Парадокс дедушки

Если вы отправитесь в прошлое и женитесь на своей собственной бабушке, то, таким образом, вы сами станете своим дедушкой.

Парадокс Сорита

Если убирать из большой кучки песка по одной песчинке, то в какой момент времени эта кучка перестанет быть кучкой?

Парадокс аллигатора

Если каким-то образом аллигатор похитит ребёнка и пообещает родителям отдать им его только в том случае, если они верно угадают, вернёт ли аллигатор им ребёнка или же нет. Но что же сделает аллигатор, если ему скажут, что ребёнок никогда не будет возвращён родителям?

Парадокс лгуна

Является ли истиной высказывание: «Это высказывание — ложь»?

Парадокс всемогущества

Способен ли Бог сотворить настолько огромную каменную глыбу, которую даже Он не смог бы поднять?

Дилемма корабля Тесея

Если вы владеете старой сломанной лодкой и меняете в ней доски на новые в течение некоторого времени, то в какой же миг ваша дряхлая лодка станет новым судном?

Парадокс заполненного бара

Он звучит так: «Никто не ходит в этот бар. Никогда. Там все столики заняты».

Парадокс высшего образования

Людям нужен опыт, чтобы работать, и им нужна работа, чтобы был опыт.

Кредитный парадокс

Для того, чтобы получить кредит, у человека уже должен иметься кредит.

Парадокс покупателя

Начальник учит своего продавца, что покупатель всегда прав. А покупатель говорит: «Нет, это не верно».

Парадокс Оскара Ворчуна

Этот персонаж «Улицы Сезам» обожает сердиться. Именно из-за этого он счастлив. И Оскар Ворчун сердится из-за того, что счастлив. А когда Ворчун в гневе, то он ощущает счастье. И так до бесконечности.

Парадокс упаковки ножниц

Чтобы вскрыть упаковку с новыми ножницами, человеку необходимо воспользоваться ножницами.

Парадокс бережливости

В тот момент, когда большинство людей начинает бояться спада экономики, то они уменьшают свои траты. Фактически это и запускает процесс экономического спада.

Проблема цирюльника

Если на одном острове живёт один-единственный цирюльник, а местные жители не умеют стричь волосы, то кто тогда подстригает самого цирюльника?

Проблема дикобразов

Все люди переживают из-за своего одиночества, но их попытки быть ближе к кому-то могут нанести им обоим моральный вред.

Парадокс толерантности

Если толерантность человека охватывает и тех людей, кто нетерпим к нему самому, то это в итоге приводит к исчезновению толерантности.

Парадокс буриданова осла

Голодный и изнывающий от жажды осёл стоит на одинаковом расстоянии между кормом и водой. Но осёл в итоге погибает, поскольку никак не может определиться что для него важнее в данной ситуации.

Парадокс яйца и курицы

Извечная проблема, мучающая людей с древних времен: так что же было раньше — яйцо или курица?

Парадокс уникальности

Если каждый человек особенный, то получается, что никто из нас не особенный.

Как вы уже успели заметить, те кто часто покупает, что китайцы работают по принципу «Ничего личного — просто бизнес». Когда ведешь с ними длинную переписку — просто не хватает зла на то, как нагло и цинично они поступают.

После того, как они постараются вас кинуть, угадайте что они попросят? Правильно — не ставить им отрицательный отзыв!

1. Dear~ I’m sorry — i willing refund to  you. Сan you help me to change  dispute reason？ Then I will accept the  dispute. i really need your help

2. Dear~i hope you can change dispute  reason write don’ t receive the  product，or can not find tracking  information

Then I will accept the dispute

And refund to you, thanks for your  understanding

3. Dear, Sorry for the inconvenience.

We are willing to refund to you

Hope you wouldn’t give us the negative  feedback

Если кто не понял английского — они просят изменить причину открытия спора — с «товар не такой, как заявлен» на что-то помягче вроде «не получил товар» или «посылка не отслеживается» и после этого они вернут деньги.

Ну и такой апофигейчик — «Надеемся, вы не поставите нам отрицательного отзыва.» Конечно, стоит ставить отрицательный отзыв — продавец только что старался вас кинуть.

