Пролетая над гнездом кукушки

Когда вторая тетя вышла замуж,я стала навещать в их дом,мне было видно что она несчастная но она стараеться для них больна было видеть как оно стараеться но полюбому ее не любит,теща ее оскорбляет,недовольна ею как ни старалься она,я всегда думала что везде любовь уважение понимание когда видела такое я было разочирована видя такое,о мире взгляды изменилась,видеть и чувствовать все это мне было больна как то,и при этом мне было противна как она унижается когда е оскорбляеть ругает ее она проста молчит и улыбаеться все это злила меня(внутри себя я ругала ее почему не уважаеш себя,почему так стараешься полюбому она тебя не любит,уйди от этого дома,тебя не ценит почему так улыбаешься и молчишь когда тебя оскорбляет и грубит,и мне было больна видит все это)я тоже не хотела оставаться в этом доме каждый раз мне было больна видеть ее такой несчастной и чужой и нелюбимой

Психотерапевт прописал мне нормотимики и нейролептики (у меня биполярка). Нормотимики стабилизируют настроение. Нейролептики – подавляют психомоторное возбуждение и аффективные расстройства: тревогу, гнев, агрессивность и так далее. А ещё нейролептики вырубают, в прямом смысли этого слова. Заглатываешь вечером 200 мг и через час заторможенность речи, нарушение координации. Доползаешь до кровати и спишь как убитый. Если спал меньше 7 часов, то просыпаться очень тяжело: мозг плохо соображает, руки и ноги ватные, и рассеянное внимание. А нормотимики пьёшь утром – 400 мг.

Так вот, собираясь на работу, поспав всего 5-6 часов, я в заторможенном состоянии, после завтрака, пью по ошибке 400 мг кветиапина (нейролептик)!!! Приход я поймал по дороге на работу, в метро (где-то на Ладожской). Пока силы окончательно меня не покинули, возвращаюсь домой, стараясь не упасть в вестибюле станции метро. Держусь за поручни эскалатора двумя руками. Дохожу до маршрутки. Язык заплетается. Сажусь и держусь из последних сил. Тут звонок от руководителя:

– Ты где?

– Плхочувствюсбя, – мямлю я.

– Так, выздоравливай.

Бля, это был ад!!! И откуда взялось столько силы в руках, и ногах. ) Приполз домой и вырубился.

На следующий день на работе руководитель:

– Больше такие штуки не вытворяй! Здесь алкоголиков не держат.

А я не признавался работодателям (сменил 3-4 компании за год), что моя психика расстроена. Но тут признаюсь:

– Я не бухал. Просто болен, у меня биполярка и приходится пить жизненно необходимые, и сильнодействующие препараты.

Он с пониманием отнёсся и сохранил в тайне мой диагноз от вышестоящего руководства. Ушёл я из компании по другим причинам.

Теперь на собеседованиях я честно говорю о своём недуге. Бывает даже шутим: мол, в период гипомании, мой результат взлетит до небес. Кстати, так зачастую и происходит.

Благодарю за внимание!

Пишите и вы свои истории на тему психических расстройств: Пролетая над гнездом кукушки

Вот как проявлялось биполярное расстройство лично у меня:

Всё началось с полной изоляции от внешнего мира и выключения. От кровати далеко не отходил. Меня охватила апатия. Мне было сложно сконцентрироваться, было что-то наподобие исполнительной дисфункции (после диагноза я много читал о биполярке и психических расстройствах, чаще стал посещать психиатра, поэтому знаю много умных слов). Исполнительная дисфункция – это проблемы с планированием и выполнением различных заданий. Появились признаки ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство). Например, я часто дёргал ручку входной двери (особенно перед сном). Убедившись, что дверь закрыта я ложился в кровать, потом вставал и проверял снова.

Подозревал близких в заговоре. Много бухал (это вообще отдельная история). Было чувство безысходности и осознание того, что существование человечества – бессмысленно. В тот период мой основной догмат: миром правит зло и человек его главное проявление!

А потом наступала маниакальная фаза: несколько месяцев гиперпродуктивности. Я был сверхобщительный, было жгучее желание обнять весь мир. Я фонтанировал гениальными, как мне тогда казалось, идеями. Импульсивно начинал новые проекта и также импульсивно их завершал.

