Армейский юмор

Стояли мы как-то на боевом дежурстве, (БД), не буду упоминать номер части, потому что такая хрень творилась повсеместно. Времена тогда были такие распиздяйские.

Уж не помню по какой причине, но зачастили к нам разные комиссии и проверяющие. Проверяющие драли наших отцов командиров, те, в свою очередь драли весь личный состав.

Драли за всё. Вплоть до того, что не положено на БД находиться самому лучшему постовому в мире Шарику, и самому лучшему истребителю Мики-Маусов в округе Мурке.

С одной стороны понятно, приехали взрослые дядьки с серьёзными лицами, все перед ними прыгают, скачут, в глаза им заглядывают, а Шарику то не сказали, что этим дядькам нужно руки лизать и преданно в глаза заглядывать. А он на работе! Ну и облаял, как положено. Работа у него такая!

Да и Мурка тоже отличилась.. Нас всех построили и за несознательность Шарика отчитывают, а ей вдруг приспичило прямо перед строем развалиться. Ну что с них взять? Несознательные животные не приученные к субординации, но службу-то свою несут гораздо старательнее чем все солдаты вместе взятые!

Но отодрать только за то что на БД кошка с собакой прижились это же как-то мелко, по-детски. А больше уже и драть не за что. Травка причёсана, урна в курилке сверкает свежей краской, на ящике красного цвета написано "ПЕСОК" и там чистейший и отборнейший песок. Даже пожарный щит, и тот оборудован!

Всё сияет и сверкает как глазёнки у невинного младенца. Но ни кому в доблестной Российской Армии не позволено безнаказанно и дерзко облаивать проверяющих!!!

Окинув своим суровым взглядом наше БД, проверяющий находит зацепку.

- Какого хуя у вас тут всё заросло?! Вырубить к хуям всё что мельче 20 см в диаметре!!! И чтоб к моему следующему приезду ни каких животных на территории!!!

Ну рубить так рубить. Свободные смены за два дня искоренили всю неуставную растительность в пределах видимости.

Следующая проверка не заставила себя долго ждать. Только проверяющий был другой. Оглядев наше БД, которое к тому времени торчало как хуй на ровном месте, он разошёлся гневной тирадой. Если выкинуть все нецензурные выражения, то суть гнева заключалась в том, что наше БД стоит как на ладони, и нужно как можно быстрее это устранить. Как вариант - засадить всё вокруг молодыми деревцами и кустарником.

Нет, засадить всё мы были бы не против, но дело в том, что уже успел выпасть снег.. Зима так-то уже наступила..

Проверяющий гневно рыкнул, и все единодушно пришли к мнению что это очень мудрое решение.

Проверяющий пообещал приехать и проконтролировать, мы пообещали что всё будет в лучшем виде.

Недели через 1.5-2 он сдержал своё слово и приехал. Но приехал... Как бы помягче выразиться.. В состоянии нестояния. Проверка на этот раз прошла на удивление быстро. Проверился только путь от УАЗика, по коридору и до офицерской столовой.

Шарик с Муркой были заблаговременно посажены под замок в подсобное помещение, так что ни чего не предвещало беды.

Отобедав с офицерами проверяющий раздобрел окончательно. Возвращаясь к УАЗику проверяющий решил прогуляться до туалета. На все попытки поддержать его гневно бурчал что он сам в состоянии.

И всё бы закончилось благополучно, если бы не его же приказ "Срочно засадить всё невзирая на время года!"

В армии, если кто не знает, какой приказ - такое и исполнение!

Приказано посадить - посадим. Нарубили ёлочек-сосёночек и прочих деревцов, да и повтыкали их в снег. До весны простоят, а там видно будет.

Кто же знал что пьяные проверяющие одной рукой за конец держаться будут, а другой рукой за ветки хвататься?!

Наебнулся он конечно красиво! Ещё и замаскировался сверху тем самым деревцем за которое хватался. И хоть и драли нас потом как сидоровых коз, но оно того стоило.

И знаете, кто бы что не говорил про армейский долбоебизм, но вспоминать то мы его любим.

