Меня почти всю жизнь преследует одна мысль. Зачем я живу? И это не то, что вы подумали, я не хочу заканчивать жизнь самоубийством, мне интересен этот вопрос. Вообще, порассуждав об этом долгое время, я понял, что меня держит. Инстинкт самосохранения и боязнь оставить своих близких. Я всегда стремился к созданию семьи, со "своим человеком". Все когда-нибудь умрут, и все это знают, но почти никого это не омрачает, в том числе и меня, я не боюсь смерти. Я боюсь ошибок, которые я могу совершить в будущем. Если у меня когда-нибудь будет семья, я очень сильно буду переживать за своего ребенка, ведь всякое может случиться. Ну да, вы скажите, что все боятся, но у меня это особенное чувство. Я чувствую, что просто не перенесу такого. Видя все то, что происходит в современном мире, это ужас. Столько шлюх, моральных уродов, всяких ненормальных людей. Мне просто очень страшно. Сколько я себя помню, всю свою сознательную жизнь, я мечтал о взаимной любви. Это все что мне вообще нужно для счастья. Такой человек, который будет рядом в любую минуту, будь то горе или радость. Ценить все моменты, проведенные с ним, быть верным… Я встречал только одного такого человека, но быть нам вместе просто не судьба.

Много раз я думал, что все измениться, что я начну ценить свое существование. Но каждый раз приходя к цели, ничего не менялось. В чем смысл жить, если ты все равно умрешь, и больше не будешь существовать ни в какой иной форме. Эту проблему решает религия, во многих религиозных учениях учат, что после смерти есть рай и ад, в каждой религии это описывается по-своему. Я завидую верующим людям, они верят в то, что после смерти что-то есть. Что, меня держит по-настоящему? Я могу уйти. Могу затуманить себе голову какими-нибудь веществами, и просто уйти, не думая о последствиях. Меня не будет, мыслей не будет, не будет ничего. Ни темноты, ни света, ни звуков, ни чувств, абсолютно ничего. Это не передать словами. Даже почувствовать такое сложно. ТЕБЯ ПРОСТО НЕТ, НИГДЕ И НИКОГДА. Ты исчез, испарился… У меня депрессия? Я не знаю. Мне просто плохо время от времени. И ничего не помогает. Я только чувствую, что должен людям, которые меня окружают. Своим друзьям, родителям…

Самое интересное, что меня знают как веселого, юморного человека, а этот изъян известен только мне. У меня проблемы? Или это период жизни, или влияние одиночества? Мне трудно разобраться самому.

Пожалуй, лето, когда мы с другом купили диск с этой игрой было лучшим в моей жизни. Каникулы, свобода, крутая игрушка.

День начинался примерно так: часов в 9-10 я просыпалась, набирала у бабушки вкусняшек (пакетные супы, колбаса, сосиски, печеньки всякие, банка тушенки один раз была), выпрашивала рублей 20-50 на газировку и ехала домой, где был компьютер. Там ком мне приезжал друг, опять же, с вкусняшками, пончиками всякими и ролтоном, и мы начинали играть.
Игра про девочку Эми, попавшую в страну фей из Лондона. В игре был целый фэнтези-мир с воздушными замками...

...лавовыми пещерами...

...болотами...

...лесами с волшебными озерами...

...подземными мирами...

...и просто городами.

Целью игры было спасти страну фей, само собой. Фей можно было собирать, в каждой локации (а я перечислила далеко не все) были свои уникальные феи. Например, металла, природы, энергии, света и т.д. Собирались феи для сражений. Их необходимо было подбирать под противника, тренировать и т.д.

И вот мы с другом с утра и до прихода мамы с работы бегали по Занзере и собирали фей под вкусняшки. Почти все каникулы. Как же это было здорово и как жаль, что нельзя вернуться в детство.

http://news.nplus1.ru/x5zP