Я терял контроль над собой. Хотел уехать в Абхазию, взять ноутбук, снять домик в горах и заняться фрилансом. Даже авиабилеты купил. Потом сдал.
В этот период я делал много рискованных и необдуманных вещей. Помню, как в голову пришло «озарение», что я – инвестор. Так я потерял почти все свои накопления.

Так всё начиналось.

Биполярное расстройство определенно не то, что думают многие. Это не дар, как некоторые считают, не болезнь гениальных и творческих людей, – это просто болезнь! Биполярное расстройство – нечто большее, чем смена фаз: от глубокой депрессии до гипомании. Это беспорядок в голове и борьба за стабильность настроения, и мыслей.

p.s.
Правильно поставленный диагноз и лечение – это то, что нужно праздновать. Ровно полтора года назад мне диагностировали БАР (Биполярное Аффективное Расстройство), я начал лечение, вернул стабильность и позитив, начал полноценную жизнь.

Пишите и вы свои истории на тему психических расстройств: Пролетая над гнездом кукушки

Совсем недавно, а если быть точнее то ровно 4 месяца назад я вышла из психбольницы. Попала я туда из-за того что у меня начался жуткий пик депрессии, я могла ничего не есть днями и все что делала - это лежала в постели и плакала, спала. Родители конечно же не знали что с этим делать, поэтому изначально отправили меня в обычную больницу. Там меня сначало начали кормить таблетками чтобы восстановить организм, капали через капельницы всякие витамины и глюкозу. Моральному состоянию это никак конечно не помогло, поэтому с разрешением родителей меня отвезли в ближайшую психбольницу. Родители много плакали ведь не знали что они сделали не так. Виню себя за это, я сама понятия не имею как докатилась до такого состояния.. Мне просто было плохо. Только так могу описать свое состояние.

Время в обычной больнице и в обсервации в психушке я толком не помню, мне все еще капали глюкозу и в основном я спала. А то время что не спала то читала, мне там выдали книгу "Над гнездом кукушки", так как я все еще не очень взрослая язык этой книги и описания мне были непонятны, но это единственное развлечение, так что я не жаловалась. Это были времена карантина, так что выходить из палаты нельзя было. Разговаривать громко тоже нельзя было, все черт возьми было под запретом. Со мной в палате лежала какая-то девушка старше меня, по ее словам у нее была шизофрения, и снова она туда попала чисто потому что ее мать запретила ей пить таблетки, без таблеток она попыталась совершить самоубийство. В каком-то смысле понимаю ее мать, каждому родителю неприятно понимать что у его ребенка какое-то псих. заболевание, особенно родители советской закалки. Мы немного общались с этой девочкой, в основном узнали что-то базовое и все. Она часто мне помогала в том плане что звала медсестру когда капельница заканчивалась, на этом наши с ней взаимоотношения заканчивались. Далее меня первее чем ее перевели уже в нормальное детское отделение, мне было немного грустно с ней прощаться, даже когда я понимала что мы толком то и не общались на самом деле..