ИНСПЕКЦИЯ

Забавная эта история произошла со мной и моими товарищами, вместе с которыми мне довелось разделить армейскую долю. Подразделение наше было небольшим, где то около сорока человек, а так же офицеры и прапорщики. Располагались мы на втором этаже четырёх этажной казармы. Отцы-командиры были с разными характерами, привычками и пристрастиями но, что их объединяло, так это то, что все они были классные мужики и я до сих пор с теплотой их всех вспоминаю. Бывшего командира роты, старшины а также зампотеха уже нет с нами, царствие им небесное! И так. Было это летом 84го года, шел второй год моей службы и волей случая был я дневальным. Весь личный состав, по приходу с ужина занялся тем, что душе угодно. Командиров уже никого не было и нам до подъёма была вольная воля. Никто конечно не сидел за изучением устава армейской службы, но и не выходил за рамки. Как всегда в таких случаях, что бы исключить внезапное появление кого либо из наших командиров или дежурного по полку, на окнах выставлялись посты из молодых(Фишка). Больше всего опасались появления ротного, что сулило нам приключения на наши причинные места. Дело в том, что его появление во вне служебное время почти всегда говорило о том, что он под «градусом». И тогда нас ждали приключения, разной глубины и продолжительности. Так было и на этот раз. Наблюдателями была поднята тревога, по причине внезапного появления около подъезда «Уазика», из которого вышел ротный М. и с ним подполковник С. из дивизии. Поднялась неимоверная паника, так как времени для манёвра уже не было. Дело в том, что в других случаях, когда М. появлялся и «Фишка» его фиксировала на дальней дистанции, вся рота взбегала на третий этаж, наблюдали когда М. войдёт в расположение, затем с шумом слетали по лестнице на первый и разбегались кто куда. Оставалась вблизи только наружная разведка для контроля обстановки и когда ротный отбывал, все стекались на место. Так было всегда, но только не в этот раз. Привычный манёвр в этот раз не сработал, пути были отрезаны, т.к. «гости» уже поднимались и скоро должны войти. В это время в расположении продолжались хаотичные метания и вот открываются входные двери…Рота! Смирно! Я вытянулся в струнку, как наверное не вытягиваются на посту у Мавзолея. Подполковник деликатно отошел в сторону а ротный гневно сдвинув брови встал у входной двери. Какого х%я вы тут делаете?  Вопросил он, что означало одно. Нужно прорываться! И вот по двое- трое начали просачиваться и кто оказывался последним, получал мощное ускорение в виде начищенного офицерского сапога. В течение 10 минут, все прорвались, включая дежурного по роте и второго дневального. Я всё так же стоял вытянувшись у тумбочки дневального, когда М. подошел ко мне и пристально посмотрел в глаза. Минуту он так смотрел на меня, затем лицо его расплылось в улыбке, я не удержался и сам заулыбался на, что его выражение лица резко сменилось на крайне суровое. Ты, что лыбишься скотина? Была его реакция на мою улыбку и я понял, что поступил я крайне опрометчиво. Но продолжения не последовало и ротный пригласил безучастно наблюдавшего за всем старшего офицера из дивизии, в канцелярию. Все эти события не коснулись только нашего писаря ,который мирно рисовал плакат в Ленинской комнате, под приглушенную музыку катушечного магнитофона, купленного нами в складчину и ничего не подозревал. Примерно через полчаса, из канцелярии раздались нестройные голоса, исполнявшие душевную, народную песню. Устав петь и пить, офицеры вышли из канцелярии и подполковник спрашивает у ротного: -Товарищ капитан! А где это ваши люди? Как где?- На учениях! Без тени сомнения ответствовал М. Ответ удовлетворил и действие продолжилось. Подойдя к ружкомнате. С. объявил о том, что хочет проверить оружие. Где дежурный? На заготовке! Не растерялся я, решив влиться в эту трагикомедию, т.к. ужин давно прошел. Быстро его ко мне!.. Я сорвался с места и выбежав из подъезда увидел,что основная часть наших бойцов выглядывают из за столовой, в том числе и дежурный, сержант Ми.ин. Здоровый, не робкого десятка, он слегка изменился в лице, когда я сказал, что его срочно вызывает М. Приходим, я встаю «на тумбочку», Ми.ин печатая шаг доложился и получил приказ подполковника С: -Сержант! Откройте ружкомнату! Только Ми.ин поднёс ключ, как услышал тихий голос ротного:- не открывай! С:- открывай! М:- не открывай. С:- открывай! М.:- не открывай! Подполковник сдался: -ладно не открывай. М: - открывай! Тут надо сказать, что воля ротного М. была выше любых звёзд. Открылась решетка и все трое вошли внутрь : Третья пирамида справа, четвёртый автомат слева, скомандовал подполковник.Ми.ин сорвал печать и открыл пирамиду. Так! Рядовой Ан…мов! Где Ан…мов? Вопрос был ко мне. В парке, товарищ Капитан! Не моргнув глазом ответил я. Три минуты и семнадцать секунд, что бы здесь был! Есть! И я вылетев из подъезда, зарулил за казарму, не представляя где его искать. По странному стечению обстоятельств, навстречу мне шел Ан..имов, причём сам. На ловца и зверь, подумал я и быстро изложил: -Бегом, М. зовёт -говорю. Ан..имов, пребывая до этого в несколько расслабленном состоянии , изменился в лице, быстро заправился, затянул ремень ,застегнул крючок и мы пошли в расположение. Я, встал на «тумбочку», а Ан…имов печатая шаг,подошел и  доложил: Товарищ капитан! Рядовой Ан…мов по вашему приказанию прибыл! Крууугом! И когда команда была исполнена, Офицерский сапог описал привычную траекторию и Ан…имов, чуть не потеряв равновесие, выскочил в дверь. Градус абсурда нарастал, что не сулило…Но была дана команда дежурному закрыть ружкомнату и опечатать, ротный с высоким гостем зашли снова в канцелярию, а Ми.ин дав мне указание, что бы я сегодня не искал его больше, даже если война, слинял в неизвестном направлении. Вышел из канцелярии ротный и услышав негромкую мелодию – спросил: Там кто? Писарь Яв…..к товарищ капитан! М. не спеша пошел на звук и через 5 секунд из ленкомнаты в канцелярию пронёсся с магнитофоном испуганный писарь, после чего так же исчез в неизвестном направлении. Из Канцелярии одновременно зазвучали народные песни в исполнении М. и С. И современные песни из магнитофона, при том казалось идёт соревнование по громкости пения. В расположении остался я один с мыслями: - Что же будет с Родиной и с нами?!  Пение А капелла закончилось, открылась дверь канцелярии и меня поманил пальцем ротный: - Спустись в низ, там стоит «УАЗ», подойдёшь к водителю, возьмёшь у него бутылку шампанского и принесёшь сюда. Ясно? Ясно Тащ… В некотором волнении, что меня увидит кто то из полковых офицеров, я взяв шампанское у водителя и засунув его под куртку, зашел в подъезд, неловкое движение и….. бутылка скользнув по ногам и гулко ухнув об каменный пол - разбилась…. И зачем я на этот свет родился, в отчаянии подумал я стоя среди осколков, чуть не по колена в пене и уже представляя какие изощрённые кары меня ждут. Очнувшись от тяжких дум, быстро сгрёб сапогом осколки в угол и пошел сдаваться. Выслушав историю, М. к удивлению, ограничился словами: - Пшел н%..й папуас. Так иногда он нас называл, когда был не в лучшем расположении.. Я не заставил себя долго просить и быстро растворился на просторах полка. Где то через час, «делегация» с трудом погрузившись в «УАЗ» отбыла и мы с опаской потянулись к своим пенатам….  Витя Ан…ов, после всех этих событий, со мной месяц не разговаривал, не верил, что его «инспекторы» и вправду вызывали.. Наутро ничего не говорило о дне прошедшем, только М. загадочно улыбался своим мыслям, да мы опасливо на него посматривали , впрочем , по предыдущему опыту зная, что последствий не будет..

