Длиннопост.

Много лет работаю в Макдональдс. Начинал, как многие с зала, кассы и гриля. Соответственно хорошо знаком с работой ресторанов.

Самый популярный вопрос среди друзей и знакомых обычно на тему "из какого порошка делают картошку?" и "в каком машинном масле вы её готовите?"...

Итак, картофель фри.

Картофель фри производится на нескольких заводах. Обычно мы используем продукцию польской фирмы Фарм Фритц Поланд С.А., но пару раз из-за маленького урожая в Польше, поставляли из Аргентины.

Состав, указанный производителем: картофель, растительное масло (подсолнечное и рапсовое в различных соотношениях), стабилизатор: дигидропирофосфат натрия, декстроза. Последние два могут вызвать подозрения, но они признаны безопасными в мире и легко гуглятся. Масло в сыром и картофеле присутствует из-за бланшировки - предварительная термообработка перед заморозкой. Картофель, кстати, остается замороженным (не выше -18°С) до погружения в масло в ресторане. Готовится картофель фри всего 3 минуты, после чего перемещается в специальное место для хранения. Это яркое пятно легко узнать на любой кухне в Макдональдс - это картофельный бин. Здесь фри хранится 5-7 минут (зависит от законодательства страны), а температура продукта поддерживается инфракрасными лампами (поэтому такое яркое пятно). После окончания срока реализации картофель списывают в отходы, т.к. он теряет и некоторые свои качества, например становится не хрустящим, а вялым.

Состав фритюра: подсолнечное масло рафинированное 60%, рапсовое масло рафинированное 40%, пеногаситель Е900. Последний так же признан безопасным и гуглится. Сразу скажу, что масло не меняется каждый день и на то есть причины. Во-первых, в ресторанах разработана система, которая позволяет отслеживать качество фритюра, т.о. заменяется то масло, которое вот-вот испортится. Во-вторых, мы используем современные фритюрницы, которые через определенное количество циклов доготовки картофеля прогоняют масло через фильтр, которые удаляет портящие фритюр частицы. Одним словом, срок службы масла зависит от качества самого фритюра и от качества готового продукта.

Вроде основные моменты.

В комментариях, если интересно, можете выбрать тему следующего почта про Макдональдс.

Спасибо за внимание.

* Самурай говорит твёрдо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать, самурай пишет объяснительную.

* На путь самурая становятся, пройдя путь вассала. Цени своих вассалов - и, возможно, они не обгонят тебя на твоём пути к креслу императора.

* На корпоративном праздновании, посвящённом годовщине империи, самурай не теряет лица до ухода императора или утери лица императором.

* Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую - пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе - он думает о работе. Самурай не отдыхает - он восстанавливает силы перед работой.

* Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчёты гордо сдадутся самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.

* Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти - вверх или вниз.

* Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание её, строги предписания её. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать её, согласно другой внутренней процедуре.

* Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще.

* Нуждающийся в совете самурай легко найдёт его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.

* Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Чёрные штаны самурая свидетельствуют о чём-то другом.

* Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идёт. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.

* Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.

* Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором - он выберет что-то другое. Например, премию.

* Ответ самурая на входящую корреспонденцию молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула, письмо не дошло.

* Кричит обманутый, плачет обиженный, смеётся уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай твёрд и целеустремлён. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.

* Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждёт пятницу - он радуется ей. У настоящего Мастера - семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.

* Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.

* Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.

* Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю - у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся - у файлов появится другой самурай.

* CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф - разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.

* Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка - значит, так и надо было, а не по недомыслию.

* Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.

* Если во сне самурай слышит имя своего императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.

* Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече императора, к уменьшению количества вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно…

(с) баян, но здесь еще не было.

С утра пришлось смотаться в соседний район в местную поликлинику, благо, долго задерживаться не пришлось, после чего благополучно отправился на остановку.  Вблизи остановки стояла собачка, в ошейнике, без поводка.  Так как она была напугана, искала глазами хозяина, расспросил  продавцов рядом стоящих ларьков, не знают ли они чья собака тут потерялась.  Собирался выложить пост в группах  о потерянной собаке, как вспомнил, что нет денег выйти на связь. Решил караулить потеряшку, не дай бог что случится, а мне всё равно заняться нечем, лучше пару часиков потерять с незнакомой собакой, чем потом совесть будет мучать пару дней, а не случилось ли с ней чего-нибудь.

Простояв так минут десять, собака решила, что пора что-то предпринимать, перебежала дорогу вблизи проезжающих мимо машин, успел просунуться меж потока, побежал за этой собакой.  Бежала она минут так тридцать, шустрая оказалась.  Слава богу, живой она зашла в подъезд одной пятиэтажки, думаю, значит, здесь живёт. Но, всё ещё боявшись меня, выскользнула из подъезда и побежала на задний двор, расположившись на траве,и испугавшись всей этой ситуации, решила действовать по тактике жителя России из Мадагаскара

- Рада! Рада! - крикнула женщина лет 50-ти, проходя вблизи двора.
- Ваша собака? - спросил я, догадавшись, что это хозяйка потеряшки, но в ответ ничего не услышал.
Она с  самой улицы Суворова сюда добежала!
- Ох щас она у меня получит, ишь какая, я все ноги истоптала, с самого утра ищу! -  величаво меня проигнорировав, проинформировала своего бедненького питомца.

"Сука, пиздец" - подумал я. Меня обделили вниманием, так  собака ещё и получит за то, что хозяйка не досмотрела за ней.

Какова мораль всей этой истории? Да при любых раскладах, нервничаешь ты или пребываешь в состоянии шока, не стоит забывать о том, что ты человек, рассуждай трезво, ведь не зря мы наделены великолепным интеллектом, не забывай благодарить тех, кто помогает тебе и сам старайся помочь ближним в любой ситуации.