Хочу поделиться грустной историей, которую мне подкинула жизнь. Мне 30 лет, я красивая, умная и ухоженная девушка. Мы с мужем вместе 8 лет, разница 10 лет, детей нет. Я постоянно учусь, провожу консультации, но мне не хватало какой-то занятости и постоянно хотелось себя нагрузить. Так родилась идея влезть в бизнес, в котором я на тот момент ничего не понимала и усердно разбиралась. Дело было 1,5 года назад. Отношения с мужем были хорошие, я в нем души ни чаяла и хотела бы с таким человеком провести всю свою жизнь - всегда понимание, уступки, всегда решение проблем, все, что угодно. Ничего плохого за это время я особо не вспомню, только если прям мелочи. Я же была категоричной, тяжело шла на уступки, всегда спрашивала советов, но не всегда им следовала, пылила раньше времени, циклилась на мелочах, могла поскандалить. Тем не менее, в нормальной обстановке нам было хорошо, мы были на одной волне и прекрасно проводили вместе время, я никогда его не предавала, никогда не думала о ком-то другом, не обманывала и не относилась потребительски, всегда была благодарна. Когда я влезла в бизнес, ситуация усугубилась начавшимся ремонтом в коммерческом помещении, который разрушил всю мою нервную систему, он давался мне настолько тяжело, что я собачилась и с рабочими и с мужем - со всеми на свете. Это был мой первый ремонт, и я не была готова к тому, что мои ожидания - это лишь мои ожидания. Реальность оказалась совсем другой, и я очень злилась. Две учебы параллельно, бизнес и ремонт в нем - все это давило одновременно и делало из меня не очень приятного человека, я буквально была в истерике и не могла выйти из этого состояния, хоть всю эту деятельность создала вокруг себя сама. В погоне за занятостью и какой-то самореализацией я совсем забыла о том, кто был важен для меня больше всего на свете, кто всегда меня поддерживал и дарил положительные эмоции. О том, что обстановка в доме накалена и это вряд ли комфортно моему мужу. Поняв, что я нахожусь в ужасном состоянии, и отношения с мужем разладились, хотя был секс и все было, - я пошла к психологам и начала работу над собой, начала возвращаться к нормальному состоянию, менять мышление на позитивное, учиться реагировать на ситуации нейтрально и забивать на все вокруг, что не зависит от меня. И вдруг поняла - что так можно было всегда и так жить гораздо проще. Но, видимо, было поздно. После неудачных попыток мужа достучаться, что я его не слушаю, не делаю того, что он хотел бы, он сказал мне, что хочет разойтись. А я осталась со своим бизнесом и всем остальным, что мне было так нужно, но без того, что является для меня самым важным и ценным - без любимого человека. Я никогда в жизни не грезила замужеством и не боялась одиночества, долго выбирала хорошего партнера и не кидалась на всех подряд. Но мой муж показал мне, что человек может быть таким, что я никогда не захочу его потерять. Он сделал меня добрее, лучше. И теперь я проклинаю этот бизнес, себя и все произошедшее. Не знаю, что мне делать и как восстановить отношения. Понимаю, что я неправа, полностью пересматриваю свои взгляды на многие вещи. Эти отношения были по сути моей первой и серьезной любовью, всем, что меня наполняло. Психологи рассказывают, что у него кризис сорока лет, что все сразу наложилось, что я огребаю не только за свои поступки и свою глухоту, но и за сам факт того, что он пересматривает свою жизнь, не знает, чего хочет, пытается разрушить все старое. А мне от этого никак не легче. И все говорят - ну ничего, никто же не умер. А я действительно как будто умерла и все во мне умерло. Никогда в жизни я не испытывала такого опустошения и такой боли. У меня начались панические атаки, я не могу нормально работать, не могу прийти в себя. У меня настолько много чувств, что я просто не могу это переработать. Мне пришлось обратиться к психиатру, но и это не заглушает мою боль. И дело не в привычке или стабильности, а в том, что я так глубоко уважаю и ценю этого человека, я ощущаю столько счастья рядом с ним, что просто не могу справиться с его отсутствием. И недавно психолог сказал мне такую вещь - вы хотите быть правыми или хотите быть любимыми? И я поняла, что чаще пыталась быть правой и совсем не знаю зачем. Мы общаемся, у нас бывает секс и он отличный, мы проводим время вместе, но он говорит, что не хочет со мной жить, потому что меня начинает нести на выяснения отношений, что он постоянно ждет от меня скандала, что он выгорел. Но я не хочу скандалов и мне ужасно от мысли, что я готова создать условия, чтобы человеку было хорошо, что я понимаю свою вину, что существуют кризисы отношений и их можно попытаться пройти достойно, сохранив то, что есть, не отказавшись друг от друга при первой же возможности. Я совершенно растеряна и не знаю, как быть. Я не знаю, сколько лет нужно на то, чтобы избавиться от чувств к человеку, которого так сильно любишь. Из меня как будто вырезали часть сердца, и я точно уверена, что не смогу это принять. Меня как будто подменили и все, что мне было сложно сделать для него до этого - уступить, может и с помощью психологов, но мне стало совершенно не сложно. Я до сих пор не могу понять, зачем я упиралась. Я боялась проиграть и в итоге проиграла. Мне настолько тошно, что просто не хочется просыпаться и это только усиливается. Хочется исчезнуть и ничего этого не ощущать и не видеть. Больно от того, что я бы отдала этому человеку все за то, что он сделал для меня. И я не знаю, как перестать винить себя за свои поступки. Психолог помогает работать с собой и своим мышлением, но не с этой огромной раной.