Навеяло постом.

https://pikabu.ru/story/reshenie_probshem_po_amerikanski_657...

Короче, в 80-е годы прошлого столетия, когда советская военная машина была еще ой как сильна, проводили мы подрывные работы. Все чин чинарем, умело и грамотно. Специально выделенное место на полигоне, полевой расходный склад, ограждение, оцепление и все такое. После подрывных остается чуть более ящика тротила, килограм 10 пластита, пара бухт детонирующего шнура и прочий мелкий шмурдяк.
Иженеру в лом сдавать все это барахло на склад, он и говорит, типа:
- Командир, давай все это в воронку и жахнем, а я документы подобью, типа все израсходовали?
До этого мы проделывали подобные аферы, но количество было поменьше.
- Давай, говорю, только место выбери получше, а то взрывная волна и все такое.
- Да какие дела! Тут на краю укрытие старое для техники выкопано (в простонародье "капонир"), с трех сторон защита, а въезд в сторону леса, туда эта самая волна и пойдет!
Сказано - сделано.
Сложили туда все остатки, в общей сложности около 50 кг ВВ и бахнули.
Взрыв был солидный. Грохот, опять же.
Волна, она, как и положено, пошла вверх и в сторону леса.
Но что-то пошло не так.
Отразившись от леса, волна пошла в сторону полигона...
Если бы в то время были сигнализации в машинах, то орали бы они долго.
Но мы не знали самого главного.
Когда мы ехали через полигон на выезд, то удивились большому количеству военнослужаших всех рангов, бегающих по огневому городку и директрисам боевых машин.
Таких матов, как от начальника полигона я не слышал никогда. На всех вышках выбило ВСЕ стекла. Кто служил, тот знает, что это натуральные витрины, не простые окна в домах. И стекла там соответствующие.
Короче, начальник полигона поматерившись, остыл, дело было летом, и поставил условие, или мы в течение недели все восстанавливаем, или полигона нам не видать, то есть, его может и видать, но оборудование работать не будет, типа внезапно кончится электричество. А это - жопа. Стреляли мы два дня в неделю, подрывали ежемесячно, а то и чаще.
Кидаемся в ноги всем руководителям окрестных предприятий, отправляем солдат во главе с офицерами на отработку, но за пару недель где стекла нашли, где денег заработали и купили.
Грузим их в машину ЗИЛ-131 и оправляю их с инженером на полигон.
Через часа два звонок с полигона:
- Ты что за долбо#ба со стеклом отправил?
- А что не так-то?
- Он решил сократить и поехал напрямую не по асфальту а по грунтовке (а они на полигонах еще те) и побил почти все стекла!!!
Через пару часов приехал понурый инженер, теперь была моя очередь упражняться в сквернословии.
В результате инженер пару месяцев служил бесплатно.
А вы говорите американцы...
Я с трудом представляю последствия взрыва 500 кг тротила (20 ящиков!) на открытом грунте и радиус действия ударной волны.