Но что я хочу сказать напоследок. Есть масса китайцев, которые наживаются на жадности покупателей, которые думают, что за $5 они могут получить павербанк емкостью 10 000Mah и такие же покупатели, которые наживаются на желании этих продавцов кинуть. Знаете, в свое время я тесно общался с китайцем — он учился вместе со мной. Как-то раз зашел разговор о китайских товарах, я сказал, что у они дешевые, но страдает качество. На что он ответил: «У нас есть качественные товары, но вы их покупать не хотите.» Так что: будьте честными — открывайте споры по реальным причинам и не занимайтесь покупкой всякой ненужной пятисортной ерунды.

The Question задал своим пользователям вопрос: Что самое странное вам рекомендовали врачи? Самые лучшие, по моему мнению, ответы я собрал здесь.

Пошла к ЛОРу: горло постоянно простужается, пардон, задолбало болеть. Предыдущие врачи настоятельно рекомендовали сделать операцию, ибо я уже и во сне задыхалась от своих обожаемых миндалин. И я пришла в больницу в надежде получить направление на резню. Она же осмотрела меня и выдала: НЕЛЬЗЯ УДАЛЯТЬ ОРГАН, ДАННЫЙ ВАМ ГОСПОДОМ! И выписала пить ромашку, написав на обратной стороне рецепта пару имён святых, кому надо молиться. Больше в государственные больницы я не хожу.

Общее недомогание (диагноз неясен). Терапевт посоветовал на выбор:

1. Бросить работу

2. Бросить  семью

3. Покурить травы

Реальная история, никаких шуток

Как-то раз проходила диспансеризацию. Незадолго до этого начало болеть колено, и я думала: отличненько, как раз к хирургу попаду. Во время осмотра хирург выслушал и сказал, что, раз что-то болит, надо обратиться к хирургу (какому-нибудь другому).

У племянника была пупочная грыжа. Педиатр в одном регионе России порекомендовал сходить к "бабке" и пройти курс заговоров. Сестра с племянником пошла, не помогло.

Врач с функционирующим головным мозгом вылечил ребенка

меня однажды врач спросил, маструбирую ли я. я густо покраснел, и сказал, что конечно нет. он сказал, что очень хорошо, потому что мне это было бы вредно.

У китайских врачей есть одна ключевая рекомендация - "пей больше воды". Отравление? Пей больше воды. Сломал ногу? Пей больше воды. Депрессия? Пей больше воды.

В самом крайнем случае капельницы. Однако и с ними не забывайте пить больше воды.

Не болейте в Китае.

Оооооо,ребята.....Работаю в детском учреждении,и естественно у нас есть штатный врач(тётеньке больше 80 лет). Как-то раз я случайно подслушала как она рекомендует родителям ребёнка по утрам кормить его яблоком и сажать возле батареи на полчаса-час))

"Сейчас вы встанете, возьмете свою медкарту, выйдете из этого кабинета, пойдете к выходу - и не возвращайтесь. Здоровее будете". Это мне сказал терапевт.

В 5 лет заболела бронхитом. Семейный врач настоятельно рекомендовала пить Рижский бальзам в чистом виде по 3 чайные ложки несколько раз в день. Мать не удивилась и последовала совету врача. Казалось бы мало, но маленькому ребёнку для приподнятого настроения вполне хватило.

У меня была слегка опущена почка из-за сидячего образа жизни и всяких прочих игнорирований физической культуры. Нефролог сказала: побольше стойте раком. Я смутилась, а она строго так посмотрела на меня и сказала: да-да, я не шучу, непременно раком ((

Читал и думал нет у меня вроде таких историй, а потом вспомнил далее со слов мамы. В детстве я был очень болезненным ребенком и педиатр приехавший на дом посоветовал маме выкинуть меня в окно.

Отец рассказывал, что терапевт объяснял высокую температуру у сестры, тем что ртутный градусник передержали, т.е. по ее логике, чем дольше держишь тем больше температура, а надо держать какое то оптимальное время.