В отделении мне уже не капали капельницы и не давали никаких витаминов по началу, только потом начали колоть витамин д. На тот момент никаких диагнозов мне еще не ставили, никто не знал что со мной, поставили депрессию официально после работы с врачом и прохождением разных тестов. Работу с психиатром мы кстати начали не сразу, где-то половину недели я валялась как тюлень без дела вообще не замечая людей вокруг меня. Про себя думала что никто мне тут не нужен, и лучше я просто посплю.(ха, наивная..) Никогда не думала что прописанные антидепрессанты и противотревожные от психиатра мне помогут, но черт, они мне действительно помогли! Они вытащили меня из амебного состояния, за что я им очень благодарна. Где-то через две недели лежания там и ничем не занимаясь я впервые начала проявлять малейший интерес к людям, подружилась с девочкой, с ней мы обменивались мангами. В отделении уже можно было иметь какие-то свои вещи, можно было разговаривать с родителями и просить у них что-то для передачек. Моими типичными запросами были: творог, классические йогурты, раскраска, алмазная мозаика, манга или книга, карандаши, альбомы/блокноты, ручки цветные, какая-то своя домашняя одежда. Одежду вообще-то запрещали передавать, так как больница не хотела нести ответственности за нее. Опять же, с людьми я там не очень сдружилась, долго дружила только с той девочкой с которой обменивалась мангами, также она была тоже художницей и мы с ней вместе рисовали. :з
Это было очень мило! К ней через передачки передали огромный набор профессиональных маркеров, я очень завидовала. После этого хотела себе такие же купить, но поняла что это бесполезно так как она то купила их для того чтобы учиться и она живет на этих рисунках, это ее будущая профессия. А мне это не к чему. Там была игровая комната, где я обычно сидела и рисовала, делала какие-то аппликации как технологии. Иногда тетка что заведовала этой комнатой придумывала конкурсы в честь каких-то праздников, и я рисовала мини-плакат. К сожалению все эти плакаты она забрала, ну и ладно, они мне не нужны. В игровой комнате можно было еще поиграть в игры на старом советском компе, играла в нем в очень-очень старый симс, но так как игра жутко лагала я забила на это и развлекалась другим. Каждый вечер в отделении после ужина включали мультики на старом телеке, который ели работал, и включали они их через диски, и каждый божий вечер детям приходилось между собой ругаться и выбирать что глянуть на сей раз. Я никогда не принимала в этом учавствия, не видела в этом смысла. Когда была хорошая погода нас выпускали на прогулку под присмотром медсестер и тетки из игровой, выходили мы на задний дворик с площадкой. Площадка была максимально безопасная, там не было качелек что меня разочаровывало.. Меня по началу не отпускали на прогулки так как психиатр говорила что по анализа я еще не полностью восстановилась, а когда начали отпускать то запретили играть со всеми в волейбол и бегать, прыгать. Но я все равно бегала и прыгала, в волейбол поиграла только один раз, так как никогда не любила игры с другими, в тот раз решила попробовать и мне очень понравилось! Я почувствовала себя живой.. Клялась себе что продолжу играть после больницы, но нет, у меня нет возможности продолжать своё увлечение.. Может у меня снова начинается депрессивная фаза? Не знаю.. Со мной там неплохо работали психологи и психиатры, не сказала бы что они были прям ужасными и плохими. Вполне профессионально работали и реально старались мне помочь, за что я им крайне благодарна. С психологом мы даже делали историю моей жизни, чтоб понять откуда депрессия появилась. В основном я проходила много всяких тестов, было интересно.
Я сильно боялась родителей, так как понимала и чувствовала что они меня ненавидят за то что у меня депрессия и все это происходит. Перед выпиской я чуть ли не ревела и умоляла меня не отпускать к ним, мне было очень-очень страшно.. Я невероятно боялась, дошло до того что я не могла спать, хотя раньше из-за препаратов сразу отрубалась как убитая. Начала рисовать какие-то плохие рисунки где писала о том как не хочу домой. В день моей выписки случилась забавная ситуация, к нам завезли какого-то буйного, его даже к кровати привязывали. Посмотреть на это конечно не дали, но я все равно глянула на него. Зрелище не очень. Со мной кстати говоря в основном лежали какие-то дети из детдома, а не реально больные психическими заболеваниями. Может это потому что я лежала в психушке которая находится в деревне, конечно, ну да ладно.

Сейчас я уже дома, и все мои опасения на счет родителей были ложными. Я зря их боялась, они ко мне более-менее нормально отнеслись и были рады что я вышла с больницы. Курс антидепрессантов я уже закончила пить, не потому что психиатр так решил а потому что мы сами отказались от него. Так как это мешало учебе, меня рано клонило в сон от них, родители решили что учеба гораздо важнее лечения психики. Психиатр только посоветовал не отчаиваться и стараться больше гулять, поэтому у меня есть некая повседневная цель погулять как минимум час. От прогулок мне действительно становится лучше, когда я лежу и ничего не делаю я впадаю в какую-то апатию и мне становится снова ужасно плохо. Родители этого не понимают и уже заставляют меня отдыхать.. Я не знаю как им объяснить что от отдыха мне только хуже.
Надеюсь что мое депрессивное состояние от отказа от лекарств не вернется, и я выживу как-то. Хотя я чувствую что все становится только хуже, и мне хуже и хуже с каждым днем. Слабость сильная в теле недавно появилась.. Не знаю уже как себе помочь, снова пить всякие лекарства не хочу, работать с психиатрами тоже.. Кажется уже что это слишком дорого, да это немного мне помогает морально но в основном они не особо помогли. Мне лишь помогли с моими физическими болячками, по сути психику так и не вылечили.