В далёкие годы молодости, служил я в прославленной Таманской дивизии. За 2 года службы произошло много событий. Было всё. И драма и комедия и повседневная, солдатская рутина. Об одном из многих случаев, которые до сих пор вызывают улыбку при воспоминании я и хочу поведать. Служба моя проходила в инженерно-сапёрном подразделении, был я водителем, но и сапёрному делу нас обучали командиры. Минировали, разминировали, делали наблюдательные пункты, различные инженерные сооружения на полигоне. И был в нашей роте, для обьёмных земляных работ бульдозер-Т 100. После увольнения предыдущего «пилота» сего монстра, некоторое время он стоял бесхозным. К тому времени прибыло новое пополнение и на построении, ротный Максимов задал вопрос молодым:- у кого есть удостоверение тракториста? Из строя вышел невысокий паренёк с каким то хитроватым взглядом, родом из одного из сёл Н- ской области по фамилии Пугачёв. Ну и само собой с первого дня, он стал Емелей. Почти каждый день он отправлялся на полигон, где трудился в поте лица своего и являлся только к ночи. Как то привезли на трейлере трактор в полк: -забарахлил что то. Ну обыденное дело. Каждое утро после развода, Емеля шагал в парк на починку своего кормильца. Трудился он на совесть, приходил вечером весь в мазуте и даже на обед не ходил. А надо сказать, трактор стоял в противоположной стороне от нашего парка техники и мы его не видели. Прошла неделя. Ротного уже даже комдив натянул, нужен бульдозер на полигон. А ротный Максимов был человеком с характером. И вот на разводе Емелю усиливают «дедами»: мной и Саней Журило. В том был резон. Если нужно надёжно решить любое дело, ответственным Макс всегда назначал «деда». Да и в технике я смекал. И вот мы на месте. Какие проблемы говорю? Да вот не развивает обороты. И все? Да! Подсос воздуха в топливную систему решил я и стал осматривать. На топливном фильтре увидел потёки соляры и говорю: - давай ключ на 17:- Нету!! Никаких!! Повисла пауза и наши челюсти..Ты, что же козёл целую неделю делал? Спрашивает Сашка Журило. Я Послал Емелю к своей машине за ключами, протянул трубки, на всё ушло 10 минут. Заводи! Мотор завёлся и заработал как новый. Когда Емеля заглушил и вылез из кабины, Журило подозвал его, дал слегка в ухо и спросил: - у тебя отец кем работает?- трактористом молвил Емеля. Так вот! Пиши письмо, пусть тебе ключи пришлёт! Понял? Понял! Мы поржали, да и сразу забыли. В дальнейшем выяснилось, что Емеля, в бытность дневальным по роте получил извещение, что ему пришел перевод от родителей, без лишних глаз получил его в финчасти, будучи послан на разводе чинить трактор, сигал через забор, переходил речку Десна и отоваривался в магазине дачного посёлка. В укромном месте всё поедалось и резона идти есть опостылевшую солдатскую перловку, у него конечно не было. В это время мы печалились, что наш трудяга голодает, но работу не бросает. Вечером, подойдя к трактору, он изрядно натирался мазутом и сделав страдальческое выражение лица, с чувством выполненного долга шел в казарму. На этом бы и всё, если бы история не продолжилась. Примерно через месяц, дневальный принёс почту и стало известно, что Емеле посылка! Все воодушевились! Стоит сказать, что в отношении посылок был неизвестно когда заведённый ритуал. Он заключался в том, что если посылка приходила молодому солдату, то для получения ему выделялась охрана из послуживших бойцов, дабы по пути отвратить хищников со стороны. Затем при входе в расположение все налетали и посылка вмиг пустая, за исключением письма на дне. Потом когда пыль уляжется, с владельцем все делились и справедливость торжествовала. Вот такая щедрость наоборот. Проинструктированный Емеля с извещением в руках и усиленный личной охраной, отправился за ценным грузом, а мы застыли в напряжении на подоконниках. И вот долгожданный момент! Из за столовой появляется процессия и видно охрана с Емелей неласкова… Не понятно. Когда открылась дверь в расположение и наиболее соскучившиеся по домашним харчам бойцы кинулись потрошить ценный груз, который уже был раннее вскрыт нетерпеливой охраной, их пыл быстро угас, сменившись гневом и разочарованием. В посылке были гаечные ключи, завёрнутые в тряпку а Емеля блаженно улыбался! Даже казалось у него появились слёзы умиления. Это настолько контрастировало с нашими печальными лицами, что ему сразу прилетело пару лещей, но он не обращал внимания. Оказалось, он узнал занавеску из кухни и у него случился катарсис! Ну и конечно письмо, в котором отец, описывал как его друзья-механизаторы, узнав проблему служивого земляка, скинулись, кто чем мог. Далее было описано, что в одну посылку не вошло, жди ещё одну и большой привет твоим сослуживцам! Больше всего мы боялись если об этой истории узнает Макс, который бы лично поотрывал нам то, что посчитал нужным. Вот такая шутка Саши Журило.