Расскажу про подругу. Ее замучали отиты, начал падать слух, она бегала по всем врачам и нелегкая занесла ее к старому академику, который принимал на дому. Дед закрыл кабинет, попросил ее раздеться по пояс (напомню, болели уши), обнял её и так они простояли 20 минут, после чего он ушел не попрощавшись. Впоследствии оказалось, что у деда давно и основательно свистит фляга и заниматься врачебной деятельностью ему запрещено.

Пошла я к врачу с инфекцией, он подтвердил, да, натурально, инфекция. А потом говорит: Вам какое лечение прописать, антибиотик или гомеопатическое? Я говорю, я скорее выберу то, что подействует. А врач отвечает: оба лечения одинаково эффективны. За приём заплатила 250 швейцарских франков, к врачу этому больше не ходила.

Врач прописал два рецепта, которые, по его словам, помогают от всего на свете:

1)Водка с мёдом;

2)Коньяк с солью.

Также от воспаления лёгких советовал намазываться мёдом и обкладываться капустными листами. И это все рекомендовали не в какой-то деревне, а Санкт-Петербурге.

Ну да не так давно была у невролога, который сказал мне "Вам нужен нормальный невролог". А ну ок ...

В детстве, каждый раз, когда приходил к педиатру, она (женщина лет 55-ти) выписывала мне одни и те же анальные свечи. По любому поводу. Простуда? Свечи! Ангина? Свечи! Печень больная? Свечи! Гастрит? Да купи ты уже и проставь эти свечи, послушай меня хоть раз!

Когда я училась в Копенгагене, сильно простудилась,температура поднялась под 39, ухо воспалилось и начало неистово болеть. Мне повезло проснуться с такими симптомами утром в субботу -врачи по выходным, ясное дело, не принимают,все аптеки закрылись еще в пятницу в три часа дня. Кстати,в аптеках без рецепта могут продать только обезболивающее.

Дело в том,что если ты заболел в Дании в выходные,у тебя два варианта-либо страдать до понедельника, либо позвонить по горячей врачебной линии,где твои симптомы выслушают и пришлют тебе на мыло рецепт на лекарство,которое можно получить в единственной открытой по выходных аптеке в центре города. В общем, я дозвонилась по этой линии до врача и описала свои муки. (Так как за три месяца до этого со мной приключилась такая же болезнь дома,в России,я помнила,что для снятия воспаления уха мне тогда прописывали какие-то капли,а для снятия остальных симптомов-жаропонижающие,и я ожидала подобного исхода). НО! Врач меня подробно выслушал и посоветовал НАДУТЬ ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК. Как он объяснил, это снизит давление в ушной раковине и боль сразу пройдет. На мои попытки выпросить хотя бы рецепт на жаропонижающее он радостно крикнул "Ну уж нет!" и бросил трубку.

Пришла в поликлинику, померили давление. Как всегда низкое, причём на столько, что врач сказала "с таким давлением лежат". Спросила, что делать для его поднятия, если давление всегда такое. "Ну, кофе пей, в интернете все найдёшь". В ИНТЕРНЕТЕ. ВСЕ. НАЙДЁШЬ.

Муж рассказывает часто, что им в летнем лагере медсестра от любой болезни ставила клизму. Живот болит - клизма. Простудился - клизма. Голова болит - клизма. В итоге сам он, когда вывихнул ногу, в медицинский кабинет так и не пошел, предпочел поковылять пару дней: знал уже тогда, что клизмы от вывихов не особенно помогают.

