говорить, что приехав домой я не смог вытащить расклинившуюся на заднем сидении дуру. Семь атмосфер, развернувшие это колечко на заднем сидении, нихрена не шутка.

Пришлось после обеда ему ехать, сдувать его, вытаскивать и надувать снова.

По везу этот урод легкой спортивной промышленности весил как и предыдущий его товарищ. Вот тока некоторая элипсоватость все таки осталась.

Люди, которые придумали ЭТО! Я вас найду и ссильничаю скопом и поодиночке!

Эллипс совсем не крутится на мне. Он, гнида падает и прямо на пальцы ног. Хорошо, что на следующий день был выходной и я ходил по квартире пугая домашних топорщащимися к верху отбитыми ножными пальцами.

…Теперь этот цветной товарищ сиротливо стоит в углу, и только поздними вечерами иногда слышится знакомый грохот опнувшегося хулахупа.