Вот вам представляю рисунки с тех времен, тогда я начала рисовать после длительного перерыва поэтому они могут выглядеть не очень, сейчас все выходит гораздо лучше:

Буду рада поотвечать на любые вопросы или что-то уточнить!

Не нытья и жалобы пост. Просто хочется выслушать людей с подобной проблемой.

Меня накрыло несколько лет назад. Сначала чувство беспомощности, страха, вины. Потеря самоуважения. Моя жизнь вдруг потеряла смысл. Я ушёл с работы и замкнулся в себе. Иногда я по несколько дней не вставал с постели. Простые действия вызывали внутри меня жжения и ломоту во всём теле. И в таком состоянии я прожил пару лет. Были редкие просветления, небольшие, в эти периоды я ещё как-то радовался жизни, но потом опять накрывало. Тягучая, монохромная картина.

Чётко осознавал, что так жить нельзя, но ничего сделать не мог. Родственники, друзья, на чьи подаяния я жил, устали содержать меня (мне кажется, они до сих пор недопонимают мой недуг). Я набрался сил и доковылял до ПНД (психоневрологический диспансер).

А далее, беседы с психотерапевтом и рецепт на антидепрессанты. Пропил их полгода, а потом начались приступы агрессии. Мог на ровном месте "взорваться". Бил посуду, кричал и т.п. До сих пор удивляюсь: откуда у моей девушки такое терпение, пройти со мной этот психически нестабильный путь. Я как-то стул в закрытое окно кинул, и он одной ножкой пробил стеклопакет. Дырку я заклеил скотчем (только недавно окно поменял).

Мой новый психотерапевт, ссылаясь на то, что при моём недуге (мне был наконец-то поставлен точный диагноз: биполярное аффективное расстройство) мототерапия антидепрессантами может окончательно снести кукуху, добавил в рацион: нормотимики и нейролептики и плавно, до нуля, снизил приём антидепрессантов. Оказалось, меня лечили от глубокой депрессии и точного диагноза не было.

Постепенно я пришёл в себя. Стал больше гулять. Общаться. Возобновил старые связи. Завязал с бухлом, в этот нездоровый период я злоупотреблял алкоголем. Появился интерес к жизни. Начал искать работу. Прежней сферой деятельности я больше не мог заниматься. И мой выбор пал на продажи, в которых я, на то время, ничего не понимал и полагался лишь на свои развитые коммуникативные навыки.

Проанализировав вакансии, я понял, что помимо коммуникативных навыков необходимо знать этапы продаж, различные приёмы и техники; разбираться в 1С и какой-то там СиРееМ-системе. Теперь-то я знаю, что такое CRM, но для этого мне пришлось проштудировать кучу статей и просмотреть кучу видосов.

Я создал резюме продажника и пошёл собеседоваться на «продажи, без опыта работы…». Через неделю мне позвонили и пригласили в агентство недвижимости (без оклада). Там за три недели я прокачался с нулевого уровня до первого. Сделок не было, денег тоже. Лекарства стоят дорого. Я начал искать работу с окладом и с минимальным опытом. Нашёл (за год я поменял три офиса и накопил чемоданы полезной информации).

И вот я оказался там, где оказался, – новый офис, новый руководитель и я вновь учусь, — это моя первая работа с холодным поиском и приличным для меня окладом (35 т.р.) + хороший процент от продаж. Сложно, но я стараюсь… А самое главное, вкус жизни больше не пропадает. Активно живу, люблю, развиваюсь. Три года, что прожил в чёрно-белой артхаусной драме, воспринимаю как опыт. Было и прошло.

p.s.

Знаете, я как осознал свою болячку начал размышлять вот над чем.

Наше высокотехнологичное время превращает людей с ограниченными физическими возможностями в полноценных: биомеханические протезы, бионические глаза, слуховые аппараты, программы, которые позволяют лишённым дара речи общаться с миром. Теперь все эти люди получили возможность зарабатывать, реализовывать свои планы, вести социально активную жизнь. Это замечательно, и я рад, что живу именно в это время, а не в то, когда от депрессии лечили лоботомией.

Надеюсь дожить до момента внедрения технологии загрузки и переноса сознания! ;)

p.p.s.

Знаю, на Пикабу много людей с психическими расстройствами, бывал в «свежем»... простите, глупая шутка.

Интересно было бы почитать истории людей с расстройствами психики и истории их близких. Я даже сообщество для этого создал: Пролетая над гнездом кукушки