В подростковом возрасте я часто простужалась, постоянно была субфебрильная температура, и ни один врач не мог найти причину. По рекомендации знакомых я пошла к гомеопату, что было самой большой моей ошибкой. Она меня выслушала, потом подключила к компьютеру какую-то металлическую палку и стала водить мне по рукам, попутно рассказывая обо всех моих болезнях и алкоголиках в семье. После некоторых манипуляций с моими руками она удовлетворительно хмыкнула и начала выписывать мне лекарства. Она назначила мне около 10 препаратов и расписала, как их нужно принимать. На вопрос, где все это купить, она сделала удивленное лицо и изрекла "Зачем покупать, я вам все с собой дам". За дальнейшими ее действиями я наблюдала, с трудом сдерживая смех. Она подключила к компьютеру (самый обычный комп на винде) коробочку с несколькими круглыми выемками, взяла баночку с гомеопатическими белыми шариками, ложечку и кучу пакетиков. Набирая ложечкой горсть шариков, она помещала их в одну из выемок в чудо-устройстве, искала в какой-то программе на компьютере название "лекарства", кликала на него, тем самым "заряжая" шарики, о чем мне весело и непринужденно рассказывала, и делая из них новый препарат. Все 10 "лекарств" были взяты из одной банки, заряжены на компьютере и расфасованы по пакетикам с разными названиями. Выйдя из кабинета, я смеялась очень и очень долго и громко. Она точно это слышала, но как-то даже не стыдно.

Когда у меня случился второй сотряс за пару лет (оба были от падения, что называется, на ровном месте) и я уподобилась Тому Йорку - опустился левый глаз - мне сказали - бросайте курить. Обезопасите себя от лишней ходьбы в магазин. Вообще от лишней ходьбы. Меньше ходите - меньше падаете.

Ещё был врач, который на вопрос "Когда пройдёт?" задумчиво отвечал: "Наташенька! В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ..."

Долгое время не могла нормально питаться и даже от вида еды появлялась тошнота, что вынудило меня пойти к доктору, он терпеливо выслушал меня и выдал мне прекрасный диагноз "Это все из-за вашего интернета, насмотрелась всяких картинок, вот и хочешь анорексичкой стать, а потом ходят ко мне удивляются, что с ними не так". Позже выяснилось, что все из-за проблем с давлением и кровью. А мои камни в почках, кстати, тоже из-за чрезмерного увлечения компьютером.

Для повышения иммунитета терапевт порекомендовал мне каждый день на пол часа включать малиновый колокольный звон. Аргумент был таков "Вот почему на Руси чумы не было? Потому что колокольни везде стояли!"

Играть в доту как вспомогательное средство, чтобы купировать приступы шизофрении. Я ответил, что доту не люблю и что мобы вообще не моё и увидел сильное разочарование на лице доктора. Вообще психиатры они такие как правило. Сами с интересом люди так скажем.

Раз в полгода наблюдаюсь у Эндокринолога. В один из таких плановых обязательных визитов попала к врачу по замене. Показала узи, анализ крови, замерла в ожидании дальнейших рекомендаций. Врач же сказала мне что сейчас у меня все нормально и можно не беспокоиться. На мой вопрос о том, когда приходить на след. осмотр, эндокринолог ответила: "никогда". Заметив моё недоумение, она пояснила что самое главное не думать о плохом и все будет хорошо. Т.е. можно смело выкидывать витамины, которые я пила до этого все время и вообще забыть дорогу к кабинету эндокринолога. Главное, цитата : "не допускать мысли о том, что с вашей щитовидной железой может быть что-то не так. ведь, девушка, мысли материальны". Я как будто посмотрела какой-то очень убогий психологический фильм типа "Секрет".

Дело было в гинекологии. Жаловалась на кроватечение во время половых актов. Только после тщательного расспроса и осмотра мне заявили, что на ДАННЫЙ МОМЕНТ крови ведь нет, а значит установить причину они не смогут. Посоветовали не заниматься слишком жестким сексом ;) платная больница, деньги за сеанс все-таки взяли

Пришла на прием к ЛОРу, дабы разобраться наконец с аденоидами, они не хило усложняли мне жизнь на тот момент.

Прихожу, а она практически с порога: "Нет, ну а что вы хотите? Вы ведь рыженькая... У всех рыжих иммунитет слабоват, попейте витамины для укрепления иммунитета."

Никакие доводы ее не убедили. Даже аргумент о том, что этот цвет волос у меня не натуральный...

Когда нестерпимо болело горло во время простуды, дежурный врач в государственной поликлинике посоветовал "Раскаленное на сковороде облепиховое масло употреблять внутрь"

Вот такие вот врачи. И по моему опыту подобных очень много, так что желаю вам всем здоровья. 8-)