Служил я значит в армии по контракту, знакомых соответственно было очень много и людей повидал разных, но один из них особенно выделился.

Дело было так, после скитаний по съёмным квартирам и жизни в казарме я осел у этого самого знакомого, служили вместе, знал его хорошо и ни какой подставы не ждал. Прожил у него три месяца, до окончания контракта, побыл в отпуске и заглянул к нему на пару недель что-бы форму сдать и подписи собрать.

Звали его кстати Ракета из-за фамилии, созвучной.

Мне пришли расчётные 30к, часть ушла не всякие дела и осталось у меня 22.

Утром я заказал пиццу и в ожидании курьера решил принять ванную  и именно в это время явился курьер, налички не было поэтому оплачивать нужно было картой. Я из ванной попросил Ракету оплатить, он согласился и пошёл вниз к курьеру, спустя несколько минут вернулся и сказал что карта не прикладывается, а значит нужен пароль, ну я ему собственно и сказал, сам конечно виноват, но когда знаешь человека не первый год и тем более жил с ним, формируется доверие, кроме того пароль от его карты я знал, так что подляны не ждал вообще.

Он расплатился, поели мы пиццу и он решил поехать в сервис машину чинить, а я дома остался. Проходит с его ухода минут пятнадцать и я вижу что у меня с карты деньги списались, смс оповещение пришло.

Звоню ракете, так-как больше не кому, далее диалог, р- РАКЕТА, Я - я
Я: Ракета, что за х*йня?

Р: А что случилось?

Я: Ты нахрена с моей карты деньги снял?

Р: Не снимал я ничего.

Я: Точно?

Р: Точно

В итоге решаю поискать карту дома, вдруг правда не он, но карты нет. Вскоре Ракета приезжает и начинает спрашивать везде ли я искал и т.д.

Он подбросил карту мне в карман куртки, это для справки.

Далее снова диалог

Р: Слушай, я же тебе денег должен, давай я переведу, мне мама прислала.

Я: Ты еб*нутый? Мне мои деньги верни.

Р: Да не снимал я их.
Я: Хорошо, тогда я заяву буду писать, если это не ты нужно искать.
Р: Хорошо.

Он опять уезжает и через несколько минут звонит, мол сейчас всё верну.

По итогу, деньги он все вернул, а вся батарея узнала что он крыса, но смешно другое.

Когда я уезжал, то его паспорт забрал с собой, из его рук, что-бы иметь залог, для уверенности в том что деньги вернутся. Недавно он отдал последнюю часть суммы и заявил что если я не привезу ему паспорт то он напишет заяву на меня, на что он был посла по известному адресу.

Морали нет, просто мне показалось забавным, насколько тупыми бывают люди. В том числе и я.