История реальная, но не моя. Подруга поведала.
Купил ее супруг квартиру в пригороде СПБ для своей мамы, сделали евроремонт, все , как полагается . Заселились. Вдруг неожиданно вверху между потолком и стеной появились масляные разводы, с течением времени мироточение усилилось , гипсокартон распух, обои отошли природу этого чудесного явления объяснили соседи, оказалось, что этажом выше живёт ебанутая бабка, которая с какого то бодуна решила, что в плинтусах живут бактерии, которые её старую 85 летнюю раньше срока разрушат на молекулярном уровне, а так как к апостолу Петру бабка не спешила, то вооружалась верным средством растительным маслом, которое по её представлениям уничтожали микробов , как нехуй делать, спасибо Геннадию блядь Малахову посвятил старую дуру в тайны микробных войн
Короче договориться с ебанашкой не получалось, она наотрез отказывалась объявить перемирие, то что у соседей снизу ремонт пиздой накрылся ветерана микробных войн, отважную бабку не ебло ни разу, главное победа, а до неё еще далеко и сотни литров стратегического боеприпаса .
Участковый бессильно разводил руками, мол, что я могу?! Она в силу преклонных лет ответственности правовой нести не может.
Сын старухи-воительницы попытался помочь, приехал из Питера и поговорил с ней привёз шоколад и сказал, что шоколад лучше, чем масло угондошит микробов, просто мажешь шоколадом плинтус и все, но старуха не изменила своему оружию, а лишь модернизировала его растопила шоколад и забодяжив на нем масло, она снова хуйнула врагам на зло эту смесь вдоль плинтусов.
Ждёте развязки , а хэпи энда не случилась и спустя 3 месяца, когда я спросил льет ли старуха масло, подруга ответила, что бабка регулярно бегает в магаз и несёт домой 5 литровые баклажки. С тех пор прошло еще много времени, как сейчас дела обстоят не ебу, однако возможно микробы сожрали бабку.